Миссия невыполнима
— Этим утром меня одолело настолько мощное похмелье, что я стоял под душем целый час.

— Ну и что? Зато легче стало наверное!

— А потом я набрался сил и наконец включил его….

*****

Анекдоты анекдотами, но они же не на пустом месте возникают. Сколько получается безвольных людей, которые в бутылке ищут утешение и оправдание своим слабостям…



8 Алкогольное путешествие
Все, пора завязывать пить. Как-то не очень круто ходить по Нижневартовску с похмелья. Особенно, если пил ты вчера не в Нижневартовске.

*****

Эх, куда только лихая не заведет! Там, глядишь, завтра он уже в Шанхае будет.



9 Решение всех проблем
У вас проблемы? Не хотите их решать? Способ есть. Встаньте с утра с похмелья. Все проблемы сразу отойдут на второй план. Похмелье - лучший помощник в решении ваших проблем!

*****

Сначала о своих проблемах ты не думаешь, а потом и вовсе не до них, логично!

Приоритеты
Утро, Новогодние праздники. В небольшой магазинчик на районе заходит босой мужичок явно с похмелья, подходит к кассе и протягивает кассирше банку пива трясущимися руками.

Продавщица, с ухмылкой глядя на мужика:

— Ты лучше тапочки купи себе.

— Не, мне здоровье дороже…

*****

Борьба не на жизнь, а на смерть прям!



4 Артезианская скважина
— У меня складывается впечатление, что на праздниках воду в трубах как-то подкручивают….

— В смысле?

— Она становится таааакой вкусной!

*****

Еще бы, столько пить. Тут и лужа, наверное, покажется вкусной.



5 Ищейка
Один мужичок с утра проснулся с жутчайшего похмельтоса. С кровати встать пытается, но ничего не получается…Тогда он зовет свою собаку:

— Жууурка!

Собака подбегает. Мужик собирает всю

свою оставшуюся силу в кулак и каааак дыхнет собаке в морду:

— Искать!

*****

С чего вы вообще взяли, что лечить алкоголь алкоголем разумно? Лучшее средство - так не пить. Или вообще не пить, если не умеете.



6 Грядущее разочарование
Как классно! В пятницу так весело посидели, а сегодня с утра даже голова не болит! Так еще и все выходные впереди.

— Маша, сегодня уже среда….

Встаете с утра, а в голове как будто кошки нагадили? Каждый шаг отдается барабанной дробью? Значит вы вчера неслабо повеселились, а спать ложились под полет вертолетиков. Руку заземлили, чтобы не качало из стороны в сторону?

В общем, если вы отошли достаточно (уже все-таки 4 января), чтобы сесть и почитать, то почитайте анекдоты. Настроение точно поднимется, а вот голова не факт, что пройдет.



1 Народная мудрость
Как говорится: «Если похмелье не лечить, оно пройдет за сутки, если лечить, то в конце Новогодних праздников».

*****

Ну если лечить сегодняшнее похмелье, то неменуемо наступит завтрашнее. Вот только вопрос, в конце праздников лучше остановиться в последний день или мучаться в первый день работы?

Связь поколений
— Мам, а что это за странная бумага?

— Это газета.

— А что это?

— Это как лента новостей, только из дерева!

— Ну и кринж!

*****

Сидим с бобром за столом! На ужин готовим газету!



Ну что, мамонты, порофлили? Го в комменты, пишите номер анекдота, который понравился больше всего и/или кидайте свой. Ну или хотя бы ногтей что-ли накидайте)))))))).


Завидуете кому-то? Почитайте анекдотики про зависть, скиньте напряжение:

Поймал волну
Инопланетяне притянули на корабль очерченного «счастливчика». Им оказался зумер. Зумер говорит:

— Я хочу в туалет.

— Хорошо, иди, дверь справа.

Прошел час, два, а зумера все нет. Заходят они в туалет, а зумер там засунул голову в унитаз и кричит: «Скибиди доб-доб ес-ес».

*****

Мемчик то уже старый, поколение скибиди туалетов свое уже отыграло. Тренд этого месяца: Сидим с бобром за столом.



8 Доисторическая экспозиция
Зумер пришел с родителями в музей:

— Пап, а что это?

— Аудиокассета, сын. Так мы с мамой раньше музыку слушали.

— Вау! А как песню лайкнуть в плейлисте?!

*****

Кто аудиокассету на карандаш не мотал, тот жизнь не познал. Во как!



