* * *
Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело — выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:

— Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть…

Не бойся ошибиться. Любое открытие проходило через множество проб и ошибок. Классический пример – Эдисон, у которого сгорели тысячи лампочек, прежде чем одна из них дала свет.

©️Аллан Перси "Правила жизни от Альберта Эйнштейна"

Больше оргазмов

🍌Используй секс-игрушку. Это активирует больше нервных окончаний. Например, можно сочетать вагинальный секс с вибратором (или рукой), чтобы стимулировать клитор.

🍌Смотри на партнера во время орального секса. Это усиливает возбуждение, так как зрелище приятно. Партнер может ласкать тебя не только языком, но и пальцами.

🤿Не спеши. Хороший оргазм требует времени. Постепенное разогревание и удовольствие будут более эффективными, если уделить этому процессу хотя бы один полчаса.

🖕Партнеру порой трудно понять, каково это — быть с очень тихой женщиной, будь то на свидании или в спальне. Ему нужна обратная связь, чтобы понять, что приносит тебе удовольствие.

🔞Помоги ему:

🍌Выражай свои эмоции ярче, не стесняйся показывать своё удовольствие.

🍷Подсказывай, что нужно делать быстрее, медленнее или мягче.

🔞Это то, что партнер хочет слышать в постели — признание его усилий, что сделает его ещё более возбужденным.

Пока общими фотками у нас не пахнет. Токо вот Photolab.
И да в реальной жизни человек про кофту сказал бы что она пидорская и выкинул бы нафиг.

* * *
— Доктор, я ходить буду?

— Ну, если только под себя.

— Доктор, а плавать???

— Ну, если будете много ходить.

* * *
— Папа, а правда, что человек в Интернете тупеет?

— Гы-ы-ы, сынок, лол…

* * *

* * *
Врач приходит к пациенту в палату и говорит:

— Больной, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. С какой начать?

— Доктор, давайте с хорошей.

— Эту болезнь назовут вашим именем.

* * *

* * *
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог:

— У меня оскомина от этой дурацкой работы!

Офтальмолог:

— Видеть эту работу уже не могу!

Отоларинголог:

— Эта работа мне уже поперек горла!

Гинеколог:

— Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…

* * *

* * *
— Че морда такая набитая?

— Да один качок штангу уронил…

— Тебе на рожу???

— Да нет, себе на ногу…

— Так в чем дело?

— А я засмеялся…

* * *
Экскурсовод:

— Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операционной системой MS-DOS.

Посмотрели, идут дальше.

— В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Unix.

Посмотрели, идут дальше.

— А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные скафандры…

Во Влёре есть несколько интересных достопримечательностей:

1. **Крепость Палеокастро (Paleokastro)** — одна из главных исторических достопримечательностей города. Крепость расположена на холме и предлагает панорамный вид на город и окрестности.

2. **Археологический музей Влёры** — здесь можно узнать об истории региона и увидеть артефакты, найденные на территории города и его окрестностей.

3. **Музей современного искусства** — в музее представлены работы албанских художников.

4. **Мечеть Бунанова** — одна из самых известных мечетей в городе, построенная в начале XX века.

5. **Набережная Влёры** — отличное место для прогулок, где можно насладиться видами моря и города.

6. **Площадь Скандербега** — центральная площадь города, где сосредоточены многие культурные и административные учреждения.

7. **Фонтан Нептуна** — одна из архитектурных достопримечательностей города. Фонтан выполнен в стиле барокко и является ярким примером городской архитектуры.

Это лишь некоторые из достопримечательностей Влёры. В городе также есть множество парков, музеев и других интересных мест.