🏢 Переиграл всех? Или попал в ловушку?

Прочитал сегодня пост одного инвестора. Человек явно неглупый, инвестирует, облигации любит.

И тут он решает: зачем копить ради накопления? Возьму-ка я ипотеку. Да не простую, а льготную — по семейной программе.

В июне 2024-го он покупает квартиру-новостройку.
Дата окончания строительства 2026-2027 годы.
Первоначальный взнос 9,1 млн. рублей своих денег. И 6 миллионов через ипотеку.

В мае 2024 покупает 4000 штук ОФЗ 26248. По цене около 85% от номинала.

Купонами гасит ипотечный платеж в размере 35.000 рублей в месяц.

Деньги работают. Всё звучит логично, красиво, чуть ли не как гайд из телеграма по личным финансам. Но давайте включим режим «А если подумать?»

Почему эта схема — игра в жмурки с поездом:

1. Квартира в новостройке — это не актив, а обещание

Человек радуется покупке, как будто уже поставил тапочки в прихожей. Но реальность такова: он купил не квартиру, а обещание застройщика когда-нибудь её достроить. А если нет? Привет, суды. Привет, ипотека, которую всё равно надо платить. За воздух.

2. Купоны не вечны, и не гарантированы

ОФЗ — не касса взаимопомощи. Да, их считают надёжными. Но у нас уже бывали времена, когда даже государство говорило: «Извините, позже». 1998-й, ГКО, реструктуризация — ничего не напоминает? А пока купонов нет — ипотека капает. Придётся гасить из основного капитала.

Ипотека — это бухгалтер. А купоны — это художник. Первый требует деньги по графику. Второй может уйти в отпуск. Или забухать. Или вообще исчезнуть с горизонта.

В этом и кроется риск: обязательства железобетонные, а доходы — как повезет.

3. 9 миллионов — чтобы занять шесть?

Автор вложил 9,1 миллиона своих, чтобы... взять шесть в долг. При этом риски остались, а «жирная» подушка исчезла. Зачем так делать? Если инвестором движет страх и биологическая программа «свой угол», то лучше купить вторичку без кредитов. Если он спокоен как удав и всё просчитывает, то правильнее 15 лет арендовать, пока капитал растет. А тут полумера, кмк.

4. Ликвидность = свобода и путь к богатству. А тут этого нет

Недостроенная новостройка — это воздух, который быстро не продать. А ОФЗ — инструмент биржевой. Сегодня они стоят 85% от номинала, завтра — 110%.

В 2014 году ощутил это. Когда не смог продать несколько «живых» однушек у метро и скупить просевшие акции. Хотя мне было в разы легче это сделать, чем автору. Но не успел.

ВЫВОД
Схема красивая, спору нет. Особенно если рассказывать об этом на кухне с бокалом вина.

В моем понимании этот трюк очень опасен.

Автору кажется, что он всё просчитал. Но это не инвестиция, это попытка построить карточный домик из 15 переменных: купон, срок сдачи, ставка, рефинансирование, стоимость ОФЗ, ликвидность квартиры, геополитика, экономика.

Одна переменная обнулилась — всё развалилось.

«В доме, где мы арендовали офис, жила немолодая женщина. У нее, как говорят в народе, «крыша не на месте», но это не мешало ей заниматься делом: целыми днями Танюшка (вся округа называла ее именно так) мела метлой во дворе. Денег ей за это никто не платил, да она и не думала об этом – просто занималась тем, что ей было в кайф. От родителей Танюшке досталась квартира, и все, кому не лень, периодически интересовались – не нашла ли она себе мужа? На что Танюшка неизменно отвечала: «Не-а! Я ж не дура!»

И вдруг кто-то сообщил, что Танюшка «привела мужа», вполне приличного мужичонку. Мы обсудили новость и забыли о ней. И вдруг…

В тот день наша начальница где-то задерживалась, и мы радостно обсуждали последние писки моды, когда наша Алена - секретарь задумчиво посмотрев в окно, спросила: «Девчонки, не знаете чья это «тачка» крутая у нас под окнами стоит?» Мы посмотрели и ахнули – машина действительно ничего себе, новенькая японка, с наворотами. Естественно, нас разобрало женское любопытство: чья же это? Наши клиенты приходили и уходили, а «тачка» все стояла и стояла…

В конце дня мы услышали из кабинета начальницы удивленный возглас: «Ай да Танюшка! И правда мужичонку нашла!»

Мы все (лениво): «Где?»