9 Расчетная единица
Как понять, сколько времени прошло по-зумерски?

Они ориентируются по количеству коротких роликов, которые могут посмотреть за определенный промежуток времени.

*****

— Сынок! Тебе скоро спать, завтра в школу.

Давай не больше 30 роликов перед сном.

— Хорошо, мам!

— Миха, тебе вчера часы подарили?

— Ага!

— Покажи.

Показывает часы:

— Что за кринж?

— Папа сказал, это механические часы.

— И как ими пользоваться?

— Когда длинная стрелочка на 12, то короткая толстенькая указывает на то, который час.

— А сейчас сколько времени?

— Не знаю, длинная стрелочка не на 12.

*****

По сути механические часы, как и наличные деньги и проводные телефоны уже становятся пережитками прошлого. Наличка все равно останется хоть чуть-чуть, но актуальной и учить детей ей пользоваться и понимать что это - нужно. А вот механические часы, проводные телефоны (особенно по которым крутятся цифры по кругу), всякие там сд диски и тд - это уже рил для мамонтов. Разве что в горы если пойдешь и телефон сдохнет - вот там нужны часы механические - ориентироваться по времени…Но если в горы не собираешься, то и зачем

Точка зрения
— Милый, смотри! Снежок падает.

— И что дальше? Я бы тоже упал, если бы меня с тучи толкнули.

*****

У него, видимо, стакан всегда наполовину пуст. А у нее наполовину полон. Прекрасная пара.



2 Внучок
— Паш, ты к нам с бабушкой на выходных приедешь?

— Дедуль, ну ты только посмотри, что на дорогах творится…То снег, то лед, то сухо. Зимняя резина, потом летняя, потом снова зимняя. Мойка, антифриз, омыватель, смена масла на зимнее….

— Паш, послушай, мой тебе совет - возьми вторую машину. У меня, в твои годы, была телега для лета и сани для зимы.

*****

Пфффф, у меня тоже есть летние кроссовки и зимние ботинки. Даже по несколько пар, ну дед и сравнил.

Выходишь ты такой во двор, чтобы поехать на «любимую» работу, а машины не видно.

Или идешь по своим делам, но вместо 10 минут идешь 20. Так еще при этом полпути не прошел.

И так как снега в этом году крайне мало не только на юге России, но и в центральной полосе нашей необъятной Родины, то давайте хотя бы через анекдотики окунемся ой, точнее прыгнем в эту снежную атмосферу.

А теперь друзья буквально несколько анекдотов про поручика Ржевского. Тоже кстати очень популярный герой анекдотов и шуток. Увы, часто не печатного формата.

1.
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились своими мечтами... К утру из шкафа выпал потерявший сознание от стыда поручик Ржевский.

2.
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:

- Поручик, что вы пишете?

- Да вот, сочиняю гимн нашего полка...

- Неужели! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!

- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

3.
Наташа говорит Ржевскому:

- Вы знаете, я на самом деле - оборотень!

- Как же это?

- Каждую ночь я превращаюсь в бревно...

4.
Светская беседа. Одна дама говорит:

- Господа, вчера мне приснился ужасный сон! Я как будто засунула палец в рот, а там ни одного зуба нет!

Ржевский:

- Так вы палец не туда засунули!

8.
Учитель обращается к Вовочке:

- Назови мне животное, которое умеет шипеть!

- Рыба!

- Где ты слышал, чтобы рыба шипела?

- У мамы на сковородке!

9.
Мама говорит Вовочке:

- Вовочка, прекрати ковыряться в носу!

- А что такого? Папа тоже ковыряется, но ты же ему ничего не говоришь.

- Так он ведь у себя в носу ковыряется.

10.
- Вовочка, какие ты знаешь планеты Солнечной системы?

- Земля... Венера... Марс... Сникерс...

11.
- Пап, а на каких растениях растёт пиво?

- Вовочка пиво не растёт, его добывают.

12.
Учительница - Вовочке:

- В каком году была Бородинская битва?

- Не помню.

- А почему я помню?

- Так вы же меня на много лет старше!

13.
- Пап, а правда что алкоголь раскрепощает речь человека и делает её оживлённой?

- Ну, в общем да, Вовочка!

- Пап, тогда нальёшь мне завтра пару стаканов перед экзаменом?

14.
Мама спрашивает Вовочку:

- После Новогодних праздников я бросаю есть сладкое, папа бросает курить. А ты?

- Может школу бросить?