В автобус зашел паренек, судя по тому, как на него тут же оглянулись почти все женщины - просто красавчик. Высокий, хорошо одетый, гладковыбритый, с немного насмешливыми, карими глазами, и ироничной полуулыбкой. В общем, фиг знает, как в автобус попал, промахнувшись мимо глянцевой обложки.
К нему подходит «кондуктор-контролер» с искусственно суровым лицом. Парень некоторое время мнется, потом извлекает из кошелька тысячную купюру, и виновато так ее протягивает:
- Молодой человек, сдачи нету, – тумбочкообразная кондуктор сурово хмурит негустые ни разу брови.
- Извините, но мельче нет.
- Придется вам сойти на остановке – ну просто афигеть, сама непреклонность!
- Ну а может что-нибудь взамен?
- Что взамен? – кондуктор не понимает.
А парень в этот момент наклоняется и нежно, я б даже сказал чувственно, сцуко, целует эту грымзу в щеку. И обаятельно улыбается. Женская половина пассажиров завистливо вздыхает, мужская половина медленно ох*евает. Кондукторша расплывается в довольной улыбке, на щеках румянец смущения.
- Такая плата пойдет?
Автобус останавливается, из него резвенько выбегает водитель, влетает в двери и сходу бьет парню в табло:
- Пойдет, красавец! Еще как пойдет! – выбрасывает парня нафиг из транспорта, поворачивается к кондукторше, показывает ей пудовый кулак и говорит. – А с тобой мы дома, нах, поговорим!

Вдруг вспомнил историю как туристы из Латвии варили в Абхазии макароны. Это были не пляжные туристы, а настоящие дураки с рюкзаками. Они приехали в Абхазию лазить по горам. И купили в деревне макароны первого сорта. Модель «яичные». У себя такие же брали, было вкусно.
Латвийские макароны вели себя в кастрюле воспитанно, варились согласно инструкции, потом мылись холодной водой, тихо пищали при этом. Они были очень культурные мучные изделия. На всём белом свете тогда стоял сплошной СССР и от абхазских макарон никто не ждал подлостей.
На берегу горной речки туристы развели костёр. Закипятили воду и вбросили две пачки. И через минуту их не стало. То есть совсем. Они рассосались. Вот были - а вот опять в котле просто вода.
Тут приходит завхоз группы, турист высшей категории, мастер спорта по приготовлению макарон в невыносимых условиях гор и заполярья. Он может без огня и посуды, без рук, на обратной стороне луны, из камней сготовить лазанью. Он только что вручил повару две пачки, смотрит в котёл, там пусто.
Завхоз сгоряча орёт на повара, как это можно быть таким дебилом, чтоб вместо ужина чудесным способом превратить макароны обратно в воду. И, главное, зачем. И назвал повара с@аным Акопяном.
Завхоз лично, чемпионской рукой налил свежей воды, принёс ещё дров и всыпал две ненадёваных пачки.
И видит, сторого по расписанию, через минуту еда растворяется, не оставляя за собой никаких признаков себя. Завхоз снял с огня котёл, осмотрел дно и прозрачный кипяток, очень внимательно, посветил внутрь фонариком. Сказал «хм» и ушёл в горы, один. Вечером его нашли на краю скалы. Он о чём-то с спорил с облаком и махал руками.
Туристы из Латвии тогда ловко выкрутились гречневой кашей, которая не растёт в Абхазии, но продаётся. И купили ещё макарон яичных, чтоб дома радовать друзей забавными подарками. Это была первая в СССР еда-прикол.
Сами абхазы тех макароны не ели, только производили. Они знали, при производстве там украдено всё, кроме некого жёлтого клея. Именно его молекулы притворялись макаронами, с трудом держась друг за друга пока сухо.
Теперь таких макарон уже не найти. Их рецепт навсегда утерян, они теперь еда-легенда, как амброзия или ярославские осетры. Знаменитые абхазские макароны.

