Лесоповал - 2000 лет

Он уже недалек.
У кого-то на празднике,
Пропадет кошелек.
И опять я в колонию
Попаду ни за грошь,
И опять моя девочка
Ты меня не поймешь.
Две тыщи лет,
Меня ты ожидала.
Две тыщи лет,
А я неслазил с нар.
Две тыщи лет,
Всегда чего-то пропадало.
Две тыщи лет —
О чем тогда базар?
Наступает двухтысячный!
За все годы как раз,
Больше было украдено,
Чем осталось у нас.
Чтобы в новом столетии,
Мне в тюрьму не попасть,
Я тебе моя девочка
Обещаю некрасть!
Две тыщи лет.
Две тыщи лет.
Две тыщи лет,
Всегда чего-то пропадало.
Две тыщи лет —
О чем тогда базар?

Лесоповал - 50 на 50

А их — навалом,
И перечеркнута любовь
Лесоповалом,
И много шансов дуба дать,
И выжить — много,
И пятьдесят на пятьдесят —
Не безнадега!
Пятьдесят на пятьдесят —
Много или мало?
Пятьдесят на пятьдесят,
А не все пропало!
И любовь тебе твоя
Встретится быть может,
Пятьдесят на пятьдесят —
Если Бог поможет!
А что случалось иногда,
Оно случалось
Все на бегу, а вот любви
Не получалось.
А я-то знал —
Она придет
И не иначе!
И пятьдесят на пятьдесят —
Зигзаг удачи!
И вышло так —
Мой день настал
И был он светел!
И Бог помог, и где-то вдруг
Тебя я встретил!
И с той поры
До этих дней
Ты год от года —
Моя надежда и еще —
Моя свобода!
Пятьдесят на пятьдесят —
Если Бог поможет!

Период развитого социализма. Застой и всеобщий дефицит.
В те времена, как правило, на проходных заводов и институтов маялись
пенсионеры и пенсионерки. То ли от скуки, то ли от чрезмерного усердия, то ли от осознания высоты своего служебного положения любили они иногда, несмотря на свой преклонный возраст, устраивать досмотр личных вещей уходящих после работы сотрудников. Бывало что-то и находили, доставляя массу проблем "работнику-несуну" режимного предприятия.
Мой товарищ, талантливый инженер-электронщик закрытого НИИ выносил
как-то через проходную изготовленный им в свободное рабочее время супер электронный прибор для домашнего пользования. Чего-чего, а времени на работе, как и всевозможных остродефицитных радиодеталей в таких конторах было навалом.
На проходной вахтер - бравый пенсионер с орлиным взором просит моего
товарища продемонстрировать содержимое сумки.
Видимо от предчуствия крупных неприятностей, готовых лавиной обрушится
на голову товарища, в голове у него что-то щелкает и он, насупив брови, наклонившись к окошку с грозным видом требует у вахтера: "А ну дыхни!".
Вахтер, опешив, вскочив со стула с готовностью дышит в окошко,
демонстрируя свою абсолютную трезвость. Товарищ принюхивается и
удовлетворенно машет головой.
Вахтер, чувствуя какую-то нелепость ситуации, тут же в ответ грозно
приказывает: "А ну ты дыхни!!!".
Товарищ, вдохнув полной грудью и наклоняясь к окошку долго выдыхает в
лицо вахтеру. Вахтер, не учуяв запаха спиртного, машет рукой - проходи. Товарищ, минуя вертушку, бережно придерживает сумку со своим уникальным приборчиком.

Довилось нам с другом оказаться в 23-00 в центре Киева. После обильного пива. Почувствовали. Ускорили шаг. Зыркаем вокруг. Ничего подходящего. Пошли быстрее. Оп. Скверик. Туда. Там патруль ППС. Ёб. Дальше еще быстрее. Проходной двор. Ура. Туда на полусогнутых. Свадьба. В разгаре. С идиотом тамадой и толпой гостей. Друг взвыл. Тут уже не до церемоний. Выписываем зигзюги ногами. Перешли на бег. Центр. Ни деревьев, ни кустов. Заворачиваем за угол. Темно. Здесь? Хер. Мент стоит – прикуривает. Мы чуть возле него не встали.
- А-а-а-а-а-а - закричал мой друг и кинулся в какую-то подворотню. Я за ним. Никого. Боже. Расстегивались на ходу. За какими-то машинами, под какой-то стеной. У-ф, небо в алмазах, счастье, человеческий вид. Оборачиваемся, куда это мы попали. Оказывается во внутренний двор местного райотдела. На крыльце дежурный стоит – курит. Мы чуть второй раз не сходили. Бочком, бочком и смылись. Повезло.
Мораль: прежде чем пить пиво, готовьте пути к отступлению.

