Урок "Основы православной культуры". Учительница:- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!Вовочка:- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? - Я принципиально хочу заниматься в жизни только тем, что я умею!- А что ты умеешь?- Ничего.  Вы где работаете, молодой человек?- Я - член фашистской организации.- ?!- Ну...

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!- А звезды были крyглыми?- Крyглыми.- Теплыми?- Дa.- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa. Отец говорит Вовочке:– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?– Она сама об...

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!Мужчина:- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните. Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте, что нам хотел сказать автор, а потом удивляются, как...

Слышишь звук секундной стрелки? Это будущее цокает копытами. Если бы хамелеоны лучше пользовались своими возможностями, мы бы никогда не узнали о существовании хамелеонов. Хорошо погуляли - это когда утром ты возвращаешься домой на метро, а метро в твоем городе нет. - Ваш заказ, сэр?- Мне двойную депрессию, 0,5 разочарования и поспать.- Ненавистью поливать?- Да, конечно. - Можно я буду...

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:— Чем отличается луна от солнца?Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:— Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью! Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:— Блин! Я в г@вно вляпался! — И руку поднимает.Второй громко смеется. Первый...

- Фима, говорят, ты начал учить английский?- Yеs.- И сколько же слов ты уже знаешь?- Тwо.- Всего два?- Yеs. - Куда пропал?- Пью…- Зачем?- Я не готов адекватно ответить на этот философский вопрос! Муж - жене:- Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!- Ты чего? Сдурел?! Какую еще дудку?!- Какую, какую… Под которую, я постоянно пляшу! Мужская хитрость, по сравнению с женской - так…...

- Милый, а поехали к тебе.- Не могу, дома жена, дети.- У тебя что, нет своей комнаты? - Дорогая, что тебе подарить на годовщину?- Подари мне отдых на Кубе.- Хорошо, а куб, из какого материала сделать? - Ну, ты чего грустная? Расстроилась, что я проиграл тебя в карты? Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь. Только благодаря рекламе вы можете смотреть несколько...

Семейная пара у психолога:- Считаете ли вы, что жена не даёт вам слово сказать?- Нет, он так не считает. - Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз! Потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней. По утрам я говорю зеркалу: "Ну, что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?" - Это была тяжёлая неделя...- Сегодня вторник! Попросила мужа купить мне золотое...

— Хватит! Хватит Бл@ть! -кричалаблондинка в маршрутке, забыв слово— ОСТАНОВИТЕ..! В аптеке.— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".— Ибупрофен?— Вот-вот, две упаковки, пожалуйста. - Можно задать тебе один вопрос?- Можно, и ты его только что задал.- Блин, а можно два?- Это...

В баре посетитель спрашивает бармена:- Какой здесь пароль от Wi-Fi?- Сначала надо что-нибудь купить.- Ну, ладно. Дайте бутылку "Нарзана".- 100 рублей.- Пожалуйста. Так какой пароль от Wi-Fi?- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов… Мальчик понял, что в прятки уже никто не играет, когда в яму заглянула поисковая группа… Очень переживаю по поводу своего предстоящего...