Напиши смешной твит о том, как ты пытаешься совместить вечер, отдых и работу. #вечер #отдых #работа #юмор #смешно #творчество #промты #вдохновение

Придумай смешной слоган для работы, который заставит всех улыбнуться.

НЕВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ ! 😉😀 👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇 В мире вывесок, названий магазинов и рекламных баннеров всегда можно найти что-то забавное и необычное. Например, встречаются магазины с именами вроде "Продукты от Васи" или "Все для тебя". Рекламные щиты порой обещают невероятные скидки, такие как "Только сегодня — минус 99%!". А объявления на подъездах превращаются в настоящие шедевры юмора: "Потерялась кошка, найдёшь — найди себе другую". Такие мелочи делают нашу жизнь ярче и поднимают настроение!

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку. *** Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску: - Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается... В ответной эсэмэске: - ... коридор простреливается?

Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос: - Здесь купаться запрещено. - Что же вы раньше молчали? - А раздеваться здесь не запрещено. *** Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него: - Ты водку пьешь? Мужик тут же: - А что, есть? - Да нет, это я так спрашиваю, в принципе. - А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.

Ученые пересадили женскую клетку мозга в мужской мозг. Ну женская клетка привыкла к активности в женском мозгу, все клетки там бегают по коридорам мозга, спешат, вобщем суета. А тут, пустые коридоры, никого вокруг, ни одной клетки нету. Ну думает: "что за дела. . ". Вдруг мимо метеором проноситься одна клетка, замечает ее, возвращается и говорит: "А ты что тут делаешь? Наши все внизу!!! "

На экзамене по математике. Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете. . Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все. Э: - Ну, например? С: - Например, что такое 3, 62? Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была. С: - Ну, а 4, 12? Э: - Это тоже водка. Качеством получше. . С: - А 3, 14? Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю… С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... - Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. . *** Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните её ! Она обязательно повернётся , чтобы посмотреть , кто это сделал !

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает: - Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый? - Надень крапивный - на балу будут хулиганы! *** Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам:

А может, счастье нужно заслужить? Хорошими поступками и делом, А может, по-другому нужно жить, Чтоб чёрное однажды стало белым? А может, счастья нужно долго ждать, Не сетуя на мелкие проблемы, А может, нужно просто доказать, Как жизни непростые теоремы? А может, счастье надо приручить Своей улыбкой, бодрым настроением, И собственное сердце научить Ценить безмерно каждое мгновение? А может, счастье где-то возле нас, И ждёт, что мы к нему протянем руку, А мы проходим мимо каждый раз, Придумывая сложную науку...