В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:- Женат?- Не, это в ДТП попал. Совет девушкам.Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал". Тормозит бабка такси - ну и садится с козой... Обалдевший таксист:- Бабка, ты чё?! С козой в такси?! !- А...

- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут ...- Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь? Будущие полицейские могут не бояться переаттестации, кто не сумет сдать - сможет купить. Интересно: 270 тысяч рублей пенсия Лужкова - это с лужковскими надбавками или без? Программист после просмотра "Терминатор 2":- Когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу - как машина определила, какую...

Муж - жене: "Кажется, я заболел... "Жена: "Выпей отравы, тварь... "Муж: "!!! !!! ??? ??? "Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав!" Судя по настойчивым прогнозам синоптиков сначала на аномальное лето, атеперь на аномальную зиму - про адронный коллайдер нам всё-таки что-тоне договаривают. В автобус входит контролер:- Так, зайцы есть?- Ну я!- На морковку! - За какую футбольную...

К старушке подходит милиционер:- Бабушка, с вас штраф три рубля. Вы на ходу с трамвая спрыгнули.- Милый, я не спрыгнула, я выпала. - Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?- Да, внучек, правда.- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки. - С одной стороны, ты очень красивая.- А с другой?- А с другой – затылок! В магазине:- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?- Что...

Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит:- Почему ты все время крутишься?- Жизнь такая, - вздыхает муж, - надо крутиться... - Девушка, что вы делаете сегодня вечером?- Но-но!- В лошадку играете, что ли? - Посоветуй, что купить жене на день рождения.- А не проще ли спросить у нее самой?- Ну...Таких денег у меня нет. - Никогда не пытайся понять, то чего не можешь...

Сидят мужики в раю... Как водится с пивком и воблой... И неспеша потягивают... Видом речки наслаждаются..Тут выбегает из кустов ещё один мужик быстро выпил закусил и обратно в кустыИ так несколько раз.В конце концов мужики не выдержали и говорят:- Ты чё бегаешь, ведь тут рай - времени навалом? Гармонию портишь!!- Да пацаны, я бы с радостью посидел! Но я в реанимации! Выпила на ночь валерьянки -...

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом. - А я вчера девушку в зоопарк водил!- Ну и как?- Не взяли! — Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь думаю: меня обокрали или это мое первое дело? Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка...

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!... Жена будит утром мужа:- Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!- Из чего?- Из пельменей! вонок в техподдержку Майкрософт:- У меня проблема: я установил Windows, и целый год он не глючит.- У вас пиратская версия...

- Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа. В фильмах саги Сумерки - главный герой выглядит как типичный россиянин на первое января - лицо белое, уставшее, глаза бешеные и хочется и укусить и испить чего-то живительного... - Дорого ли вам...

Купилa семья квaртиру. Стaли делaть ремонт. Женa мужу говорит:- Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупaли, когдa делaли свой ремонт.Он пошел, ему скaзaли:- Двaдцaть.Купили, стaли клеить. 6 рулонов остaлось. Муж злой, сновa идет к соседям:- Вaм че, сволочи, скaзaть прaвду было сложно? У нaс 6 рулонов остaлось!- И у нaс 6 остaлось. Мать собирает сына в поход:- Вот, положила...