– Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера отобрали права. - Сегодня день исполнения желаний!- Ура! Я хочу принца на белом коне!- К сожалению, день загадывания желаний был вчера. Жизнь - как спорт: для одного - это тяжелая атлетика, для другого - фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках. — Мам, откуда мы взялись?— Нас создал Бог...— А папа сказал, что...

Говорят, что человек больше всего ждёт три вещи: конец рабочего дня, пятницу и весну. Сегодня будет флеш рояль. Почему мы сначала греем суп, а потом ждем, пока он остынет? Утро... Муж жене. .— Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . ,— Хорошо, любимый!Через некоторое время, довольный муж:— Да и фиг с ним, с этим кофе! Разобраться в том, как правильно говорить, кофе "он" или "оно" можно только попробовав его на вкус. Органолептический анализ точнее...

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване. - Па-ап, а кто такой мужчина?- Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама! Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:- Кто это такая?- Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ...

- Какое твое коронное блюдо?- Ну, я неплохо ставлю чайник! Купили в офис умный холодильник. Подхожу к нему с вопросом:- Кто съел мой севиче из гребешка?- Я не стукач!Подхожу к розетке и берусь за вилку.- Шеф… Он никогда такого не ел - вот и соблазнился. Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене. Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало...

— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил...— Коньяк будешь?— Наливай! - Как вам последняя прочитанная книга?- Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамеков. Какая мама? Какая рама? Зачем ее мыть?! Едут в автобусе на рыбалку дед, отец и внук. Заходит в автобус девушка в колготках (в сеточку). Внук думает:- Во, телка, зашибись...Отец думает:- Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...Дед:- Блин, сети забыли!.. Э — э — эх!...

аленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче! Женское. Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь? Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно. — Завтра на...

Я заметил, что большинство конфет в яркой и красивой обертке совсем не вкусные. Это так похоже на людей. Жена - мужу:- Ты сегодня мне всю жизнь испортил! У пессимиста будильник заведен на семь утра.У оптимиста - на половину восьмого.У реалиста - на 7:00, 7:10, 7:20 и 7:30.У пофигиста вообще нет будильника. Хочу продать старый ноутбук, ищу на нем сайты, где скупают старые ноутбуки. Это, как если бы я у своего сына спрашивал, не знает ли он где поблизости находится детдом… На 8 Марта...

Каждый раз, когда брался за готовку, бесило в рецептах несоблюдение размерности. Почему нельзя использовать только стаканы или только граммы? Какого черта я вижу вот это стандартное: "Возьмите стакан крупы, 200 грамм муки, столовую ложку соды, две унции перца, пятьдесят миллилитров масла, один кубический сантиметр маргарина, две мелкие морковки и полтора локтя вермишели"? У меня кухня, а не палата мер и весов. - Чтобы тебя назвали мастером, надо сначала пройти ступени: "руки не из того места...

"И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте", - продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка. — Висит на заборе колышется ветромКолышется ветром бумажный листокПропала собака пропала собакаПропала собака по кличке Дружок— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной? - Терпеть не могу, когда мне говорят: "Спасибочки!" КАКИЕ БОЧКИ Я ДОЛЖЕН СПАСТИ!? - Надо встретиться.- Зачем?- Есть проблемы.- А я не хочу есть проблемы! А вот...

У меня есть не просто пакет с пакетами, а ещё и подарочный пакет с подарочными пакетами. Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса?Сиськи в улей опустите и держите полчаса! - Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.- Ну и ты что?- Обратно к папе на колени забралась. - До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.- Угу, а электрический скат до того, как появилось электричество назывался Шайтан-камбалой... которая убивала струёй...

Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя в тайге, но ни слова не сказали о том, как выжить на зарплату в 8 тысяч рублей? В 25 лет мой вес был 65 килограммов. Это были лучшие килограммы в моей жизни. Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику. Ученые долго думали — в чем измерять частоту?Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.

На экзамене. Преподаватель: — Что такое экзамен? Студент: — Это беседа двух умных людей.Преподаватель:— А если один из них идиот? Студент: — То второй не получит стипендию. -Пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое.- Горох. Экзамен в сельскохозяйственном:- Вы - директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?- Ну, плохие погодные условия.- А что-нибудь посвежей?- Ну, забыли...