В Грозном задержана банда русских автоугонщиков, которая занималась угоном престижных автомобилей. Этнические русские группировки контролируют наркобизнес в Грозном. В центре Грозного задержана группа из трех русских, у которых изъяты рогатины и кистени. Наличие данного оружия русские объяснили особенностями национального костюма. Русская диаспора в Грозном потребовала немедленного освобождения задержанных и прекращения беспредела по национальному признаку. На улицах Грозного прошел автопробег русских, которые стреляли воздух из пищалей, а в завершение акции устроили коллективное исполнение"Калинки-Малинки" под балалайки на центральной площади. Чеченское население Грозного боится русских: они собираются в большие группы, пьют пиво и разговаривают на непонятном для местных языке, оскорбляя окружающих, задевая прохожих и приставая к чеченским девушкам. Пользуясь толерантностью чеченцев эти отморозки еще станцевали "Барыню" и "Яблочко". Чеченская милиция закрывает глаза на беспредел русской диаспоры, задержанных русских постоянно отпускает, после чего они все сразу же скрываются в Москве

Сегодня из Котласа вернулся программист (П), сопровождающий филиалы.
Несколько месяцев местные тётки звонили ему, мол из свича течёт вода. Он им советовал убрать цветы с верхней полки и не поливать свич.
Цветы убрали, но вода из свича текла всё равно.
И вот настал счастливый момент, П приехал туда сам.
Ну, говорит, демонстрируйте. Воды нет. Хорошо, подождали сутки. Утром П пытается подключить свой ноут к сети - нефига не подключается.
Он к свичу, смотрит, под свичом действительно вода. Протёр воду тряпочкой, оставил настояться. Через полчаса подходит - под свичом вода.
Поднял свич, перевернул - из свича капает. Выдернул лишние патчкорды, вытер воду. Ещё через полчаса проверил - вода была на полу.
Проверил патчкорды... из одного капало. Слегка оxpенев, П вскрыл кабель, брызнула струйка воды и иссякла. Тогда он прошёл по кабелю...
Оказалось, кабель был проложен по крыше, его задуло в водосток и порвало и вся вода с крыши регулярно поступала по образовавшемуся трубопроводу прямо в свич. Свич, кстати, лежал на сервере в результате там сгорела плата управления UPS - ом.

Пацан у меня не то, чтобы особо заболел, но подприпростыл маленько. Жена по проверенному дедовскому методу ему банки решила поставить. Банки на антресолях нашла, а вот чем вату намочить, чтобы поджечь для разогрева - не обнаружила. Сходи, говорит, в аптеку, спирта прикупи. Ну, я шлепанцы напялил и вниз, благо аптека у нас на первом этаже. Зашёл, народу толкается немного. Когда моя очередь подошла, спрашиваю:
- Спирт есть?
Аптекарша на меня с пониманием посмотрела:
- Нет, - говорит, - запретили продавать.
- Из-за этого что ли? – я щёлкнул себя пальцем по горлу, получилось, кстати, почти профессионально, звонко так. Небольшая очередь обратила на меня внимание.
Я смутился и потише добавил:
– Мне - для банок.
- А, поняла… - улыбнулась продавщица, – так возьмите салфетки спиртовые.
И подала мне пакетик.
- А там точно спирт? – на всякий случай поинтересовался я.
- Чистейший! Фирма гарантирует, можете проверить.
- Нет-нет, я верю. Сколько с меня?
Салфетки стоили сущие копейки. Я сунул пакетик в карман и направился к дверям. Уже на выходе меня догнал какой-то смурной мужичок помятого вида.
- Слышь, братан, – деликатно дёрнув меня за рукав, поинтересовался мужик, - ты это... Ты их отжимаешь что ли? Поначалу я даже не понял о чём разговор, а он добавил – Ну, салфетки эти?
- Зачем отжимаю? - врубился я. - С утра их вместо жевательной резинки жую, самый цимес!
- А-а-а… - мужик задумчиво почесал репу, – скоко-скоко, говоришь, они стоят? ...
Зря, наверно, я это сказал, скоро видимо и салфетки запретят…

Мне было лет 10( самый переходный период от глупого детства до совсем дурного отрочества)
Нашли мы с моим дядей Сережей агромаднейшее осиное гнездо в сарае под высокой соломенной стрихой(крышей)...
А в нескольких метpaX от двора проходила тропинка к сельському магазинчику, где продавалось все- от хлеб@,хозяйственного мыла до топоров,подков,фиников и даже водки...

Ну и возникла идея- очень прикольная,но как всегда не очень умная...Набрали два велосипедных насосов воды, из бочек у колодца...
подождали очередного прохожего - Деда Петра... стрельнули водой в самое гнездо, сами спрятались и наблюдали картинку через амбразуру в дощатой стеночке...

