Раз зашел ко мне однокурсник в гости. Сидим, пьем чай (только чай), разговариваем ни о чем. Он рассказывает о своем приятеле, который учится на врача. Я, естественно, комментирую: "Повезло, друг врачом станет, будешь у него бесплатно лечиться в любое время дня и ночи". На что мой однокурсник как-то странно на меня посмотрел и отвечает: "Вряд ли, он ГИНЕКОЛОГ".

История эта случилась еще до того, как на телемосту СССР-США прозвучала
эта сакраментальная фраза, лет 25 назад, и характеризует она уровень
сексуального воспитания в то время.
Было мне тогда 12 лет и попал я в летний лагерь. А вожатым в нашем
отряде был Вадик: красавец, спортсмен, ессно комсомолец, лет семнадцати.
Вот идем мы с Вадиком по лагерю, видим девушек-вожатых, которые звонко
так смеются, а нам ведь интересно, в чем причина, тоже хочется поржать.
- Да вот анекдот смешной, только ты все равно не поймешь,- говорят.
- А чо это не пойму, - злится Вадик, - рассказывайте уже.
- Нам не жалко.

А теперь сам анекдот:
Приходят в ЗАГС дракон с драконихой. А их спрашивают:
- А сколько вам лет, молодые?
- 20 тыщ лет, - отвечает дракон.
- 17 тыщ лет, - отвечает дракониха.
- Так ведь рано вам еще, вот будет 18 тыщ лет, тогда и приходите.
Прошла 1000 лет.
В ЗАГСе:
- Сколько вам лет?
- 21 000 лет, - отвечает дракон.
- 18 000 лет, - отвечает дракониха.
- Объявляем вас мужем и женой.
Ну там свадьбу отыграли. Наступает брачная ночь.
Дракон к новоиспеченной жене начинает подкатывать:
- Давай уже, чо как!
- Не получится! - говорит дракониха - У меня вековые.

Вадик даже не улыбнулся и по-быстрому ретировался. Весь день ходил
какой-то задумчивый, будто задачку по геометрии решал. После отбоя,
когда многие видели десятый сон всех разбудил дикий смех нашего
вожатого.
- Понял! ЗАРОСЛИ у нее ВЕКОВЫЕ! - радостно ответил Вадик на наши
вопросительные взгляды.

Идет лекция по анатомии. Професор рассказывает:...сперма обычно имеет сладковатый привкус...Тут одна студентка с задней парты: странно, я не заметила...В аудитории еснно ржач. Профессор: а это все потому, девушка, что вкусовые рецепторы, отвечающие за восприятие сладкого вкуса, находятся на кончике языка, а не на гландах!

Случилось это в славной Московской Медицинской Академии (бывший 1-й мед).
Был там один препод, любивший на экзамене по анатомии издеваться над молодыми и стеснительными студенточками. А именно, задавать им дополнительные вопросы по мужской мочеполовой системе.
И вот однажды принимает он экзамен у весьма смущенного создания.
Та рассказывает ему билет, препод радостно кивает. И в тот момент, когда бедная девушка закончила отвечать, он ей вопросик подкидывает.
- А скажите, - говорит, - какая кровь течет в половом члене, артериальная или венозная.
Если кто не знает, то венозная кровь бедна кислородом, а артериальная, напротив, богата.
Ну, студентка и говорит (смущаясь еще больше).
- Артериальная...
- Ага, - радуется препод, - Как бы не так! Была бы у меня в члене артериальная кровь, так я бы им стенки прошибал.
Тут девушка поднимает глаза и видит в стене рядом с профессором здоровенную дыру. И начинает истерически хохотать. А вслед за ней и вся аудитория.
О том, какая оценка появилась у нее в зачетке, история умалчивает.

Простой американец, бывший гражданин СССР с чисто американской фамилией Кац был в Японии и приобрел сувенир - майку с иероглифами. Потом приехал в Россию, где в этой самой майке и встретился со своими старыми друзьями в Москве, широко выпятив грудь и рассказывая о Стране восходящего солнца.
Благо, в кругу друзей затесался лингвист с образованием и смог он разобрать это хитросплетение палочек и закорючек. Прочитал, посмеялся, сказал:
мол, Кац, дорогой, сними и не надевай более, страну свою позоришь! На майке, видно, предназначенной для подобных туристов, заботливыми японскими руками было написано: "Я тупой американский идиот, ни х.. не понимающий по-японски!"

Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной, и то будет рассказывать сказки про то, как он встречал друга в аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его увезти в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку, призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту пожилую и несчастную женщину, повез ее, куда она просила, но по дороге она расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей.
Он пол ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом, естественно.
Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при виде разбившейся банки.
Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и что тут зашла ты, дорогая...
я так скучал и беспокоился, пока ты была у своей мамы....

И я, и я хочу рассказать про очепятки в газетах! Это мое личное достижение, я тогда корректором работала. В общем, дело было года 3 назад, как раз после новогодних праздников. Голова болииит, но работаю, ошибки старательно так исправляю... В тексте была фраза: Оперуполномоченный Сидоров передавал подсудимым дела для ознакомления... Ну, журналист в слове передавал допустил ошибочку - первую букву е пропустил. Я дрожащими ручками внесла правочку... В итоге тиражом 30 000 экземпляров вышло в свет: ... Сидоров ПРОДАВАЛ подсудимым дела для ознакомления. Потом в редакцию приходил Сидоров (фамилия изменена) вместе со своим начальником, были очень недовольны, требовали опровержения.
ЗЫ. Опытная корректор рассказывала про непропечатанную букву б в словосочетании сруб под баню. Напечатали это в газете бесплатных объявлений.

Рассказывал знакомый гаишник, дело было в середине девяностых.
Лето, жарища, узкая дорога на одной полосе стоит джип (дадим ему №1) все двери открыты,внутри братки отдыхают.
Все машины аккуратненько джип объезжают.
Сзади едет другой джип (№2) и сносит открытую дверь джипу №1.
Выходят из машин братки и начинается у них базар. Поговорили.
А дальше джип №2 встаёт на место джипа №1 и открывает дверку
а №1 разгоняется и эту дверку сносит.
Далие братки, смотрят на один джип, на второй и мирно разъезжаются.

О себе я пока ничего рассказывать не стану, а лучше буду пока собирать информацию о самом этом сайте.
Вот тут https://yabloco.net/settings/affiliates моя партнерская ссылка.
Вот сама эта ссылка:
https://yabloco.net/?ref=Dmit

Дочь Бородиной проговорилась, что ей подарили больше миллиона рублей на девятилетие

Дочь телеведущей Ксении Бородиной проговорилась, что ей подарили больше миллиона рублей на девятилетие. Теона назвала сумму своих накоплений, рассказывая матери, на что хотела бы потратить небольшую часть.

«Я придумала, куда потратить бабосики. Но там максимум тысяча. А у меня один миллион 160 тысяч рублей. И я не знаю, куда остальные потратить», — заявила девочка.

Бородина предложила Теоне откладывать на мечту, а не покупать всякую ерунду. Дочь знаменитости призналась, что хочет завести минипига и готова потратить деньги на приобретение животного, однако телеведущая запретила девочке думать об этом.

(С) СРОЧНЫЕ НОВОСТИ- в этом деле нам нет равных



vk.com/@srochniye.novosti-zhut-iz-kabardino-balkarii-v-nalchike-narkoman-zabil-87-letn