Она: «Да вот, под окнами, с тачкой возится…»

Мы все (на грани нервного срыва): «Так это ЕЁ кавалера тачка??!!»

Вся женская часть офиса была просто парализована. Зависть, удивление и прямо скажем шок! Мы тут сидим, понимаешь, все из себя, с маникюрами – укладками, а мужчины с ТАКИМИ «тачками» женятся на юродивых Танюшках!!!

Через секунду как по команде все окна офиса были залеплены нашими расплющенными носиками – всем до ужаса хотелось увидеть Танюшкино счастье…

«Тачка» стояла на прежнем месте. Неподалеку от нее хлопотала Танюшка, весь день сметавшая опавшие листья в огромные кучи. Рядом копошился плюгавенький мужичонка, порывисто погружая «танюшкины» листья в самодельную двухколесную тачку…

Хуже всех пришлось нашей начальнице: от хохота мы никак не могли объяснить ей в чем собственно, дело. Её ведь не было утром, при наших бурных восторгах по поводу «тачки за окном»…

Появилась новая категория мужчин, которая ничего не просит. Но на первом же свидании интересуются: а ты в каком районе живешь? Снимаешь, или своя квартира?
Рассказывают, что они прекрасные мужья и хорошие отцы, но жена с катушек слетела, устраивает истерику за истерикой, скандалит, требует. Он уже три ночи в машине ночевал... Простыл. И спина болит. И женщина жалеет... Дает кров, накрывает стол.

В общем, настали такие времена, что альфонсы преследуют даже женщин, у которых бы, казалось, за душой ни гроша. Разве что однушка в спальном районе... ⁌

© Простушка

✨ Уют старых квартир: особая атмосфера ✨

Старые квартиры хранят в себе особую атмосферу, которая не сравнится с новизной современных интерьеров. Скрипучие половицы, деревянные оконные рамы, старинные детали декора — всё это создаёт неповторимый уют. 

В таких квартирах время будто замедляется, и можно по-настоящему ощутить связь с прошлым. Наполнить пространство теплом и уютом помогут старые вещи, которые хранят память о прошлом, и правильно подобранное освещение. 

Если вы цените индивидуальность и хотите создать в своём доме особое, неповторимое пространство, обратите внимание на старые квартиры — возможно, именно там вы найдёте вдохновение для своего идеального интерьера! ✨

Дело было этим летом, когда я занимался ремонтом квартир. Очередная квартира находилась в только что построенном доме, в котором уже начали селиться жильцы, но ещё не дали газ и запустили лифт. Звонок в дверь. Открываю. На пороге - мужик квадратного телосложения, на одном плече - мешок белый, на другом плече - мешок серый.
Спрашивает: "- Сахар и муку заказывали?" Я в недоумении: -Н-н-нет. Тут даже никто не живёт, только я работаю". Мужик корчит страшную рожу, разворачивается, и спускаясь по ступенькам, орёт на весь подъезд: "-Ну Серёга, щас я спущусь!!!" Забыл сказать - квартира находилась на 16м этаже...

Если твой партнер старше тридцати и все еще в поисках себя, лучше расстанься.
Романтика юности, свидания в квартирах и обиды по пустякам уместны до двадцати лет. Он может уверять, что страдает без тебя и готов начать все сначала, но... это лишь до следующей ссоры.

Уходи сейчас, потом поблагодаришь себя.

Мужчина в тридцать действует решительно, берет на себя ответственность и поддерживает тебя. Нытье и страдания оставь детям.
Не верь обещаниям. Если он только говорит о будущем успехе, но ничего не делает, подумай, стоит ли ждать. Бесконечное "завтра" говорит об отсутствии серьезных намерений. Пока он мечтает и строит планы на песке, ты теряешь время. Зачем?

🏡 Сдается квартира, где соседи тише, чем ваш внутренний критик!

2 комнаты для вас, ваших мыслей надо бы прибраться и горы немытой посуды.

Что внутри:
✔ Диван с секретом – знает больше ваших тайн, чем психолог
✔ Холодильник-экстремал – работает только ночью (чтобы не мешать вашему ЗОЖ)
✔ Окна – есть (но если хотите вид на море – придется включить воображение)

Бонусы:
• Сосед-меломан – бесплатные курсы игры на дрели по выходным
• Лифт – отличный тренажер (часто ходит пешком)
• Душевные разговоры – с тараканами (если договоритесь о тишине)

P.S. Первый месяц – бесплатный стресс-тест на прочность нервов!