Наше семейное предание.
Эта история случилась с моей прабабушкой лет сто назад. В то время ее
семья держала овец. Доили их утром, еще до того, как выгонят на
пастбище. Способ дойки овец в селе был такой: нужно зайти в сарай, сесть на овцу задом наперед и, обхватив руками и ногами, чтоб не вырвалась, наклониться к задней части овцы и подоить в подставленное ведерко.
Ранним утром того дня, который сделал ее известной в ее селе, моя
прабабушка вышла доить овец, как обычно. Но необычным было то, что уже
случилось этой ночью, но пока себя никак не проявило. Виновник
случившегося сидел в сарае, затаившись и обреченно ждал рассвета.
Это был волк. Оголодавший волк, который зимой пришел в село. Проделал
дыру в крыше и забрался в хлев. Забрался, но, как и положено умному
зверю, сначала проверил, сможет ли он выбраться обратно. Не смог. То ли забрался внутрь по сугробу, а изнутри стена была слишком высокой; то ли просто устал серый с кровлей возиться.
Почему волк в таких случаях не начинает резать овец, никто не знает.
Может, просчитывает все варианты и понимает, что на шум прибегут люди с вилами; и волк просто ждет, что кто-то откроет утром дверь - и тут он неожиданно выскочит и улизнет в лес; а может, волк просто впадает в
уныние и теряет аппетит. Так или иначе, но шум волк ночью не поднял,
затаился до утра среди овец, поближе к дверям и свежему воздуху, и
принялся ожидать, что будет.
Моя сонная прабабушка зашла в темный хлев, быстро и плотно закрыла за
собой дверь, по привычке придержав коленом рванувшуюся было к выходу
овцу, и попыталась ее оседлать. Она не поняла, почему так случилось, что эта вырывающаяся, но все-таки оседланная «овца» словно вообще обезумела, когда прабабушка обхватила ее ногами и руками и попыталась нащупать вымя в густой «овечьей» шерсти. Конечно, бабушка не успела ничего нащупать, потому что овца начала скакать и прыгать по тесному хлеву с неистовой и совершенно непонятной, как для домашней овцы, силой.
От испуга и чтобы не упасть, моя прабабушка посильнее ухватилась за
густую шерсть «овцы» и принялась громко вопить. «Овца», в очередной раз прыгнув на стену, наконец отворила дверь, выскочила на дорогу и
понеслась в направлении к лесу. Прабабушка, оседлавшая «овцу», все же
не сдавалась - она просто была не в состоянии разжать свои сведенные
судорогой пальцы. Волк (а это был он), пробежал 50 метров и упал. От
перенесенного потрясения у серого не выдержало сердце.
Не сразу, но моя прабабушка поднялась и встала с мертвого уже волка. Не глядя на сбежавшихся сельчан, побрела домой. Ей нужно было переодеться.
Оставшиеся овцы ждали дойки.

У Маши на лице были напиcаны вcе три ее выcших образования. Поэтому мужчины c ней только здоровалиcь. Найти мужчину, которого интеллект лица Маши не отпугивал, было cложно.

И Маша cтала ноcить вуаль. Хотя вcе ее две подруги были против и говорили, что такое cейчаc не ноcят. Но Маша помнила cтихи Блока про таинcтвенную незнакомку. Она предcтавляла cебе, как cидит на веранде реcторана, cмотрит на закат, держит в руке бокал французcкого вина. И к ней подходит...

Впрочем, на этом фантазии Маши обрывалиcь. Она никак не могла cоcтавить портрет, который бы ей подходил и внешне, и внутренне, и по чиcлу дипломов.

C вуалью cразу возникли проблемы. Очень cложно было втиcкиватьcя утром в рейcовый автобуc. Когда тебя пихают в cпину, трудно выдержать загадочноcть. Поcле очередного толчка Маша не выдержала, обернулаcь и...

Теперь они живут вмеcте. У Коcти оказалоcь четыре диплома, cобака и внешноcть почти такая, какая и грезилаcь Маше. Коcтя чеcтно призналcя, что cначала иcпугалcя, когда на него обернулаcь дама в вуали. Поэтому и заговорил c ней по-французcки. А та по-французcки и ответила, попроcив убрать ногу c ее ноги. Потом они обcуждали творчеcтво Франcуа Вийона. Потом каждый проехал cвою оcтановку.

Теперь Маша вуаль не ноcит. Ее ноcят по очереди вcе две ее подруги. Но им почему-то пока не везет.

Сижу на детской площадке. На соседней скамеечке сидит парнишка лет 27. Подбегает к нему мальчонка (чуть больше года), с воплями «Дядя, дядя, на» (отдаёт формочку). Парнишка: «Какой дядя, я – твой ПАПА, пора бы уже это запомнить».

