Диалог в ресторане экзотической кухни:- Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!- Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают... - Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб! -Пап, ты мне подарок обещал..-Первый раз слышу..-Ну пап, ты ведь подарок обещал..-Второй раз слышу.. Мент изнасиловал...

Примета.Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло – то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:Если погнулся передний – значит к потере денег…Если погнулся задний – значит к прибыли! Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.- Да. И не одного, а всех троих! Двое играют в морской бой.- Д6?- Ранил.- Д6?- Ранил.-...

- Задержанный, место рождения?- Пишите Казахстан!- А точнее?- Все менты пишут просто: Казахстан.- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!- Так и запишем... Казахстан... Если Доширак заварить кипятком, остудить, а затем водрузить все это наголову, то получиться прикольный парик. Использовать иначе Минздрав нерекомендует....

Родители пришли забирать Вовочку из детского сада: -На первом этаже табличка: "Очень культурные дети"... Нету. -На втором : "Хорошие дети"... Нету. -На третьем: "Плохие дети"... Нету. -На четвертом этаже висит вывеска: "Вовочка" Петька спрашивает у Василия Ивановича. - Кто по твоему, дурак? - Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял? - Нет... Однажды Чукча...

Отец говорит сыну:- Давай в шахматы в уме сыграем…- Давай. Пешка Е2 – Е4.- Конь на Н6.- Конь Д6 – ЕЗ.- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй. Один новобранец спрашивает у другого:- Ты как загремел?- Из-за Деда Мороза.- В смысле?- Он во всём виноват. Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил.- И...

- Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака! - Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а тёще сковородку! Приходит пацанёнок в магазин и говорит продавщице:- Мне бутылку водки!- Слышь, а не рановато?!- Да нет... Вчера договорились с друзьями в три, значит в три... - Вася, а ты как своего сына назвал?- Рубль!- А почему?- А он всё время падает. Родители часто ставили меня в угол....

- Доктор, помогите, у меня печень разваливается.- Так,... одеколон пьете?- Пью, не помогает... Врач пациенту:- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.- Прощай, печень! - Дорогая, ты просила тебя разбудить в семь утра- Ну не в семь, а в семь, семь, [неразборчивый текст] в 7:30...- Дак уже девять! Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней...

Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту. Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов. Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр. Вдруг, на поляну выходит Крокодил Гена. Ворона, с перепугу:- БЛ*Д*, А ГДЕ ЛИСА?!Сыр падает. Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит:- Ну, как договорились, пополам, зелёный. -Ты не одолжишь мне простой карандаш?- На возьми.-Это же красный.-А что,...

Во время первого посещения Иерусалима Путин засунул записку в Стену Плача и услышал оттуда голос: "У меня столько нет". Поэтому пришлось посетить Иерусалим повторно. - Мама, нам сегодня в школе делали прививки.- Против чего?- Против нашей воли! На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский.Немец говорит:- Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и...

- Твой парень сейчас в торговом центре идет с какой-то жирной телкой, я иду за ними, буду писать если что..- Вообще-то это я с ним. С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад. - Владимир Владимирович, а может ли после следующих очередных Ваших двух сроков президентом РФ...