97

В Верхоянске минус 70.

Таксист звонит диспетчеру:

— Рита, здесь 20 пассажиров смёрзлись. Кого брать?

— Отколи и возьми в салон шесть сосулек. Кто первый оттает — пусть расплатится.

98

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
– Ну и жмоты люди пошли! Договорились ведь, кто первый рыбу поймает, с того водка, а кто второй – закуска. Смотрю, у Васьки поплавок на дно пошёл, а он сидит, как будто не видит. У Лёхи так потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
– А у тебя клевало? – интересуется жена.
– А я дурак что ли, я вообще без наживки закинул!
Друзья, кому понравилась статья ставьте палец вверх, подписывайтесь, знаете еще анекдоты пишите в комментариях

Как мстить мужикам, не благодарите 😂👍
1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь.., докажите.., что вы лучше.., потом бросьте его.
2. Если мужчина разбросал по комнате носки.., разлейте по кухне борщ.
3. Если после секса он отворачивается и храпит.., захрапите во время секса
4. Если мужчине не нравятся тупые.., страшные подружки.., заведите себе красивых.., умных.., богатых друзей..
5. Если мужчине не нравится ваша работа.., устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится.
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки.., не замечайте его маленькое достоинство.
7. Если мужчина не встает с дивана.., не выходите из туалета: посмотрим.., кто первый сломается.
8. Если мужчина не помогает вам на кухне.., не помогайте ему в постели.., пусть корячится.
9. Если мужчина отказывается называть тещу "мамой".., откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой".
10. Если мужчина не моет за собой посуду.., тут всё просто - кормите его яблоками.
11. Если он пришел домой пьяный и не говорит.., где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
12. Если мужчина поднял на вас руку.., то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем.., скажите.., что он не угадал и в финал выходит другой участник.
14. Если мужчина купил летнюю резину.., а не вечернее платье как вы хотели.., пойдите на вечеринку в летней резине
15. Если мужчина называет вас копушей.., назовите его скорострелом.
16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели.., постелите ему на балконе.
17. Если мужчина называет вас бревном.., скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
18. Если мужчина стал контролировать ваш шопинг.., начните контролировать его саунинг.
19. Если он смеется над вашей логикой.., напомните ему как он 5 раз бегал за водкой.
20. Если мужчина не снимает во время секса носки.., не снимайте во время секса колготки
21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками.., расскажите всем его друзьям.., что у него есть стринги с сердечками.
22. Если мужчина упрекает вас.., что вы симулируете оргазм.., не симулируйте.., пусть старается.

Авторский юморочек без заморочек
**********************************

Богач решил себя повеселить немного, собрал на улице первых встречных пять человек, спросил кого, как звать и говорит:

-Вот, кто первый из вас добежит вон до того столба, получит от меня 1000$.

Один из пяти человек говорит:

-У меня очень сильно ноги болят, а таки можно я буду шустро кувыркаться через себя.

Богач говорит:

-Изя, тебя же все обгонят.

-Таки спорим?

12 душевных историй о семье. Часть 1.

1. У меня рост 150 см, у мужа – 157. А у моего отца – 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну привет, хоббиты!» – а муж отвечает: «Здорово, Гендальф!»

2. Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идет. Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором: «Молодец, Поля!» А Поля, довольная, начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались».

3. Каждое утро, просыпаясь, я готовлю завтрак племяннице. Если честно, привык в течение года, и это уже стало даже в радость. И вот вчера утром (у меня был выходной, поэтому будильник я поставил на полчаса позже) я как обычно проснулся, чтобы приготовить яичницу и горячие бутерброды. А у меня на столе стоял чай, лежали 2 бутерброда и был замешен творог со сметаной и сахаром. Племяшка (2-й класс, 8 лет), зная, что у меня выходной, решила мне сделать такой подарок. Дети умеют благодарить искренне.

4. Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
– Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
– Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, – вздыхает матушка.
– Да что там ребенок! – немедленно откликается папа с дивана. – Я сам только сейчас выдохнул.

5. Когда мне было лет 5–6, я, мама и папа ближе к вечеру выбирались на природу. Папа брал удочку, а там, где должен был быть поплавок, привязывал небольшую деревяшку. Вы ни за что не догадаетесь зачем... Мы ехали на большое-большое поле, выходили из машины, шли немного пешком. И папа, подняв вверх удочку и размахивая ей, издавал звуки, напоминающие писк мыши. Через некоторое время прилетала сова. Настоящая большая сова! Она пыталась взять в клюв деревяшку, но у нее не получалось. А я могла рассматривать ее. Благодаря папе у меня огромная любовь к природе. Любовь к животным. Это были лучшие моменты детства.