*
Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы получил миллион? "
Через полчаса Вовочка поднялся из-за парты, подошел к учительнице, держа в руках бумажку с какими-то расчетами.
- Извините, anekdotov.net, а нельзя добавить еще девяносто четыре тысячи?

*
В доисторической школе идёт урок.
Учительница: — Леночка, иди и напиши слово "охота". Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой — Молодец, Леночка! Садись, пять.
Машенька, иди напиши слово "лес". Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. — Отлично, anekdotov.net, Машенька! Садись.
Вовочка, горе моё, иди и напиши слово "любовь".
Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член. — Садись, Вовочка, четыре.
— Марь Ванна, почему четыре?
— Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами?

*
- Скажи, anekdotov.net, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?
- Учитель, Марья Ивановна!

*
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. anekdotov.net,
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь

*
- Скажи, как называется человек, anekdotov.net, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?
- Учитель, Марья Ивановна!

*
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, anekdotov.net, что сразу не соглашаетесь.

Вовочка, anekdotov.net, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Сходи обложи козла матом".
- Ну и что?
- Я пошел к директору и обложил...
-2 -1 0 +1 +2
* * *

*
Учитель- ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5 октября. anekdotov.net,
- Какого года?
- Каждого.

Однажды ты мне просто не ответишь,
а снова я тебе не напишу
и так вот разбежимся по планете,
в теории проделая межу.
Неважно, кто какой пойдёт дорогой,
мосты свои сжигая на ходу,
ты лишь воспоминания не трогай,
когда я мимо рядышком пройду.
Как пьяница выходит из запоя,
как наркоман, слезающий с иглы,
переболею заново тобою,
как ни были б страданья тяжелы.
Да, будет так трясти и колошматить,
как будто бы загнуло коленвал.
Мы ж это проходили.. Может, хватит?!
Я на фронтах любви отвоевал!
Всему предел когда-то наступает,
в особенности — страсти на износ.
Не так мне боль мучительна тупая,
как этот нерешаемый вопрос.
За что судьба меня так наказала,
сверкнув звездой и заново отняв?!
Подобных откровений в мире мало
и лишь одно мелькнуло для меня.
Пусть ты найдёшь кого-нибудь другого
и будешь в нём искать мои черты,
и будет что-то близким в нём такое,
за что его полюбишь так же ты.. .

Ну вот и всё, мне нечего добавить.
Не бойся, не залезу я в петлю,
мне только бы всецело выжечь память,
иначе я тебя не разлюблю...

*
Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась?
- Меня аист принес.
- А мама?
- Ее тоже аист принес.
- Ну а я?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, anekdotov.net, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».