#смешнаяаренда #квартирасхарактером #тутдажеплесеньсюмором #жильедляоптимистов

Моя мама около 15 лет проработала инспектором пожарной охраны, навидалась за это время, конечно, всякого. Но один случай до сих пор вспоминает как «бывают же такие странные люди!»
Пожар произошел в однокомнатной хрущевке. И, хотя потушить его удалось быстро, обгорело практически все – и мебель, и техника, и шкафы с вещами. Но, осматривая пожарище, пожарные с удивлением обнаружили, что диван, письменный стол и даже музыкальный центр были аккуратно распилены пополам! Огонь, разумеется, не мог нанести такие повреждения. Поэтому мама при составлении протокола задала этот вопрос потерпевшим (не совсем трезвые муж с женой лет под 40).
Выяснилось, что решившие скрасить вечер самогоном супруги не на шутку разругались (уже не в первый раз) и твердо порешили развестись. Причем сразу же. А чего время терять? Тут же решили и раздел имущества произвести. Но так как на стол, диван и муз. центр заявлялись претензии и с той, и с другой стороны, было решено их «распилить поровну!» Что и было довольно быстро проделано при помощи ножовки.
Но страсти на этом не утихли! И, хотя остальные вещи поделились без распила, вопрос о жилплощади никак не хотел решаться. И муж, и жена имели полное основание на половину квартиры, однако жена была против дальнейшего совместного проживания с супругом и требовала освободить помещение, ссылаясь на произведенный ею ранее капремонт, который перевешивал чашу весов в ее пользу. Обозленный муж, не долго думая, сбегал на кухню за бутылкой самогона, разлил его на диван и соседние
стены, и кинул зажигалку, решив, что, раз пошли такие пироги, так пусть лучше квартира не достанется никому.
Разумеется, когда вспыхнуло пламя, супруги вдруг поняли, что игра не стоит свеч, и попытались потушить пожар, но куда там! Они лишь успели забрать документы, деньги и некоторые вещи, и выбежать на улицу. И теперь они стояли, дрожащие и испуганные, но почему-то обнимали друг друга. Мама спросила, когда же они пойдут разводиться? И услышала в ответ:
- А мы передумали разводиться! Делить-то теперь нечего!

Приехала к нам тетка с югов и говорит:
- Чего вы здесь паритесь, езжайте ко мне в Крым, квартира свободна, я тут еще месяц буду.
Ну мы и сорвались: я с мужем и свояк с женой. Приехали, живем, жизнью наслаждаемся. Но скоро нашим мужикам надоели прелести курорта и решили они отдохнуть по нашему - отправили женщин на пляж, а сами купили пива, водки и конкретно зависли на хате. Видимо, выпили они немало, сидят, разговаривают за жизнь, и тут входная дверь открывается и заходит мужик. Естественно, и наши мужики, и гость несколько растерялись, но потом ситуация разъяснилась. Вновь прибывший оказался зятем тетки (мы его отродясь не видели), и зашел квартиру проверить, цветочки полить. О нашем приезде его почему-то не известили, вот он и удивился. Мужики стали гостя приглашать выпить (естественно), а тот отказывается:
- Не могу, - говорит - я - йог.
Ну, наши мужики не сильно продвинутые, но йогов уважают, поэтому напоили его - мама не горюй.
Когда гость дошел до нужной кодиции, мужики начали допытываться, что это за йога такая, и зачем она нужна. Гость почему-то решил начать не с теории, а с практической части и говорит, а хотите я сейчас во весь рост прямо лицом вперед упаду? Те, конечно - да, да, хотим! Встал этот чудик и грохнулся во весь рост мордой прямо о пол: кровища брызнула, а йог лежит и не шевелится. Мужики сидят - думают, что так и положено, еще и обсуждают - смотри-ка, и вправду йог, от боли даже не вскрикнул. В конце концов, даже они поняли, что что-то не так, перевернули гостя, а тот без сознания. Откачали, йог открывает глаза и говорит:
- Что-то у меня сегодня не так получилось.
Долго мы вспоминали этот случай. Сейчас с йогом переписываемся, ездим друг к другу в гости. Правда, водки он больше не пьет, несмотря ни на какие уговоры, и йоговские фокусы не показывает.

Чистая квартира плохо влияет на детей.

Педиатр призвала родителей отказаться от идеальной чистоты в быту. Полная стерильность мешает нормальному развитию иммунитета и в будущем может спровоцировать аллергию на орехи.

Убираемся, но без фанатизма.