Встречаются два мужика, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни:- Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?- Да в школу забыли отдать! За столом:- Мама почему папа лысый?- Потому что он умный.- Тогда почему ты такая волосатая?- Молчи, ешь. Один программист спрашивает другого:- Слушай, а...

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить... Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. Вчера сын загадал загадку:- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто...

Вовочка возвращается из школы, и отец спрашивает его:- Ну, сынок, какие у тебя отметки?- Да ну, папа, настоящие мужчины о такой мелочи не говорят. Вовочка приходит из школы и докладывает:- Бабуся, я "кол" принес!- Молодец, внучек, изгородь поставим. На двери студенческого общежития объявление "Уважаемые студенты, просьба мусор в окна не выбрасывать, а то дети находят и надувают". Рынок....

Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой "Дневник наблюдений за товарищами." Когда он подрос, это ему очень пригодилось. Юноша с девушкой, гуляя зимой, зашли в подъезд. Девушка говорит:- Милый, скажи мне что-нибудь теплое...- Батарея...- немедленно ответил тот. Жена говорит мужу:- Знаешь, нам нужно купить шторы в ванную комнату. Напротив общежитие, там вокне молодые...

В парфюмерном магазине:- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты? Мама спрашивает у сына:- Где ты так долго пропадал?- Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.- Так, а откуда у вас столько писем?- Из твоей тумбочки! Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:- Клава неyдобная - всего 84 клавиши,...

- Что такое хард?- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.- А что такое софт?- Это то, что можно лишь обругать матом. - Сколько сотовых телефонов нужно "новому русскому", когда он едет в магазин?- Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть. Позвал кум кума в гости. Накрыл на стол: горилка, холодец,все честь по чести. Уходя, гость спрашивает:- Кум, а кум, из чего...

- Кем вы работаете?- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.- О! Вы психотерапевт!- Да нет. Я продавец в вино-водочном отделе. Учитель географии приходит к врачу:- Что у вас болит? - спрашивает тот.- Нога.- Где?- К северу-востоку от пятки... Жена советует мужу, сидящему за рулем:- Включи сигнал поворота, тормози плавней, не поворачивай так круто!- Не болтай! Твоя работа -...

- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.- А Вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу. В зависимости от способностей, работники подразделяются на три основных категории:1. Которые ищут работу;2. Которых ищут для работы;3. Которые ищут работников для работы;Независимо от категории, все работники обладают одним общим свойством: не любят...

- Иван-дурак, ты куда?- В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел - в чей двор она упадет, на той и женюсь.- А гранату-то нафига к стреле прикрутил? Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.- Абрам, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!- Да я...

Вовочка приходит домой из школы:- Учительница по литературе поставила мне двойку...- Почему?- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!" Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускаетпузыри. К нему подходит официант.- Счет, товарищ майор!- И-и-и-раз, и-и-и-два... - Кум, что ты делаешь в моем погребе?- Тебя ищу.- А сало зачем съел?- А чтоб под ногами не мешалось....