Жена говорит мужу: -Милый, так хочется романтики, как в молодости.Пригласи меня на свидание. --Свидание хочешь? Ладно. Сегодня в 10 часов приходи на кухню. Пожрём перед сном.


🔻🔻🔻

Соседи снизу подумали, что наконец-то наладилась моя личная жизнь ...А я просто купила скакалку.

🔻🔻🔻

Муж звонит жене. --Милая, я сегодня не приду домой. Мы у Серёги футбол смотрим. Жена усмехается, кладёт трубку и говорит: -Серега, ты слышал? Он у тебя футбол смотрит.

🔻🔻🔻

Дорогой, ты относишься ко мне , как к куску мяса!. -Не понял? Я тебя сегодня не дожарил что ли?

Мужик звонит другу.

--Серёга, привет! Давно с тобой не виделись. Как тебе живётся после свадьбы?

--Я очень счастлив.

--Она что, рядом стоит?

--Я очень доволен своей женой.

--Всё понятно, держись, братан.

🔻🔻🔻

Когда раздеваешь загадочную женщину и ждёшь что-то новое. А потом понимаешь, что никакая она не загадочная. Всё как у всех.

🔻🔻🔻

--Дорогая, давай устроим друг другу чудесные, незабываемые выходные.

-Я согласна, давай.

--Тогда я поехал к друзьям, до понедельника.

Блондинка в автосалоне говорит продавцу:

-Я бы хотела приобрести красный автомобиль.

--Модель?

--Нет, я секретарь, но за комплимент спасибо

🔻🔻🔻.

Говорят, у стильной женщины обувь должна быть под цвет машины.Пошла , купила себе синие сапоги, чтоб к цвету автобуса подходили.

🔻🔻🔻

Девушка, можно с вами познакомится?

-Можно, Света.

-Я Вася. У тебя парень есть?

-Нет, а что?

-Может, прогуляемся?

-Куда пойдём?

-Ну пройдемся в парк. Парня там тебе поищем. Может, и я кого подцеплю.

Немец, француз и русский в бане. Как положено, попарились – выпили водки. Разговор завели на тему кто и как выпивает.

Немец говорит:

- Помню, так напился, что, проснувшись утром, вместо жены обнаружил в своей кровати бородатого швейцара из ресторана.

Француз сообщает:

- А я однажды очнулся после пьянки в гостиничном номере, справа лежит любовница, слева полицейский в обмундировании, а жена в шкафу закрыта, плачет и ругается…

Русский:

- Какая чепуха, ребята. Я вот намедни очнулся в обнаженном виде на мусорной свалке от того, что кто-то ко мне в задницу лезет. Гляжу - это еж, а я его, гада колючего, даже палкой выковырять не мог…

Сельский механизатор Петров бросил пить и внезапно вспомнил, как 15 лет назад он, инженер и коренной горожанин, приехал в эту деревню отдохнуть, грибов насобирать и рыбы наловить. Потом на берегу пруда выпивал с мужиками…

--------------------------------------------------------------

Про Васю, Нюру и порнографический журнал. Ткните курсором ВОТ СЮДА!

--------------------------------------------------------------

В монастыре обед. Одна монахиня приносит большую бутылку кагора.

- Это для матушки игуменьи, у нее запор, подлечить надо, -сообщает она удивленным сестрам.

Собравшиеся благосклонно кивают. За трапезой, монахиня втихаря выпивает весь кагор и, опьянев, падает под стол. Сестры упрекают ее, дескать, зачем обманываешь, принесла игуменью лечить, а сама все выпила.

- Все в порядке, - заверяет пьяная, - теперь она, как только меня увидит, так

В магазине.
— Нам три бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

------------------------------------------------------------------

Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!»

------------------------------------------------------------------

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со
льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит
сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд
невероятно вреден!

------------------------------------------------------------------

Кто водку пьет, тот по утрам об этом жалеет. А тот, кто не пьет, тот жалеет по вечерам.

------------------------------------------------------------------

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней

Женщина, вернувшись с курорта, рассказывает подруге:

- Удивительно незаметно пролетело время. Даже искупаться не успела и не загорела совсем. В первый день познакомилась с машинистом метрополитена. Он моментально в номере шторы задернул, чтобы, дескать, было темно, как в метро. А в последний день распахнул шторы.

- Гляди, - говорит, - тут, оказывается, море из окна видно!

Париж. Украинец в публичном доме:

- Пришлите мне симпатичную иностранку для тайных забав.

Заходит девица в расшитом ночном сарафане. Посетитель:

- Тю! Яка же это иностранка? То Оксана из Житомира. Известная мне особа. Я с ней много раз знакомился за 20 гривен.

- А теперь, хлопчик, заплатишь мне 200 евро, Париж не Житомир. А я давно не Оксана, а Одетта. Ты в Европе, землячок!

Новый губернатор стараясь показать себя опытным управленцем, звонит в сельский район:

- Как у вас там дела в животноводстве, поголовье увеличиваете? Механизаторов хватает?

- От механизаторов толку мало. Они только доярками интересуется. К коровам совсем равнодушны. Нам бы быка племенного иностранного.

- Прекратите саботировать, какие иностранные быки? Должно быть полное импортозамещение. А как у вас с корнеплодами? На зяби всю репу собрали?

- Репу то на зяби еще раскидать не успели, собирать пока нечего.

Вы заслуженный животновод, передовик сельского хозяйства, почему не вступаете в нашу партию?

- Боюсь уже вступать куда-либо. Вот вчера по дороге домой с фермы в навоз вступил – жена так ругалась.