Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь. anekdotov.net,
Как придумали английский язык:
— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости
Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
-2 -1 0 +1 +2
Национальные анекдоты
* * *

Со временем мы начинаем лучше понимать молчание, читать между строк и заглядывать людям в души. Это приходит с опытом к каждому, кто открыт жизни, доверяет ей и не боится её уроков. Мы начинаем подходить осторожно, сближаться медленно, говорить мягче, дотрагиваться бережней, обнимать теплее. Мы учимся согревать своим теплом замерзшего человека. Мы уже успели познать горечь утрат и радость обретений, и нам стала доступна внутренняя тишина других. Доброта и искренность становятся тем самым главным мерилом, по которому мы теперь выбираем себе близкое окружение. Со временем мы становимся проще и мудрее.

Книга для внеклассного чтения в Ирландии.

Раздали детишкам почитать. В католической школе, между прочим, раздавали. В книжке рассказывается о девочке Ясмин, которую родители отвели в медресе. Ее младший брат Адам тоже хотел, но его не пустили, потому что он еще мелкий. Тогда Адам залез на фонарный столб, чтобы глянуть, чо как, но застрял. И его оттуда снимали. Ирландия тудей, прикольно.

Министр не должен жаловаться на газеты и даже читать их. Он должен их писать.

— Шарль де Голль

Современные дети критически медленно развиваются — родители перестали читать им книги и сказки вслух, из-за этого возникает целый комплекс проблем:

— Дети знают меньше слов;
— У них почти нет эмпатии;
— Учёба даётся им очень тяжело.

Также сейчас вместо живого общения дети долго смотрят YouTube, из-за чего со временем они просто теряют способность думать.

Родители-зумеры признаются: они сами не любят читать и считают книги скучными. А родители — главный пример для ребёнка.

Специалисты рекомендую хотя бы начать читать простые книги для детей, а далее возвращать привычку читать всей семьёй.

У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я — бабник поневоле.

Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.

---

**Врачи и смешные случаи из жизни врачей**

Врачи — это не только профессионалы своего дела, но и люди, которые могут оказаться в забавных ситуациях. Вот несколько примеров смешных случаев из жизни медицинских работников:

1. Врач прописывает пациенту лекарство и говорит: «Принимайте по одной таблетке три раза в день». Пациент уточняет: «А если у меня останется таблетка, её нужно принимать на следующий день?» Врач отвечает: «Конечно, просто постарайтесь не оставлять таблетку, чтобы не усложнять арифметику».

2. Хирург говорит пациенту перед операцией: «Не волнуйтесь, это будет быстро и безболезненно». Пациент: «А можно мне гарантию на эту операцию, как на автомобиль?»

3. Врач приходит к пациенту домой, чтобы осмотреть его. Увидев, как пациент пытается измерить давление с помощью тонометра, врач говорит: «Давайте я вам покажу, как правильно это делать». После демонстрации врач замечает: «Теперь вы знаете, что давление можно измерить и без тонометра — достаточно посмотреть на часы и посчитать, сколько раз вы успели сходить в туалет за минуту».

4. Медсестра приносит пациенту градусник и говорит: «Держите градусник под мышкой, только не дышите на него, а то он может неправильно показать».

5. Врач объясняет пациенту, как правильно принимать лекарство: «Принимайте по две таблетки утром и две вечером». Пациент: «А если я забуду вечером принять, можно утром две выпить?» Врач: «Нет, так не надо. Принимайте по расписанию».

Это лишь несколько примеров забавных ситуаций, в которых могут оказаться врачи. Такие истории помогают расслабиться и взглянуть на медицинскую профессию с другой стороны.

* *
Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте воспользоваться зуботычиной.

* * *
Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию… подумал, подумал, денег-то не хватает… решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии… опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов… Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен. Экзамен принимает настоящий профессор — очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный…

— Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет… Вопрос первый — как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?

— Профессор, это как винтовка Мосина…

— То есть?

— Элементарно — продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров…

— Кхм… верно… Второй вопрос — как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?

— Профессор, это как винтовка Мосина…

— То есть?

— Элементарно — две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель…

— Кхм… верно… Будем считать, что экзамен вы сдали… Но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?

— Конечно, профессор…

— Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?

— Профессор, это как винтовка Мосина…

— То есть?

— Элементарно — ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь…