Случилась эта история года эдак три-четыре назад. Сидим мы с
ребятами в офисе, работаем, параллельно слушаем радио, по которому
какой-то ди-джей сообщает, что, дескать, в Москву только что приехал
сам Элтон Джон. Он, типа, остановился в президентском номере отеля
Рэдиссон-Славянская, и одним из его требований к сервису было наличие
в номере пяти стаканов молока и пяти стаканов апельсинового сока.
Это нас несколько развеселило, и тут мой коллега Леня говорит:
а чем мы, блин, хуже Элтона Джона? Вот я щас тоже сбегаю в магазинчик,
куплю пять литров молока и апельсинового сока, выпью все это и буду
чувствовать себя звездой.
Сказано - сделано. Через пять минут молоко и сок в офисе. Ребята молча
разливают все это по стаканам, пробуют. Смесь - так себе - фигня-фигней, вкус - дерьмовый, никаких "звездных ощущений" мы не испытали.
Сидим, работаем дальше. Чувствую - живот заболел, причем конкретно.
Извините за подробности, но у моих коллег - тоже. Два часа без перерыва мы по очереди выбегали "покурить". И вот уже на десятом разе этот самый Леня, хмуро зайдя в офис после очередного посещения тубика, вкрадчиво так произносит: Парни, а Элтон Джон случайно не гей??????
Ему, естественно, отвечают, что да, дескать, гей, и причем не скрывает
этого. Немного помолчав, Леня выдает: ТО-ТО Я СМОТРЮ, ЭТА ТЕРМОЯДЕРНАЯ
СМЕСЬ СОКА С МОЛОКОМ ОЧКО ПРОЧИЩАЕТ - ЧТО НАДО!
Грохот падающих в истерике тел. Занавес.

Ночь. Захожу в круглосуточный магазинчик купить минералки. В это время отоваривается мужик весь всполошенный одет простенько. За ним стоит фифа вся разодетая в золоте, за фифой я, за мной подходит миловидная бабуся. Мужик быстренько берет шампанское, конфеты просит положить всё это в пакет. Заходит его друг или товарищ и говорит «я забираю пакет и поехал, а ты давай подходи» и уходит с пакетом. За ним выходит из магазина мужик. Подходит фифа и начинает перебирать, дайте это, дайте то, нет не это, нет не то. Тут забегает молоденькая девушка и просит пропустить её без очереди, так как дома остался ребенок, а ей надо взять только хлеб. Мы с бабусей конечно пропускаем. А фифа встала в позу, моя очередь ждите, пока не отоварюсь, и начинает специально тянуть время. Минут десять заставляет продавщицу бегать по магазину и показать то это то другое, но ничего не берет, все не подходит. Продавщица уже на нервах, девушка чуть не плачет. Мы молчим, тут бабуся заводит с фифой такой разговор.
– Милая пропусти девушку у неё дитя дома, ей только хлебушка взять.
– Ничего подождет, а вы бабушка стойте, и не мешайте мне отовариваться.
– Ну нельзя же быть такой обозленной на всех, людям надо добро делать.
- Еще чего пусть стоит, мать героиня, наверное, закуска кончилась вот и прибежала.
- Смотри милая Бог не Тимошка все видит в окошко.
– Вот и разговаривайте со свои богом, и не мешайте мне покупки делать. Нашлась заступница униженных и оскорбленных. Может вы мне еще и покупки, посоветуете отдать во благо, какому ни будь босяку?
– Ну-ну смотри, бог милостливив но справедлив, придется и тебе когда ни будь, делится с босяками.
Фифа молчит и продолжает дальше испытывать терпенье народа и продавщицы. В конечном итоге берет шампанское, коробку конфет просит все упаковать в пакет и рассчитывается. Потом отходит от прилавка и ставит пакет на столик для сумок, и надменно глядя на нас, одевает перчатки. Тут открывается дверь магазина с матом «бл@ть забыл пакет» влетает мужик, который отоваривался до неё, хватает пакет, заглядывает в него и со словами «спасибо вам честные люди» выбегает из магазина.
Фифа стоит столбняком, беззвучно двигая ртом, я девушка и продавщицей в ауте.
Бабуся обращается к фифе - Ну что милая видит бог то…

