Вы инфляцию вообще видели?😳

Шикарная просто!

Пока мы всем миром ждем переговоров, обратите внимание на +0.06% за неделю и снижение годового значения до 10.09%. ( -0.12% за неделю )

Это тот самый фактор, который будет дополнительно толкать рынок выше, когда СВО закончится🤝

А пока запасаемся валидолом и ждем новостей, похоже нас ждут "интересные" выходные 😂

Моя книга на Литрес. Ссылка в коментариях

ЗАЧЕМ СТОЛЬКО ЩЕДРОСТИ
Двое мужчин едут вечером в маршрутке. Один, решив показать широту своей души, предлагает приятелю:
— Слушай, я с работы могу тебе на халяву лампочек принести. Нужны?
— Ну да. Неси, конечно!
— А сколько тебе захватить?
— Ну… Сколько сможешь.
— А зачем тебе столько? — изумляется собеседник.

ВКУСНЫЙ ПРЕПОД
Во время зимней сессии экзаменатор усадил в аудиторию для подготовки к сдаче зачёта очников и заочников, чтобы сэкономить время. Преподаватель — деспод страшный, все сидят смиренно и ждут экзекуций… Один из заочников бодро заполняет зачётку и спрашивает рядом сидящего очника:
— Как зовут препода?
— Шницель.
Надо сказать, что это была кликуха препода, он про неё знал и терпеть не мог. Наивный заочник встаёт и спрашивает:
— Извините, как ваша фамилия пишется — Шнициль или Шницель?
Аудитория в ауте, но Шницель хладнокровен как удав, не меняясь в лице, отвечает:
— Хочешь получить зачёт — пиши Калугин.

СКАЗОЧНЫЙ ПОДАРОК
Закончилась первая сессия у студентов ленинградского военмеха. Все волнуются, но один парнишка достал всех своей нервозностью: как начерталку сдать, как сопромат, как то, да сё?.. Ну добрые люди и посоветовали: а ты положи «зачётку» под ёлку в новогоднюю ночь — и всё само собой разрешится. Ну добрые люди и посоветовали: а положи ты, мол, «зачётку» под ёлку в новогоднюю ночь — и всё само собой разрешится.
Парнишка так и сделал, а через два дня после Нового года собрался на экзамен, прихватив зачётку из-под ёлки. В аудитории сдав зачётку преподавателю, готовится к экзамену. Препод листает сданные зачётки и вдруг взрывается хохотом, а потом зовёт студента:
— А у вас уже всё сдано!
Парнишка подходит, берёт зачётку и видит: начерталка — отлично, химия — отлично, и так все предметы до 6 курса, даже уже диплом сдан на отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ… И везде подпись: ДЕД МОРОЗ.

КОНДИТЕРСКИЙ И БЕЗ СЕЛЁДКИ?
31 декабря. Кондитерский магазин, на полках разнообразная воздушно-кондитерская суета. Покупатели приобретают разнообразные вкусности. Тут заходит некий дядя, с виду вполне приличный. Он очень долго задумчиво ходит вдоль кремово-розовых прилавков, постепенно свирепея, после чего с неповторимой обидой в голосе произносит:
— Это что ж у вас? Даже селёдки нет?

ЖИВОЙ УТОПЛЕННИК
Как-то в деревне мужик попросил соседа помочь покрыть крышу сарая. Сарайчик был небольшой, работы — часа на два. Перед началом работы сосед говорит:
— У тебя под скатом крыши открытый колодец. А вдруг кто-нибудь из нас скатится и туда угодит? Закрыл бы ты его крышкой!
— Да ладно тебе, чай не пьяные, с чего это мы скатимся?
Но когда уложили последнее полотнище толя, помощник поскользнулся и поехал вниз, при падении задел ногой ведро, стоящее на краю колодца, и оно, гремя цепью, полетело вниз. В глубине колодца раздался громкий всплеск. Сам же мужик удачно приземлился в двух сантиметрах от сруба, но не удержался на ногах и опрокинулся назад, в открытый дверной проём сарая.
Хозяин дома в это время сидел на крыше спиной к колодцу, повернулся на звук упавшего ведра, покрутил головой и, не увидев соседа, заорал истошным голосом:
— Маша, Палыч в колодец упал! Неси багор, зови людей!
Вскоре люди столпились у колодца, заглядывая в его тёмное нутро.
— Что случилось? — спросил упавший «герой».
— Не мешай! Сосед мой, Палыч, утоп! — отмахнулся хозяин дома и тут же замер на месте, потом повернулся и… потерял дар речи.