Что там было!- очень,ну просто очень обиженные осы роем вылетели и напали на первое шевелящееся тело...
Это было что то! 80 летний старик пер по тропинке со скоростью молодого спринтера,при том руками и ногами выделывал такие ПА, было похоже на совсем дикую "Цыганочку" ржали долго, понравилось! Потом то же самое воспроизвели еще на нескольких старушках,дядьках и тетеньках Эфект потрясающий! и так весело!

... Но этому осиному рою надоело гоняться за не в чем не повинными соседями, они быстро вынюхали своих истинных обидчиков (умные,заразы)
И за очередной жертвой не полетели, а залетели прям в наше спрятовало.....
....Ну получили по полнейшей программе...Через неделю только начали на улицу выползать...
Представьте- сидят хлопцы на лавочке у забора, а вместо лиц агромадные бледные женские Жопы. Как мы выжили после стольких укусов- загадка, там бы лошадь сдохла бы...

А нас все соседи жалели- и вы хлопчики от этих бешеных ос пострадали, старики начали прогнозировать- к войне ли или к неурожаю такое бешенство насекомых
Да и комары теперь злые, и совсем не так кусаются,как раньше, и мухи наглые,норовят в борще утопиться... Разговоров и мудрых суждений было много и долго.

Но когда совсем оклемались нас осы много лет не кусали-видно столько яду внас еще осталось (наверное принимали за своих)
Последний раз меня сдуру оса за локоть попыталась укусить в прошлом году- почти ничего не почуствовал- потом только увидел,как она бедненькая старается... Дуреха! я ж свой!, это не ко мне!

Зима. Китайская граница. Достала уборка снега со всей территории части.
На разводе роты командир роты (капитан Чоботов) звучным голосом
спрашивает:
- Художники в роте есть?
Естественно, кто только имел, когда либо, хоть малейшее знакомство с
простым карандашом-делают шаг вперёд. Следует приказ:
- Вперед марш в каптерку получать карандаши!
Карандашами называли шестигранные ломы, килограмм в 20-25.

Были мы тут с корешами но отдыхе в шхерах. Местечко - просто рай на
земле (кто был тот поймет).
Поехало нас туда 10 человек: 5 парней и пять девчонок.
Приплыли, палатки расставили - просто кайф какой-то.
Отдыхаем, тусуемся и все такое. Ну и попутно прикалываемся друг над
другом:
Женская половина переодевается в купальники в самой большой палатке, в
это время, на свою беду, мимо проползает безобидный уж...
Реакция мгновенная: Зверюга поймана и заброшена в палатку!!! :-)
Мда, реакция не ожиданная - душераздирающий визг (Палатка едва
выстояла), затем отборный мат-перемат (мужская половина узнала для
себя два новых выражения) а за тем ИЗ ПАЛАТКИ ПОКАЗАЛИСЬ ДВЕ
РАЗЪЯРЕННЫЕ ФУРИИ КАЖДАЯ ИЗ КОТОРЫХ НЕСЛА ПО ПОЛОВИНКЕ НЕСЧАСТНОГО
УЖА!!!
После этого девушки возжелали мести и очень быстро отомстили - По
причине дикой духоты человек решил поспать на улице и устроился в
спальнике в одних плавках! Остальная часть мужкой компании ловила
раков под пиво. И вот девушками был выбран самый крупный представитель
ракообразных и запущен в спальный мешок мирно храпящего человека.
ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО МИНУТ ОКРУГУ ПОРЯС ЕЩЕ ОДИН ДУШЕРАЗДЕРАЮЩИЙ ВОПЛЬ
(УГАДАЙТЕ С ТРЕХ РАЗ КУДА ЭТА ЖИВОТИНА ВЦЕПИЛАСЬ?!!! :-0)
Имен специально не привожу в виду сохранения конфиденциальности.
Большой привет участникам событий!!!