Дело было в час пик. К остановке подъехал автобус, до отказа забитый пассажирами. Кое-кто вылез, кое-кто влез. В конце концов получилась такая картина: передняя дверь автобуса закрылась, а задняя - нет, из за одного мужичка, который не мог влезть в автобус, но и оставаться не собирался. Водитель ждал, ждал, но вскоре у него терпение лопнуло и он, выбравшись стал помогать мужичку влезть в автобус. В это время подбегает амбал с авоськой и со словами:"Ну, слава богу, успел", затолкал в автобус водилу с мужичком и залез сам, после чего дверцы автобуса захлопнулись.

Выхожу сегодня из подъезда и наблюдаю следующую картину: На той стороне проезжей части внутреннего дворика стоит Иннокентич с пустым ведром (мусор выносил) и своим кобелем неопределенной породы. Необходимо отметить, что Иннокентич добродушный и спокойнейший старик, как и его пес - весьма миролюбивое и молчаливое создание. Неподалеку в нашу сторону двигается автомобиль. Иннокентич, как сознательный гражданин, кивает ему – мол, проезжай, не буду тебе дорогу с пустым ведром переходить. Авто проезжает, но за ним из-за угла дома выезжает второй, а следом третий. Время, для того чтобы беспрепятственно перейти дорогу есть, но Иннокентич ждет. Автомобили, не торопясь, следуют в нашу сторону. Чем ближе они подъезжают, тем напряженней становится старик.
Как только проезжает второе авто, Иннокенич, таща волоком за собой на поводке сопротивляющегося всеми лапами пса, перебегает дорогу перед третьим авто. Тормоза... опускается стекло с пассажирской стороны, и совершенно озверевшее создание лет двадцати, блондинистой породы, начинает верещать на старика.
С глубочайшим чувством выполненного долга Иннокентич прерывает словесный понос блонды:
- А нехер у меня под окнами свою постоянно воющую машину ставить!
Блонда не унимается:
- Да я теперь её всегда там ставить буду!- грозно верещит деваха.
- Только попробуй, мы с Тобиком все колеса на ней обоссым! – заходя в подъезд, произносит старик.

Жду мифический свободный транспорт. Минут 20 стою, не могу уехать. Рядом со мной стоит какой-то задумчивый парень и молодой папашка с мальчишкой лет 5. Мальчуган, понятное дело, устал стоять на одном месте, замерз, хныкает, чем весьма раздражает своего папочку, который совсем не скупится на "крепкое словцо" и подзатыльники. Парень, стоявший с нами, решительно отошел к ларьку, вернулся, вручил мальчугану шоколадку, а папашке-пачку презервативов, со словами: "Не можешь воспитывать детей, тогда их не делай..."

Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил крупный российский оператор мобильной связи. В итоге все директора у нас сейчас импортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведут себя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка Понятное дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0), главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такой игрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будет давать в жопу всем желающим. Поржали... Вчера Украина вынесла Швейцарию 3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а московский директор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальным вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничего не говорит и "сдеражать купеческое слово" не требует, но все на него смотрят и улыбаются очень по-доброму

Дело было в далекое советское время, когда легковая машина была не средством передвижения, а роскошью. Мой сосед Виталик, какими-то хитрыми путями, через какой-то там райпотребсоюз за сданное мясо, выбил себе новый «Москвич».

