40% москвичей хотели бы себе милфу, — опрос.

Мужчины готовы встречаться с женщинами, которые старше на 5+ лет, а вот девушки к скуфам интереса не проявляют — возрастные кавалеры у них не в почёте.

Почему не 100%?

В Госдуме захотели полностью запретить рекламу пива на ТВ.

Бороться хотят в первую очередь с безалкогольным пенным напитком. Его никто не пьёт, но зато трансляция его рекламы даёт брендам узнаваемость.

Депутаты партии «Справедливой России – За правду» готовят поправки о полном запрете рекламы пива на телевидении. По мнению главы партии Сергея Миронова, эфир телеканалов, в том числе спортивных, забиты рекламой безалкогольного пива. По подсчётам, этом пенный напиток без градусов в линейке различных брендов в среднем занимает всего 2,2 процента, и рекламодатели намеренно его пропихивают на телевидение, чтобы добиться узнаваемости своей марки. И у них это получается.

«Телеэфир, в том числе спортивных каналов, забит рекламой безалкогольного пива. Это что, пропаганда здорового образа жизни? Нет! Не надо заниматься самообманом», — написал Миронов.

По словам политика, все рекламные ролики в основном нацелены на молодёжь. Рекламодатели пытаются связать употребление пива с позитивными эмоциями — «сегодня безалкогольной, завтра – с градусами». Поэтому безалкогольное пиво тоже следует сделать «безрекламным».

Разобьется в ночи чье-то сердце…
Вот и ладно - пополнена рать,
Кто огнем моим хочет согреться
И готов за меня воевать.

Разумеется, будут потери
В неизбежной с собою войне.
А чего же вы, братцы, хотели,
Ведя бой в бессердечной зиме?

Представители северного народа.

-Дорогой, о чём однако так долго думаешь?

-Да мысли однако, всякие дурацкие в голову лезут.

-Да гони ты их куда подальше. А какие мысли?

-Да как будто я с соседкой . . .

-А мне однако тоже такие мысли в голову лезут.

-Как будто ты с соседкой?

-Не, как будто я с геологом.

-И как ты эти мысли гонишь?

-Да они мне так-то шибко не в тягость.

***

Встречаются две знакомые, одна писанная красавица, другая не писанная и не красавица, она и спрашивает:

-У тебя всегда новый айфон последней модели, откуда ты деньги берёшь?

-Мне их дарят. Вот подходит например, ко мне парень знакомиться, а я ему говорю, докажи серьёзность своих намерений, подари мне айфон последней модели, ну он и дарит.

-Я теперь наверное тоже так буду делать.

-Ну тебе лучше просить самсунг.

-Последней модели?

-Не, просто самсунг.

***

Две подруги блондинки.

-Блин, я реально полная дура.

-Да ничего ты и не полная.

-Ты хочешь сказать, что я худая дура?

-Да ничего ты и не худая, нормальная ты.

-Ну давай договаривай, чего замолчала.

***


Штирлиц подходит к Мюллеру, говорит:

-Мюллер, а Вы обидчивый?

-Нет Штирлиц, но я злопамятный.

-Жаль.

-А, что Вы хотели?

-Да хотел немножко подшутить над Вами, но раз Вы злопамятный, то лучше не буду.

-Ну на шутки я не злопамятный, шути.

И тут Штирлиц достаёт заранее приготовленный свёрток с дерьмом, быстро размазывает его по лицу Мюллера, затем кричит:

-Ладошки быстро подставляйте!

Мюллер подставляет ладошки, Штирлиц ссыт на них и опять кричит:

-Мюллер быстрее вытирайте лицо, а то засохнет всё.

Мюллер, как мог вытер лицо и говорит:

-Ну у Вас Штирлиц и шуточки.

Злой волшебник поймал русского, еврея и чукчу, заточил их в подземелье и говорит:

-Я каждого из вас могу превратить в любое животное, однако, если вы сейчас скажете мне каким животным вы хотели бы стать и почему, и главное, чтобы это было убедительно, тогда я вас отпущу домой и не буду превращать.

Русский:

-Хочу быть медведем, потому, что это сила и мощь русского народа.

Волшебник:

-Убедил, отпускаю.

Чукча:

-Однако хочу быть белкой. Всегда шибко хотел попасть белке в глаз, но не получалось, так пусть другой охотник попадёт, я глаз подставлю.

Волшебник:

-Убедил, отпускаю.

Еврей:

-Хочу быть лягушкой, чтобы всегда быть при деньгах. Таки убедил, чи не?

(Пояснение: Денежная жаба, символ богатства и процветания)

Классика: во Владикавказе жители не дали установить вышку сотовой связи из-за опасений облучения

"Хотели поставить вот тут 5G — мы не разрешили, потому что облучает всех. Все боятся за своих детей. Мы настояли на своем и вот как-то отвоевали."

Директор подрядчика в шоке и теперь собирается взыскивать с жителей 300 тысяч убытков.

🌞 ДОБРОЕ УТРО, ДРУЗЬЯ!

Осталось всего 10 дней…

Нет, не до дня всех влюбленных…

❗️ А до решения ЦБ РФ по ставке!

И несмотря на то, что у нас уже давно готов базовый сценарий, подход и алгоритм действий для любых ситуаций, мы хотели бы услышать именно то, что резко увеличит доход.

❓ Как? Почему?

У Вас еще есть время во всём разобраться. Включайся.

👉 Стань миллионером с нами: https://ref.lovicashback.ru/users/signup/kZDq4Non4d

А какие заветные слова хотели бы услышать Вы, 14 февраля?

✍️ Поделитесь в комментариях!

🌞 ДОБРОЕ УТРО, ДРУЗЬЯ!

Осталось всего 10 дней…

Нет, не до дня всех влюбленных…

❗️ А до решения ЦБ РФ по ставке!

И несмотря на то, что у нас уже давно готов базовый сценарий, подход и алгоритм действий для любых ситуаций, мы хотели бы услышать именно то, что резко увеличит доход.

❓ Как? Почему?

У Вас еще есть время во всём разобраться. Включайся.

👉 Стань миллионером с нами: https://ref.lovicashback.ru/users/signup/kZDq4Non4d

А какие заветные слова хотели бы услышать Вы, 14 февраля?

✍️ Поделитесь в комментариях!

Есть ещё люди, и их немало, которые относятся к эпидемии
коронавируса снисходительно и наплевательски. Да что мол там паниковать, обычный грипп.
Обычный, да необычный. Всё коварство коронавируса
заключается в том, что иногда он протекает совершенно
бессимптомно. А последствия, тем не менее, бывают тяжелейшие!
Вот парочка свежайших, вполне конкретных примеров.
Один товарищ решил от греха подальше на время эпидемии
самоизолироваться на даче.
Закупил необходимое количество продуктов, и приступил к борьбе с коронавирусом тотальным очищением организма
спиртосодержащими жидкостями.
А за гибелью цивилизации решил наблюдать посредством
телевизора. Но вот беда, за время простоя что-то случилось с телевизионной антенной, закреплённой на крыше.
Тогда мужчина взял лестницу и полез на крышу. И в результате падения с высоты получил ушиб спины и закрытый перелом предплечья. Что, как вы понимаете, является прямым следствием коронавируса.
При этом, заметьте, никаких явных симптомов. Ни температуры, ни кашля, ни насморка.
Так что полная самоизоляция ещё ничего не гарантирует. Вот другой характерный пример.
Один знакомый решил пересидеть эпидемию дома, и
перешел на удалённый режим работы. В то время как жене его кровь из носу нужно было лететь в заграничную командировку в Европу.
Жена уехала в аэропорт, а он закрылся на все замки и стал
пережидать. И тут звонок в дверь.
Он - кто там? Из-за двери - это я, ваша соседка, хотела соли
одолжить!
Жена в это время приезжает в аэропорт, а ей говорят -
извините! Вот буквально только что пришел приказ - прекратить всякое авиасообщение со странами Евросоюза.
Ну что делать? Разворачивается и едет домой. И дома застаёт мужа и соседку, обнаженных, в супружеской постели, и что они там делают совершенно непонятно. То ли соль ищут, то ли с коронавирусом борются так, что аж вспотели.
Что в результате? В результате у соседки лёгкое сотрясение мозга, у мужика два выбитых зуба, вот такенный фингал под глазом от удара торшером, а у жены нервный срыв.
При этом, как и в предыдущем случае, ни у кого никаких явных симптомов. Ни температуры, ни кашля, ни насморка. А последствия ужасны.
Так что я ещё раз призываю не относиться легкомысленно к этой проблеме, и не ограничиваться мытьём рук. Опасность может подстерегать где угодно, и в самой непредсказуемой форме.
В любом случае шшшбудьте здоровы и берегите себя!

В Великобритании проводили интересный эксперимент.

В школе для мальчиков тупо разделили класс пополам. При этом объявив, что разделение произошло по определенным качествам (на самом деле близкие друзья и схожие по интересам, оказались в разных группах). Группы одели в рубашки разного цвета. Одни стали носить рубашки поло синего цвета, другие - зеленого.

Через три месяца между этими двумя группами существовала непримиримая вражда.

В другом эксперименте совместимые супружеские пары обеспечили равными условиями. Поселили в одинаковых домах, снабдили одинаковой мебелью и кухонной утварью. Каждой семье дали по корове и другой живности. Корм для животных питание тоже уравняли.

Все было отлично. Искусственное поселение жило душа в душу. Примерно в одно время коровы отелились. И вроде бы все нормально. Но у некоторых коровы отелились не одним, а двумя телятами. И вот стали проявляться первые признаки неприязни. Дальше рассказывать? Дальше было, как всегда. Недовольство, зависть и попытки обвинить соседа в каких-то своих мелких неудачах.

Так было везде и всегда. Виним тех, кто хоть чуть-чуть отличается от тебя. Выискиваем факты неполной чистоты крови. Этот у нас ичкилик, тот - калмак, а у этого жена не того рода, или вообще - другой национальности. И яблоки у него лучше растут, и куры лучше несутся. А нужно, чтобы поровну. А еще лучше, если у соседа будет хуже.

Вот так и живем, виня тех, кто более удачлив или просто не похож на тебя.

Прислал: eku