Идет Мама и маленький сын по улице: - Мама, а давай купим эту тетю? - Ты что, сынок! Это же тетя! Она не продается! - Даааа? А мы с папой ее всегда покупали!

идят муж с женой, едят вермишель. Жена громко чавкает. Мужу надоело, он облизывает ложку и дает жене по лбу. Она: Вася, за что? Он: Чавкать не будешь. Легли спать. Ночью он достает ложку из-под подушки и... снова дает по лбу. Она возмущенно: Да Вася, да за что? Он: Как вспомню – так бесит!

Один мужик выдал свою дочь замуж. Зять никак не хотел называть тестя папой. Все Серега, да Серега. Утром зять вышел во двор в туалет. И провалился в дыру. Тонет в дерьме и орет: - Папа, папа, помоги, папа! Тесть на радостях, что его зять папой назвал, подбегает, вытаскивает. Зять, отряхиваясь, говорит: - Да, Серега, вот такая фигня бывает!

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник

Хочу открыть производство рыбы, подскажите, какие бумаги я должен собрать и как быстро решится вопрос? - Да хоть завтра! Приносите ваши бумажки в паре коробочек из-под обуви и решим ваши вопросы немедленно! - Не понял, какие бумажки?! - Банка России!

Скажи, почему ты так поздно женился? - Видишь ли, прежде чем решиться на этот серьёзный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход. - И ты теперь его имеешь? - Да, я получаю пенсию по старости.

Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь... Но дикий ржач сдержать не можем...

Интересная штука — домофон. Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»

14 февраля. Аптека. - Здравствуйте. - Закончились!

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.