За которым надо было ехать в областной центр. Стаж вождения Виталя имел - полгода после курсов, рулил на «сельхозхимовском» ЗиЛе. Но ЗиЛ есть ЗиЛ, а Москвич все же Москвич, поэтому для устранения всевозможных накладок он уговорил поехать с ним еще одного соседа, который уже пять лет имел «Запорожец». Машину получили, все оформили как положено, и тронулись в обратный путь. Надо сказать, что в тех местах, где мы жили, асфальта отродясь не видели. Вот едут они по грунтовой дороге, Володя, так звали наставника, ежеминутно предупреждает сидящего за рулем Виталю, вон мол, яма, а вон камень! Потому как Виталя, по привычке езды на ЗиЛе, эти камни все норовит пропустить между колес. А ехать им километров триста. Где-то в середине дороги Володя, уставший наставлять молодого водителя о чреватости наездов на камни и ямки, закемарил. А зря! Виталя, почувствовав, что москвич гораздо шустрей ЗиЛа, надавил на газ, и как должно быть в таких случаях, за очередным поворотом на дороге, оказался камень, величиной с лошадиную голову. Его-то Виталя между колес и пропустил. Удар был такой силы, что поддон картера дотащило до заднего моста. Далее их диалог. Виталя:
- Ну, ты что, урод, камень прое…л!
- Ну, почему я? За рулем ведь ты сидишь!
- А на xpена я тебя взял? Чтобы ты здесь спал как лошадь? Машину новую угробил, а я, между прочим, за нее денег ввалил немерено! Короче так, машину сделаешь и пригонишь к дому, а я как-нибудь на попутках доберусь. Смотреть на твою рожу паскудную не могу, скажи спасибо, что я тебе по шарам не врезал! При этих словах Виталя бросил ключи Володе, громко хлопнул дверкой и пошел ловить попутку.
Надо сказать, что во всем вышеизложенном диалоге не было даже намека на юмор, все было на полном серьезе. Машину Володя каким-то чудом пригнал, но не здоровались они после этого почти полгода.

Однажды дама - министр Фурцева Е. А. вела заседание коллегии, по
одному вопросу нужно было принять решение, связанное с казачьим хором.
И она высказалась нелицеприятно, что, мол, (не цитата, вольный
пересказ), что ж такое, кругом эти казачьи коллективы. Донские,
кубанские, еще Бог знает какие... Нельзя ли их всех как-то объединить:
и денег будут меньше "съедать", и бумаг меньше плодиться...
Некий Смирнов-Сокольский тогда кинул реплику с места:
- Уважаемая Екатерина Алексеевна, один человек до Вас уже пытался это
сделать, но у него ничего не получилось.
Председатель коллегии раздраженно спросил(а):
- Кто этот человек? !
- Деникин
Все. Аут

Из жизни. Вечером возвращаюсь после работы. Как раз после получки. Прохожу мимо гастронома. Стоят два коренастых отморозка.
"Братан, выручи... 2 рубля..."
"Нет...", - говорю...
Через некоторое время (в безлюдном месте) слышу сзади приближающиеся шаги....
"Алё, братан..."
"Блин...., достали всё-таки..." - думаю и иду дальше...
"Алё, брателла, чё - глухой, что ли???".
Собираю волю в кулак и иду дальше... готовясь к стычке...
"Алё! Я тебе чё, орать, что ли, должен на всю улицу... я не понял...".
Я разворачиваюсь - и сходу бью в морду...
От удара какой-то лысый мужик садится на задницу... дипломат летит в одну сторону, мобильник, в который он только что кому-то там орал, летит в другую.....

Про Данелию: — Георгий Николаевич, а правда, что вам платили за то, чтобы сняться у вас?
— Ха! Был такой случай на съемках “Мимино”. Там в горах мы набирали в массовку крестьян из ближайших деревень. А крестьяне под Тбилиси — люди состоятельные.
Съемки идут девятый час, и массовку мы не щадим. Я спрашиваю у своего помощника Дато:
— А они знают, что мы платим всего по три рубля? Ты скажи еще раз, чтобы потом скандала не было.
Дато объявил в рупор:
— Массовка, имейте в виду! Три рубля, а больше ни копейки не можем!
— А никто и не настаивает, — сказали крестьяне. — По три — так по три.
Собрали по три рубля, и староста массовки принес их Дато.