Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.

— Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? — удивленно спрашивает мать.

— А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

******************************************************************************************

Баян про Вовочку.

- Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и

их съела лиса.

- Вижу!- ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы

съели мы!

******************************************************************************************

В пятницу вечером выпей воды — удиви печень!

******************************************************************************************

В школе я был грозой качков. Серьёзно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!".

******************************************************************************************

Если ваши родители начали требовать от вас внуков, значит в вас они уже полностью разочаровались.

******************************************************************************************

По улице идёт девушка. Проходя мимо церкви, она поднимает голову вверх и произносит:

— Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя!

Прошлой ночью я видел ужасный сон.

- Ну, рассказывай.

- Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.

- И что же в этом плохого?

- Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.

******************************************************************************************

Баян.

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.

Через месяц ей звонит мама: — Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют нар,котики, занимаются беспорядочным сек,сом, вступают в религиозные секты.

Дочка, удивленно: — РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??

******************************************************************************************

Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт.

******************************************************************************************

СССР был страной Советов. Многое было в дефиците, но полезный совет был у каждого наготове.

******************************************************************************************

Интересно, почему летающий мужик - супермен, а летающая женщина - ведьма?

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:

— Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише занимался се,ксом

— Мама уже собиралась ему это сказать.

— Правда? И что, так и не сказала?

— Не знаю, она еще от него не пришла.

******************************************************************************************

Мальчик-йог не поступил в университет и сейчас сидит дома и кусает локти.

******************************************************************************************

Люди могут жить долго и счастливо, но как их заставить…

******************************************************************************************

- Английский король царствует, но не правит. - Как это? - Ну, типа как кот у вас дома.

******************************************************************************************

Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия...

******************************************************************************************

Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, то вдвоем это сделать намного удобнее!

Прибежали утром в избу дети.

И скорей зовут они отца:

"Тятя! Тятя! Тятя! Наши соцсети...

Не грузятся. Ты за Интернет не заплатил."

******************************************************************************************

Рожденная тратить копить не может.

******************************************************************************************

Только в армии понимаешь, что зубная щётка реально для труднодоступных мест.

******************************************************************************************

В баре сидит китаец. Я спрашиваю у него:

- Знаете ли вы кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства?

- Вы спрашиваете потому что я китаец?

- Нет. Просто вы пьете мое пиво!

А ты пик ми или альтушка?

Зумеры — это новое поколение, которое не только живёт в интернете, но и, кажется, дышит им. Они не просто "сидят в соцсетях", они там устраивают вечеринки и даже строят свою карьеру. Для зумеров мир делится на онлайн и офлайн, и чаще всего они выбирают первый вариант. Если ты не понимаешь, зачем записывать 30-секундное видео, которое может собрать миллионы просмотров, то добро пожаловать в мир зумеров! Готовы посмеяться над этими интернет-легендами?

Ошибочка вышла
Канун Нового года. Американец летит на самолете. Тут он смотрит в иллюминатор и с криком ужаса зовет стюардессу:

— Мы что, сменили курс?! Мы же должны сейчас приземляться на Гавайях, а вокруг снег….

— Не переживайте, это Гавайи, просто сюда в этом году решили на зимние каникулы прилететь русские олигархи.

*****

Помню, как родные часто шутили, когда летишь, например, из теплых мест обратно - привези с собой теплую погоду. Это из этой же оперы, только с переводом намерения в действие.



9 Научный прогресс
Как ни крути, но самым эффективным средством уборки снега в культурной столице является плюсовая температура.

*****

В этом году это, однако, очень даже помогает! И в Москве тоже.



Напишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего и/или кидайте свой;).

Радикальные изменения
— Тук-тук

— Кто там?

— Я к крокодилу Гене.

Старуха Шапокляк открыла дверь, а там Кинг-Конг.

— Эм….его нет дома.

— Хорошо, тогда передайте, что Чебурашка из армии вернулся!

*****

Вот мы с вами и узнали, кем же был Чебурашка - большой-большой обезьяной! Ему просто нужно было дать время вырасти (или трансформироваться, как покемону).



А вот как выглядел бы такой «Чебурашка - Кинг Конг» по мнению Искусственного интеллекта:

Ошибочка вышла
Гена занят своими делами. Тут подходит Чебурашка:

— Гена, скажи, а малина красная?

— Да.

— В крапинку?

— Не-а.

— Так и знал, что это опять Божьи коровки были….

*****

Чебурашка, видать, всеядный. Ему что кирпич, что стейк «медиум».



7 Возвращение к истокам
Чебурашка, подойдя к Гене:

— Гена, скажи, а изюм умеет по стенам ползать?

— Нет конечно…

— Ой! Значит я опять тараканов объелся…

*****

Чебурашка, может пора себе признаться, что ты просто любишь есть насекомых? Тем более, Чебурашка описывается как некое тропическое животное, меню которого явно состоит из насекомых.



8 Учитель русского
Гена читает газету, Чебурашка подбегает к нему и кричит:

— Ген, там человеки канаву роют!

— Чебурашка, правильно говорить «люди».

Через полчаса Чебурашка снова подбегает к Гене:

— Ген, а там один людь в канаву эту упал

Роковая ошибка
Гена заболел. Лежит, кашляет, зовет Чебурашку:

— Чееебурашка! Принести, пожалуйста, воды.

— На. - говорит Чебурашка, принеся воду.

Так повторяется несколько раз. Гена в очередной раз просит воду у Чебурашки:

— Чееебурашка! Принести, пожалуйста, воды.

— Прости, Ген. В унитазе вода закончилась, а до умывальника мне не достать.

*****

Надо было сантехника, все-таки, дождаться! И желательно, чтобы он второй умывальник сделал.



5 Дело срочное
— Гена, у меня проблемы! Приезжай!

Гена со всех ног побежал домой. Заходит, запыхавшись:

— Чебурашка, что такое?

— Я хотел посмотреть, какой ты быстрый и засек время.

*****

Гена сегодня, наверно, захочет проверить, как на вкус тушеные Чебурашечьи уши в томатном соусе.

Мне иногда кажется, что Гена слишком добр с Чебурашкой. Иначе эта история уже давно закончилась бы вкусным (а может и не очень) ужином одного одинокого крокодила.



2 Рептилоид
Все вокруг утверждают, что не существует разумных рептилоидов. А как же крокодил Гена?

*****

Факт. Согласно разным теориям заговора этих рептилоидов очень много, везде. И не только рептилоидов. Там еще всякие аннунаки и тд. (Хотя Гена не факт, что разумный. Раз с таким, как Чебурашка общается).



3 Личный умывальник
— Гена, я позвонил сантехнику, он придет через час.

— Зачем? У нас же все в порядке.

— У тебя да. А мне до умывальника слишком высоко. А в унитазе вода слишком быстро течет, я не успеваю умываться.

*****