Дело было на заводе. Рабочие имели две отдушины, закалявшие и расслаблявшие коллектив: водка и домино. Второе обычно происходило в обед, а первое сразу после трудового дня. Иногда они совмещали первое и второе где-то после обеда... история случилась как раз в один из таких дней.

Центральный спортивный стол в уголке цеха, токарные станки, высокие потолки, грязные окна, куча подогретых зрителей и четверо за столом забивают козла по-серьёзному....

Один из них Кузьмич, грузный токарь 6-го разряда, утомленный жизнью, работой и вином, постоянно зевает на всё происходящее. При этом болелы всякий раз ему желают здоровья. Сидящий по левую руку от него молодой Виталик в нетерпении ждет каждый раз окончания этого безусловного рефлекса и возобновления процесса игры. Зевание продолжается и с какого-то момента Виталик решается вмешаться в силы природы. Как только рот Кузьмича открывается, Виталик указательным пальчиком правой руки дотрагивается до языка Кузьмича под одобрительный гул болельщиков. Рот быстро захлопывается. Процесс повторяется. Сначала Кузьмич улыбается происходящему, потом меньше, потом начинает ласково покусывать этот самый пальчик, потом неласково, в конце концов это надоедает и он делает Виталику критическое предупреждение - мол в следующий раз откушу палец! Кузьмич в очередной раз зевает, ну а Виталик в очередной раз кладёт в рот. Но только не палец а здоровый болт на 17 (шестое чувство Виталика не подвело). Челюсти смыкаются с крокодиловой силой (Кузьмич тоже не шутил) и четыре передних зуба падают на стол рядом с доминошками.

Увезли их на одной скорой: одного до стоматологички, другого в больницу с сотрясением мозга...

80-е годы, Казахстан, два молодых (22и 28) парня, техники-геологи Остались на две недели охранять лагерь полевой партии. На 150 вёрст - ни души, озеро, сосновый бор, словом красота, но...Короче , начальник оставил 3*(ТРИ!!!)молочных фляги со спиртом...И вот после 10-го дня приходит один к другому и трагическим шёпотом сообщает: Андрюха, мы с тобой допились: у меня в землянке (а жили в землянках, с нарами, печкой, т.к. из-за ветров палатки не держали), у МЕНЯ, В ЗЕМЛЯНКЕ, НА ЛЮСТРЕ ВОСЕМЬ ЗЕЛЁНЫХ ДРАКОНЧИКОВ!
-Да ты гонишь, пойдём, посмотрим...
Пошли, посмотрели - нет дракончиков, старший успокоился и, приняв, лёг спать...А второй возвращается к себе, и его стукает: ОТКУДА ВЗЕМЛЯНКЕ ЛЮСТРА?

1977 год. Рейд острова Сокотры. Крейсер "Дзержинский". Жара – 45
градусов в тени. О "кондеях" тогда только мечтали, поэтому внутри
раскаленной коробки ни сна нормального, ни отдыха. Третий месяц в море, ветер все время с берега, несет мелкий как пыль песок из пустыни. Песок везде, и в приборах, и в еде, и во рту, и в глазах. При сильном ветре – действует как наждак, поэтому вид у корабля – довольно обшарпанный.
Шифровальшик приносит командиру радиограмму: "Срочно подготовиться и
принять на борт представителя ЦК".
Служба есть служба. Командир, проклиная все, вызывает старпома.
Две недели весь экипаж приводит корабль в порядок. Красят все, не взирая на жару - работают в две смены.
В назначенный день – корабль блестит и сияет. На берег отправлен
"адмиральский" катер. Отутюженный и отглаженный экипаж, изнывая от жары, уже час выстроен на верхней палубе в ожидании важного гостя.
Наконец катер швартуется к "адмиральскому" трапу. Из него неожиданно
вылезает довольно зачуханный мужичонка с потрепанным портфелем и
специфического цвета носом. Тем не менее при сходе его на палубу
играется встречный марш, Командир, придерживая кортик, строевым шагом
приближается и докладывает, что экипаж для встречи представителя ЦК
построен.
Смущенный мужичонка, явно не ожидая столь торжественной встречи,
говорит, что он, конечно, очень рад, что его встречают так приветливо,
только он не представитель ЦК, а представитель ЦКБ (центральное
конструкторское бюро) и прибыл для проверки дальномеров.
Три минуты – немая сцена. Ошарашены все. Командир стаскивает с головы
белоснежную фуражку, со всей мочи xpеначит ее об палубу и топчет
ботинками. Такого воя и такого мата я в жизни больше не слышал. Как
шифровальщика не растерзали и не повесили на рее – удивляюсь до сих пор.
Из-за одной потерянной буквы....