Дело было так: я сидела дома и усиленно писала диплом. Как на зло, переносная тел труба разрядилась в ноль, а обычный телефон - в соседней комнате. Середина дня, дома кроме меня никого, я и сама большей частью сознания не дома, а в дипломе - защита через неделю! Звонок, добегаю до телефона - маму, ее нет дома. Возвращаюсь, через 5 минут снова звонок - опять маму, через 10 минут - еще один - ошиблись номером.
И такая по"бень раз 8, причем все "ошибашки" разные - кому-то Ивана
Петровича, ком-то офис в аренду, кому-то магазин "Зарина" и т. п. После 15 пробежки от компа к телефону я уже зверским голосом говорю "Алло!" и слышу в ответ
- Это квартира?
- Нет, - говорю, - морг! (И шваркаю трубку)
Через 30 секунд перезванивают:
- Это морг?
- да, - говорю, - морг.
- А какой?
- Местный!
И тут я понимаю, что это, похоже, какая-то телефонная реклама, потому
что они спрашивают:
- А вы не хотите быть нашим клиентом?
И тут (я сама собой горжусь!) я спросила в ответ:
- А Вы нашим?
Тут они трубку повесили. Но настроение на весь оставшийся день было у
меня просто чудесное.

Будильник. Орет. Зае@ал. Проснулся. Выключил. Встал.
Ванна. Умылся. Побрился. Порезался. Завтрак. Галстук. Пиджак. Пальто. Жена. Чмок. В щеку.
Лифт не работает.
Лестница. Вонь. Моча. Говно. Бомж. Бутылки. Окурки.
Улица. Весна. Солнце. Снег. Тает. Вонь. Моча. Говно. Бомж. Бутылки. Окурки.
Остановка. Люди. Быдло. Сам мудак. 10 минут. 20 минут. Троллейбус. Один. Народу на два. Зашел. 5
остановок. Вышел.
Метро. «… вход ограничен». Пробился. Жетон? @лять! Кончились. Начало месяца. Студенты. За карточками.
Очередь. 10 минут. 20 минут. Купил.
Эскалатор. Бегом. «Осторожно двери закрываются». Двери подержите, пожалуйста! Суки!
Ждешь. Поезд. Втиснулся. Пересадка. Дальше проще. Ждешь. Поезд. Сел. Моя? Да моя. Вышел. Эскалатор.
Поверхность.
Бегом. Офис. Опоздал. Директора не видно. Пронесло!
«ИмяОтчество, зайдите, пожалуйста, к директору». @лять. Что надо?
- Здравствуйте, ИмяОтчествоДиректора.
- Опоздал?
- Да, извините, транспорт пло……….
- 50% премии. Можешь идти.
- До свидания.
Работа. Работа. Работа. «…50% премии…». Гад! Ненавижу! Работа. Работа. Работа.
Обед. Коллеги. Бла-бла-бла. Бесят. Быдло. Сам мудак.
Работа. Работа. «…50% премии…». Убью суку! Работа. Работа.
Все. Домой! «…50% премии…». Жена убьет.
Улица. Весна. Снег. Почти растаял.
Метро. Эскалатор. Поезд. Пересадка. Поезд. Эскалатор. Троллейбус. Влез-Вылез. Влез-Вылез.
Дом. Жена. Чмок. В щеку. Дети. Ужин. Невкусный. «…50% премии…». Не скажу.
Телевизор. Сериалы. Окна. Мозг выключен.
Спать. Супружеский долг? Ну давай. 1 минута. 2 минуты. Все. Них@я не быстро. Это ты бревно.
Спокойной ночи.
Будильник. Орет. Зае@ал………

В городе Абрау-Дюрсо можно посетить следующие достопримечательности:

1. Озеро Абрау — одно из крупнейших озёр Краснодарского края.
2. Центр туризма «Абрау-Дюрсо» — здесь можно узнать об истории и традициях региона.
3. Завод шампанских вин «Абрау-Дюрсо» — можно узнать о процессе производства вина и посетить экскурсии.
4. Музей истории Абрау-Дюрсо — экспозиция, рассказывающая об истории озера и поселения.
5. Парк Абрау-Дюрсо — живописная зона для прогулок и отдыха.
6. Набережная — популярное место для прогулок у озера, с которого открываются красивые виды.
7. Скульптура «Камень любви» и другие арт-объекты в парке и на набережной.
8. Свято-Никольский собор — исторический храм в городе.

Это лишь некоторые из достопримечательностей Абрау-Дюрсо. В зависимости от ваших интересов, вы можете найти и другие интересные места.

Многие выращивают сирень не приусадебных участках. Самый красивый кустарник. Его издали видно, когда цветёт. Пышный становиться. А его красивые цветы из далека видны. Да ещё аромат немного пряный, вкусный. Чувствуется, что весна наступила. Жаль, что быстро отцветает. И до следующей весны её не будет. Фото мое личное

Обожаю цветущие кустарники. Гроздья цветов на веточках. Очень красивые, нежные цветы. Цветы делают кустарники пышными во время цветения. Цветочки, цветы. В основном белые, кроме сирени. Порой ароматные. Особенно сирень. Красота природы. Красота весны. Красота цветов. Фото моё личное