Как всякий представитель средств массовой информации, я имею диктофон. Маленький такой, микрокассетный, Panasonic. Любим мы с друзьями прикалываться следующим образом: записываешь на пленку фразу типа "Вас понял, выезжаем, седьмая группа" и идешь мимо дома, где на лавках сидят пенсионеры и перемывают нам же кости.
Проходя мимо, невзначай так достаешь диктофон... говоришь в кулак: <Седьмая группа, срочно выезжайте на изнасилование в доме _...> дальше, естественно, номер дома... затем нажимаешь ... у бабок глаза по полтиннику и пищи для размышлений хватает на весь день.
Как-то по большой пьянке мы таким образом вволю наприкалывались... а на следующий день мне нужно было еездить на автобусах, проверять, значит, чтобы наглые кондукторы не отказывались брать у пассажиров мелочь старого образца, которая еще до сих пор в хождении.
Стою я на остановке в ожидании автобуса... в кармане пол-тазика мелочи... ;-) в нагрудном кармане диктофон. Подъежает "железный конь", я нажимаю , как положено, и прыгаю в автобус. Отсчитываю кондуктору рубль старой мелочью -- она ее БЕРЕТ! Ну, думаю, не беда, на следующей остановке спрыгну и попытаю счастья в другом автобусе. Диктофон вроде как отключить надо, я через пиджак на ... и, видно, недодавил, поскольку кнопка записи выскочила, а воспроизведения -- нет. Наблюдается такая картина:
Из кармана цивильно одетого молодого человека на доносится истошный вопль с металлическим оттенком (ну точно как рация): <Майор Жопа, майор Жопа, почему не отвечаете?>
Немая сцена. Надо как-то выходить из положения (и заодно вырубить эту дрянь). Достаю диктофон, отключаю и говорю в него: <Капитан, сколько раз, твою мать, я тебя просил не называть меня по фамилии?>
Все бы хорошо... но рука моя автоматически нажала ... и <рация> ответила: <Все х@#ня, срочно бегите в управление, там майора Целку изнасиловали>.
Что характерно -- никто не засмеялся, пока я не покинул автобус... но потом-то пассажиры оттянулись!!! Я думал, автобус разорвет;-)

Мы видим, что в этой атмосфере образование прибавочной стоимости посредством прибавочного труда не составляет тайны.
«Если бы вы мне разрешили, — сказал мно как-то один весьма почтенный фабрикант, — заставлять работать ежедневно всего 10 минутами больше положенного времени, вы клали бы мне в карман по 1000 ф. ст. в год». «Атомы времени суть элементы прибыли».

Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали…
***
Чувство юмора — бисексуально: оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.
***
В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
***
Открылся ресторан «КАРМА». В нем нет меню. Тебе просто приносят то,
чего ты заслуживаешь.

Из школьных сочинений:

В горницу вошел негр, румяный с мороза.
***
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
***
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
***
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
***
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
***
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

💬 Почему всё больше сетевиков переходят в БАТЭЛЬ?

Если ты сейчас на грани…
Если хочется закрыть всё к чёрту — и забыть, что ты когда-то верила в сетевой…
Пожалуйста, прочитай это до конца. 🙏

Я знаю, каково это:
▪ делать ЛТО из своего кармана каждый месяц и чувствовать, что работаешь в минус
▪ бесконечно писать людям в холодную, получать "нет", "неинтересно", игнор
▪ выкладывать сторис, посты — и не видеть отклика
▪ слышать в команде "ну потерпи", когда ты уже на последнем дыхании
▪ верить, что сетевой может работать, но не видеть, КАК

Знаешь, почему многие переходят в Батэль?

Потому что здесь:
🔹 Нет обязательного гигантского ЛТО — можно начать с минимума, и никто не давит
🔹 Есть система: пошаговый план, который можно повторить, даже если ты не блогер
🔹 Ты не одна — у нас сильное сообщество, где не бросают, а поддерживают
🔹 Без спама, без уговоров, без давления
🔹 Реальные входящие заявки — люди сами пишут: "Расскажи подробнее"

Это сетевой по-другому. Мягко. По-женски. Умно. С душой.

И если ты всё ещё думаешь, что "сетевой не работает" — возможно, ты просто не там.

Я приглашаю тебя в свою команду.
Где тебя услышат.
Где тебя научат.
Где ты снова поверишь в себя. 🌱

📩 Напиши мне в личные сообщения: "ХОЧУ В КОМАНДУ" — и я расскажу, с чего ты можешь начать уже сегодня. batel.ru/ref/785338

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд
смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
***
— Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!

Просто мне нужно ещё больше нежности... Мне же дышать даже больно, так всё внутри разворочено. Со мной теперь нельзя, как раньше, до того, как ты меня разбил. Я теперь гораздо уязвимее и сильнее одновременно. Мне больнее, но уже не страшно, как раньше. Я уже знаю, как это без сердца жить. Разбить нетрудно, а ты теперь попробуй, собери. Справишься? А другому не доверю даже, ты знаешь один, как я устроена, какой фрагментик на место поставить, на какие ранки подуть. Если не ты, то никто уже! У тебя в кармане ключи от меня, а в устах слова, способные жизнь в меня вдохнуть. Ты только осторожнее, пожалуйста...

«Чтобы звёзды дрогнули...»

– Что такое женщина?
– Пуля со смещенным центром тяжести. Она режет глаза, проходит через сердце, бьет по карманам и выходит боком.
***
– Ты говоришь, что я красивый?
– Да, красивый.
– А так красивый?
– И так красивый.
– А вот здесь, отойду, здесь красивый?
– И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Почему в России фраза "Ой, а я в школе только немецкий учил! " всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь".
Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего. anekdotov.net,
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.