Случилось это вечером.... Представьте картину.... Балтийский флот... в городе N военные доки атомных подлодок....(кто не в курсе что такое Атомка, поясняю - Это такая Ах*енно громадная железяка (странно как она вообще плавает:) ...знание её размеров играет немало важную роль в истории...)
Так вот...19:00 часов вечера...доки на одной из таких вот атомок обыкновенная вахта, всех распустили в город.... в лодке только вахтеный на мостике ....и пьяные зам. полит и стар. пом. в кают компании...Водка которую купили в городе кончилась а идти за новой...1.далеко...2.эти товарищи и десяти метров бы уже не прошли :) 3.на КПП спалят! а это комендатурой пахнет....
Стар. пом:-В каюте командира есть фляга со спиртом...
Зам.пол.:-Пошли :))))....у меня как раз ключ есть....
Заходят,... фляга со спиртом приварена к стенке.....краник находится намного выше днища....но спирта в ней ниже краника.....никак не налить((( .....
Выпить то охота....а пробивать во фляге отверстие не хотелось (лучше уж комендатура...чем трёхслойный мат главного).....Так бы они и сидели до второго пришествия.....если бы не.....
Вернулся из города КБЧ-5 (командир 5-ой боевой части ) главный механик....,тоже синий но на ногах держится:- Чё такие кислые рожи?
Стар.пом. с Зам.политом показывают на флягу....
КБЧ ни слова ни говоря берёт каштан(на флоте трубка громкой внутренней связи).....
КБЧ: - Вахтеный?!!!!.........
Матрос: - Есть вахтеный......
КБЧ: - ПРИНЯТЬ ТРИ ТОННЫ В НОСОВУЮ ГРУППУ!!!
Матрос: - Есть!... принять три тонны в носовую группу...
ЛОДКА ПРИНЕМАЕТ ДИФФЕРЕНТ НА НОС.....
КБЧ:- Наливайте САЛАБОНЫ !!!!

Пора уяснить одну вещь, — женатый мужчина, — это жирнейший крест на построении ЛЮБЫХ отношений. Даже не дёргайся, девочка моя. И даже не думай, что ради тебя он разведётся, бросит жену/детей/собаку... Не бросит. И никуда, ни от кого не уйдёт. А тебя будет кормить сказками, потому что выгодно. Зачем снимать проституток, если есть под боком бесплатный секс, по щелчку пальцев?

А что происходит, в это время, с тобой? Ты живёшь ожиданиями, иллюзиями, надеждами... Что всё изменится, что всё будет в ярких красках, что с тобой будет мужчина мечты. Не будет. Что ты там бы себе не нафантазировала, — кроме боли, разочарования и оглушительного унижения не получишь, ровным счётом, НИЧЕГО! Быть может только подарки станут единственной твоей добычей...

Но если серьёзно влюбилась и действительно хочешь заполучить этого женатого мужчину, — то мне искренне тебя жаль. Даже если ради тебя бросят жену/детей/собаку, то следующей, в списке брошенных, уже будешь ты, ибо — ничто не вечно под луной, а бумеранг всегда в действии. Там, где мужчина врёт своей женщине, — врать также будут и тебе. Так что не считай себя исключением из правил.

Он может находить любые отговорки, почему не разводится: ещё рано, больная жена, мешают дети, делёжка имущества, различные проблемы и сотни других причин... А причина одна, — ты не та женщина, которую он, на самом деле, ВЫБРАЛ. По факту, — ему с тобой удобно, а ты теряешь время. Запомни, — нормальный мужчина СНАЧАЛА завершает предыдущие отношения, а только затем начинает новые!

Владимир Гаджиев