Дело было вчера. Я шла из парикмахерской, настроение супер-стрижечка, укладочка, маникюр.
В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо. Дошла до метро, решила постоять, покурить.
Напротив выхода их метро стоит парочка Парень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство.
И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигурочка - куколка, одно слово. Капризное лицо ребёнка, которому в игрушке отказали
или мама мороженого не купила. И вот он вокруг неё ходит, руками размахивает, что-то доказывает. Поорёт минуты две, на неё смотрит:
- Теперь ты понимаешь?!
А она губки надует:
- А мне мама сказала, что...
У него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет:
- Ну, ты можешь меня понять?!
Она то же лицо:
- А наши девченки говорят, что...
Парень в состоянии аффекта, чуть не плачет
Я посмеялась, докурила уже, пошла домой, как раз мимо них И вот я уже почти прошла мимо, как подбегает этот парень:
- Девушка, можно вам задать пару вопросов?
И красавица его непонимающе так глядит Мне забавно стало, говорю:
- Конечно
Далее диалог. Он, оглядывая с головы до ног:
- Так, фигурка вроде бы ничего.
Я, начинаю удивляться:
- Это и есть вопрос?
- Да нет, это я и сам вижу На личико вроде тоже ничего
Я, начинаю раздражаться:
- Это всё? До свидания.
- Нет, погоди Скажи, ты книжки читаешь?
Я, уже ничего не соображаю, думаю: отвечу - быстрее отстанет:
- Читаю.
- Какие?
- Разные.
- А что нравится больше всего?
- Ремарк.
- А стихи?
- Тоже люблю.
- По театрам?
- Обожаю. Особенно "Современник".
- Музеи?
- Если то, что интересует Только без экскурсий, люблю одна ходить
- Учишься?
- В университете.
- Кем будешь?
- Юрист.
- Хорошо учишься?
- Мне хватает.
- На выставки ходишь?
- Когда время есть.
- Кабаки?
- Не горю.
- С друзьями на природе?
- С удовольствием.
- Дискотеки?
- Что я там не видела?
Во время диалога девушка его всё больше офигевает Правда, и я тоже. Он:
- Значит, симпатичная, умная, интересная, с чувством юмора...
Я, начинаю выходить из себя, повышаю голос:
- ВСЁ?! Вопросов больше нет?!
Он, набирая в лёгкие побольше воздуха, и орёт:
- Последний вопрос!!! ТАК КАКОГО, СПРАШИВАЕТСЯ, Х*Я, НА ТВОЁМ МЕСТЕ ЭТА ДУРА?!

Как то раз собрались господа-офицеры новый год отметить. Для этой цели они выбрались покутить к товарищу-сослуживцу на его дачу, а точнее - в баньку, которая как раз и стоит на участке этого сослуживца. Банька там хорошая, добротная, русская, а какая же русская бане без национального напитка?!
И после водочки и парилочки само-собой настоящий кайф выбраться на морозец и со всего размаха швырнуться в снег.
Тут нужно сделать небольшой отступление: дело в том что на этой дачке были раньше далеко не все из присутствующих в настоящий момент и поэтому далеко не все знали о куче застывшего цемента, которую горе строители оставили после постройке бане аккуратно прислоненной к этой самой бане. Куча это давно уже стала неотьемленной частью пейзажа и предложение ее убрать, хозяин наверное бы теперь встретил с возмущением.
И вот представьте себе картину - из баньки выбегает мужичок, с намереньем с размаха влететь в какой-нибудь сугроб и обведя взглядом окрестности видит искомое: хороший такой, высокий сугробище! Лучшего и пожелать нельзя. Мужичок хорошенько разбегается и рыбкой влетает в этот сугроб... Слышаться только громкое ДЗЫНЬ!!!! когда его череп соприкасается с неожиданно твердой поверхностью выбранного сугроба.
Через несколько минут остальные мужички, которые тоже выбежали из баньки окунуться в снежок обнаруживают своего товарища аккуратно воткнутом в сугроб головою вниз.
В больнице мужичка откачали. В принципе он довольно легко отделался: сотрясение мозга, перелом череп и руки (которая его и спасла, потому как смягчила удар) и сломанный нос.
Теперь во время бани только обтирается снегом, а сугробы старается обходить стороной.
Чего и всем очень рекомендует!

Сидим со свояком, два здоровых небритых дядьки, смотрим футбол. И как это всегда бывет на самом интересном месте - реклама. С экрана, преданно глядя в глаза, симпатичная девушка в белом халате вещает:
- Тампоны Obi - это то, что нужно для Вас! Это Я Вам как гинеколог говорю!!!
- ???!!!
Занавес.

Советы охотнику

1. Возьмите с собой ружье.
2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.
3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.
5. ЗастpaXуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.
6. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше.
7. Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время.
8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться в растопку.
9. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность.
10. Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.
11. Возьмите с собой что - ни будь чужое, если заблудитесь Вас непременно отыщут. Либо хозяин либо милиция.
Вы собрались и вышли на охоту. Hе забудте запастись справочниками и фотографиями - иначе как же Вы узнаете, что за животное Вы встретили ? Hа всякий случай запомните:
- Если животное летает, это, скорее всего, птица, а если только бегает, то это, скорее всего зверь.
- Если животное не летает и не бегает. А привязано за веревку - это, скорее всего, домашнее животное. Охота на них запрещена, но чревата многими неприятностями
- Если животное бегает, и при этом имеет крылья - посмотрите. Hет ли поблизости жилья, тогда это курица
- Если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха
- Если из кустов раздается протяженное „бе - е - е …“, то в кустах может быть коза, а может и вышедший на ее поиски хозяин
Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и не опасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасные могут быть следующими:
- Крики громкие, перемешивающиеся с ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника
- Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену егеря, грибника или другого охотника
- Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося.