Из школьных сочинений:

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
***
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
***
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
***
Дятел уселся и стал грызть дерево.
***
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
***
В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.

Далеко ли до поселка Варзолово?
Еду из Питера в Приозерск через Юкки. У обочины стоит тачка с московскими номерами и девица (совершеннейший ботан-бутон) с молодым человеком характерной быкообразной наружности отчаянно голосуют. Останавливаюсь.
- Извините, мы заблудились. Далеко ли до поселка Варзолово?
- ЗАЛУППОЛОВО!
Девица - в краску, а "гориллообразный чемодан" переходит в атаку. Пришлось лезть в карту области и показывать , что поселок Варзолово находится сразу за поселком Лупполово. Восторгу "Кинг-Конга" не было границ. Пришлось подарить ему карту, т.к. он умолял об этом, ибо "кореша просто не поверят". Пришлось подарить...

*
Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:
Заходит первый экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия?
- Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь!
- Отлично, свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
- Какой говорите самолет?
- ИЛ-86.
-... Угу... А на какой высоте?
- 10 000 метров. .
-... Угу... . А какая, вы говорите, скорость?
- 700 км/час.
-... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, ... я вас правильно понял?
- Да. Что бы Вы сделали?
- Да я бы обосрался. anekdotov.net,.. .
-2 -1 0 +1 +2

Есть мужчины и есть мальчики. 
Мальчик будет томно дышать в трубку, говорить, как скучает и как именно не может без тебя жить, как ему плохо без тебя, а мужчина придет с работы, поставит пакет с едой на пол, стряхнет снег с шапки и обнимет тебя. Потому что он чуть яснее понял, что не может без тебя и не стал без тебя. Вот и все. 
Мальчик будет сочувствовать тебе, присылать сообщения, писать, чтобы ты держалась, он типа морально весь твой и держит за тебя кулачки, а мужчина будет рядом и будет держать тебя за руку, если у тебя проблема. И по итогу поможет тебе ее решить, потому что ну зачем еще нужны большие и сильные, умные и спокойные мужчины? Чтобы помогать нам жить. 
Мальчики несут всякую ахинею про будущее, совместных хорьков и огромные хоромы в перспективе, а мужчина приезжает за тобой и увозит тебя с тремя чемоданами и косметичкой к себе. Вот и все. Сказки - для сказочников, сопельки - для малышей, прогулки и вздохи - для мальчуганов, а женщины - они для мужчин. 

Карина Доронина

Есть мужчины и есть мальчики. 
Мальчик будет томно дышать в трубку, говорить, как скучает и как именно не может без тебя жить, как ему плохо без тебя, а мужчина придет с работы, поставит пакет с едой на пол, стряхнет снег с шапки и обнимет тебя. Потому что он чуть яснее понял, что не может без тебя и не стал без тебя. Вот и все. 
Мальчик будет сочувствовать тебе, присылать сообщения, писать, чтобы ты держалась, он типа морально весь твой и держит за тебя кулачки, а мужчина будет рядом и будет держать тебя за руку, если у тебя проблема. И по итогу поможет тебе ее решить, потому что ну зачем еще нужны большие и сильные, умные и спокойные мужчины? Чтобы помогать нам жить. 
Мальчики несут всякую ахинею про будущее, совместных хорьков и огромные хоромы в перспективе, а мужчина приезжает за тобой и увозит тебя с тремя чемоданами и косметичкой к себе. Вот и все. Сказки - для сказочников, сопельки - для малышей, прогулки и вздохи - для мальчуганов, а женщины - они для мужчин. 

Карина Доронина

*
-В какой институт принимают без экзаменов?
-В Институт Склифосовского
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Два мужика разговаривают:
- Ты знаешь, подарил дочери скрипку - думал в музыкальную
школу пойдет, играть научится. anekdotov.net, Нет, ничего не произошло -
так и лежит инструмент, пылится!
- Ага! У меня та же история: купил теще чемодан... Не,
никуда не уехала!

*
Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:
Заходит первый экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия?
- Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь!
- Отлично, свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
- Какой говорите самолет?
- ИЛ-86.
-... Угу... А на какой высоте?
- 10 000 метров. .
-... Угу... . anekdotov.net, А какая, вы говорите, скорость?
- 700 км/час.
-... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, ... я вас правильно понял?
- Да. Что бы Вы сделали?
- Да я бы обосрался... .
-2 -1 0 +1 +2

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.
Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
– Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

Дочка спрашивает у мамы:

— Можно человека ругать, если он ничего не сделал?

— Конечно, нельзя, доченька.

— В общем, уроки я не сделала.

***

— Сынок, тебе понравилась новая учительница по математике?

Больше информации на сайте рекламодателя
favicon
Перейти

apps.rustore.ru
— Очень понравилась!

— А чем?

— Так она на больничном уже второй раз за месяц. («Сборник анекдотов на все случаи жизни»)

***

Завёл собаку в доме и получил головную боль вместо защиты: зато на соседскую собаку заглядывается половина посёлка. Может тоже такую взять?Традиционный анекдот в тему:
Решил вор ограбить коттедж профессора филологии. Дождался, когда все уедут на работу в город, перелез через забор, оборачивается, а за его спиной стоит огромный стафф и говорит:
- Стоять!
Вор со страху отключился. Приходит в себя от того, что собака ему ваткой с нашатырём под носом водит. Вор и спрашивает:
- Ты ж собака, ты что лаять не умеешь?
- Извините, пугать Вас не хотела...
Вы не поверите, но самая большая проблема собак в человеческом обществе - это мода. Именно мода и ничто иное. Есть собаки модные, а есть не очень. Часто это связано с каким-нибудь фильмом. Одно время в стране были популярны Колли, потом мода на них прошла и пальму первенства получили немецкие овчарки, терьеры, сенбернары, а ещё... эти... хаски.