Австралийская панк-группа выпустила виниловую пластинку с запахом влагалища актрисы Гвинет Пэлтроу.

Таким образом парни из Private Function захотели пробудить у людей ностальгические воспоминания о 2020 годе, когда Пэлтроу выпустила ароматические свечи именно с таким запахом. Стоили они по 700 долларов каждая, а сгорали быстро. Панк-рокеры из Австралии посчитали, что это несправедливо. Поэтому покрыли ароматом звездного влагалища весь виниловый тираж своего нового альбома, который мало того, что стоит дешевле, так еще и долговечен. «Каждый трудящийся, - говорят австралийцы – Имеет право на круглосуточный доступ к любимому запаху по умеренным ценам».

Ученые подтвердили существование невозможных «зеркал времени»

Результаты эксперимента опубликованы в журнале Nature Physics. Короче, время обратимо. То, на что человечеству сотни лет намекали волшебные грибы и писатели-фантасты – правда. Время – это не линия, а волна. И при определенном энергетическом воздействии на нее она может обращаться. Это как если бы можно было нажать на кнопку «отменить действие» и все опять переиграть в обычной жизни.

Чем отличается зеркало времени от обычного? Допустим, мы бросаем мячик в стену. Он отражается от нее и отлетает обратно. В пространстве. А в зеркале времени он возвращается во времени. Снова вам в руку. Как будто вы его и не бросали.

Ей носик надо беречь. То, что от него осталось. Новый-то в магазине не купишь.

В Швейцарии экстренно эвакуируют коров.

Недалеко от деревни Блаттен горные склоны могут обрушиться, и под угрозой оказались местные пастбища. Спасатели пристёгивают каждую корову к вертолёту и перевозят в безопасное место.

Это и есть ваша «Миссия невыполнима»?

Если бы у вас была возможность стать любым животным на один день, какое животное вы выбрали бы и почему? 🦄🐒 (И не забудьте, что панда — это не приемлемый ответ, потому что тогда все будут хотеть вас обнять!) 😂😊

НЕГРАМОТНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ
Под конец двадцатого столетия в одной из городских газет передовица начиналась с фразы: «Поезда, уходя в ночную даль, гудят особенно тревожно».
Неизвестно по чьей вине, но в первом слове статьи была пропущена буква «о».
Дотошные читатели буквально обрывали телефон редактора, чтобы сделать следующее замечание:
— А у вас сегодня опечатка, это слово пишется через «и»!

ДЕВУШКА С ДЕСЯТИМЕТРОВЫМ ГВОЗДЁМ…
Как-то в газете появился очерк о девушке Тане — активистке, комсомолке, спортсменке и прекрасной работнице, которая в 20 лет стала бригадиром и с одного удара могла забивать в опалубку десятиметровые гвозди.
Представили себе такую девушку?

ПРОСТО ОПЕЧАТКИ
Хотя в редакциях существуют корректоры, но многие ляпсусы просачиваются в печать, например:
«продаю кровать с матр о сом»
«теле а нал ОРТ»
«журнал а сты»
«педриниматели /вместо предприниматели/
кинофильм «Тараканы бога» /вместо Тараканьи бега/
«душепищательные истории»»
«индустиральный техникум»
«благодранные пациентки»
«пенисонеры»
«бригада вшей-мотористок»
Так же опечатки появляются, когда скорость набора очень высокая и наборщица невольно переставляет буквы в слове.
Например буквы З и Х на клавиатуре рядом, и это иногда чревато… Больше всего не везёт людям с фамилией Зуев и городу Орехово-Зуево. Был однажды колхоз «Красная Харя» вместо «Красная Заря»…
А есть ещё две весёлые буковки рядом на клавиатуре — Б и Ю. И однажды вместо «Юля» такое имя получилось…

ЕВРЕЙСКИЕ ЗАМАШКИ
Жил один еврей Боря. А у представителей данной национальности трепетное отношение к своему здоровью и здоровью близких.
Сходил как-то Борис с друзьями в поход, вернулся полный сил и энергии. Через пару недель собираются товарищи на просмотр фильма, фотографий. Начали уже выпивать, а Бориса нет.
— Что случилось?
— А он в больнице. Клещ…
Клещ — это опасно, а раз в больнице, то, наверное, энцефалит подцепил. На следующий день друзья наведываются к Боре в больницу, проходят в палату — лежит голубчик весь прозрачный.
Оказалось, что по приезде из похода Боря нашёл клещ у себя на штормовке.
— Ну нашёл и нашёл, не впился же — раздавил бы, да и выбросил!
— Я так и хотел, но жена с тёщей увидели. Тёша — медработник, перепугались, погнала в свою поликлинику укол делать на всякий случай.
— Ну и что?
— Тёща позвонила, поставили двойную дозу, а на уколы у меня аллергия… На «скорой» из поликлиники увезли в больницу.
— Ну и что, антиаллиргенов разве нет?
— После укола антиаллиргена я сознание потерял и меня положили в стационар. Врачи теперь обследуют по полной…
— А зачем так долго?
— Подозревают теперь, что белокровие развивается. Несовместимость какая-то…
Слава богу, что диагноз этот не подтвердился и вскоре Боря вышел из больницы.

ЁЖИК В ДУРДОМЕ
Работал мужик шофёром при медицине. Как-то довелось ему транспортировать больных из одной психбольницы в другую. Обе психушки находились в сельской местности, а дорога между ними пролегала через лес. У водителя в салоне работает магнитофон, в кузове тихонько шебуршат психи, и вдруг на дорогу неожиданно выползает ёжик. Мужик его увидел и решил детям в подарок привезти. Остановился, подобрал животное, запихнул его к психам в кузов и двинулся дальше.
Приехали на место назначения и началась разгрузка контингента, которая похожа на разгрузку арестантов: машина подъезжает вплотную к входу, и товарищи из машины попадают на новое место прописки. Зазоров между фургоном и входом быть не должно. Когда машина опорожнилась, шофёр полез в кузов за ёжиком, а того нет. Мужик смекнул, что животное могло ломануться за попутчиками, и принялся обыскивать вестибюль, далее поиски продолжил в коридоре больницы: уж больно жалко было ёжика потерять. Искал-искал — и наткнулся на угрюмого санитара, который спросил:
— Мужик, ты чё тут делаешь?
— Да вот ёжика ищу, — бесхитростно ответил мужик.
Зря он так сказал… Короче, мужика вызволила через неделю жена, которая стала беспокоиться, куда же девался благоверный.