Раздали нам расчетные листки… Посмотрели мы, подумали…
Но вот наш новый инженер Серега прибалдел, дело в том, что ему совершенно случайно достался расчетник его полного тезки (фамилия, имя, отчество) но зам. директора департамента продаж…
И вот тут Серега прибалдел… там же годовой оклад указан: 84000 долларов в год.
А в месяц ентот крендель получает за вычетом налогов 196000 рублей.
Лучше всех по этому поводу высказался наш старейший инженер:
«Ладно наш Серега обалдел, а вы себе представьте лицо того мужика, который Серегин листок получит…»…

Споры идут и по сей день, а тайна остается тайной. Но какими данными мы все-таки располагаем? Перечислим факты. Гектары поваленной тайги, которая за эти годы восстановила свой покров. Радиоактивность в точке взрыва, во много раз превышающая естественный уровень. Самая большая магнитная аномалия на Земле: в этом месте лучше не доставать компас — стрелка будет плясать как бешеная. Значительная мутация растительного мира: например, лиственница, имеющая, как правило, двухлепестковые листья, там — трехлепестковая. Местные насекомые выглядят крупнее своих обычных собратьев. Исследователи делали спилы деревьев, брали на анализ пробы грунта. Аномалия была налицо, а вот выводы делались разные.
В июле 1988 года Агентство печати Новости распространило статью А. Борзенко «Тунгусский взрыв: новые факты к старой гипотезе», посвященную 80-летию со дня таинственной катастрофы. Она знакомит читателей с версией Александра Казанцева — ученого, писателя-фантаста, всю свою сознательную жизнь занимавшегося Тунгусским падением. Его книги широко известны как у нас в стране, так и далеко за ее пределами.
— Тунгусский взрыв — явление, которое до сих пор не осознано во всем своем значении, — говорит А. Казанцев. — Если бы взрыв произошел на четыре часа раньше, погиб бы Санкт-Петербург: траектория полета тела приходилась как раз над ним. А если бы он случился на 44 года позже, то его приняли бы за атомное нападение и могла начаться ядерная война. Что стало бы тогда с человечеством? Так что есть смысл разобраться в феномене.

ЦЕЛЬ В ПЕРЕПОЛНЕНОМ АВТОБУСЕ
В набитый троллейбус протискивается мужчина, изрядно принявший на грудь. С трудом схватившись за верхний поручень, он оказывается лицом к лицу с женщиной, которая из-за давки не может повернуться к вошедшему спиной. При каждом торможении рука мужчины соскальзывает с поручня и касается груди стоящей рядом женщины. После третьего такого «скольжения» та не выдерживает и говорит:
— Мужчина, я не пойму — вы держитесь или цель какую-то преследуете?!

ФОТОАППАРАТ НЕ ОБМАНЕШЬ
В фотоателье девушка, получив свои фотографии, начала возмущаться:
— Что это вы сделали, я здесь какая-то страшная: под глазами тени, волосы растрёпаны, лицо перекошено!
— А что вы хотели, — не растерялся фотограф, — фотоаппарат ведь не обманешь.

Сдавленный шепот:
- У меня не получается.
- А я уже устала!
- Ну, ты тогда передохни, я сам попробую.
Слышится возня, и слабый скрип пружин.
- Ты куда?
- В туалет, а что? Нельзя? Ты же сказал, что сам попробуешь. Зачем я тогда нужна?
- Ну, а вдруг помощь понадобится?
- Сам не справишься?
- Давай подержу тогда, раз в туалет не пускаешь.
- Давай, милая. Ну что ты, прям как в первый раз? Обхватывай покрепче.

- А чего так скользит-то?
- Ну, так я же сам пробовал, вот и скользит теперь.
- Может обтереть?
- А смысл? Потом опять скользко будет.
- Вот вечно ты такой неуклюжий! Прям, как не мужик!
- Иди лучше ссы, а то сейчас всю плешь проешь своим ворчанием!
- Ладно, извини, я была не права. Извинил?
В ответ слышится тихое ворчание.
- Милый, я обещаю, что больше так не буду. Давай подержу. Ну, чего отталкиваешь руку-то?
- Сам справлюсь!
- Хорошо. А я посмотрю. Ой! У тебя такое смешное лицо. А давай я свечи зажгу?
- Зажигай, если тебе так хочется. Так даже интереснее будет. О! Держи! Крепче! Ну их эти свечи! Тяни! Да вниз тяни! Ура-а-а-а! Все! Ну, разве я не молодец?

Мужчина, довольный держит в одной руке бутылку вина, в другой – штопор, с насаженной на него пробкой. Женщина, счастливо хохоча, берет с прикроватной тумбочки два бокала…

Жизнь порою — словно буря,
Бьёт без жалости в лицо,
Слёзы прячет в лунных шкурах,
Снег ложится на крыльцо.

Тяжек путь сквозь бури, камни,
Тьма глядит из-под небес,
Но в душе, сквозь боль и раны,
Тлеет свет надежды — блеск.

Мы идём, теряя веру,
Снова встать — нелёгкий труд,
Но в глазах, сквозь боль и серость,
Звёзды прошлого живут.

В 1880 году в США небольшой метеорит угодил в осла, в 1911 году в Египте небесный камень убил собаку. Известен и такой исключительно редкий случай, когда «небесный пришелец» весом 0,2 грамма попал в девочку, поранил ей лицо и опалил платье. Об этом в январе 1928 года сообщил японский астроном Ямамото. В 1954 году в селении Силакойдт, в США, камень весом около четырех килограммов пробил крышу и потолок дома, ударился о радиоприемник и, отскочив, попал в хозяйку, слегка поранив ее.
Удивительные находки бывают иногда во время археологических раскопок. В 1892 году в Аргентине при раскопках был найден на глубине шести метров скелет ныне вымершего ящера мегатерия, убитого метеоритом миллионы лет назад. Метеорит находился тут же. Большая часть небесных гостей падает в моря и океаны и бесследно пропадает для науки. Но иногда метеориты попадают в корабли. Такой редкостный случай произошел в ночь на 29 января 1957 года в Индийском океане. Советский пароход «Измаил» шел из Калькутты в Одессу. Внезапно темное небо озарилось ярким светом болида и о мачту ударился метеорит. На палубу упал небольшой осколок небесного камня: вес его оказался 17,5 грамма.

Думаю, мужчины инoгда боятся Настоящих женщин. Поэтому и теряют. Потому что с Настоящими женщинами всё по-настоящему. Забота. Чувства. Любовь. Преданность и предательства. Гнев. Страсть. Ненависть. Разговоры. Крики. Бoль. Переживания. Иногда битая посуда. Букеты, брошенные в лицо. Поцелуи. С настоящими женщинами всё «по правде», всё так, как есть, всё по-настоящему.
С «Настоящей» ему сложнее врать, выделывать из себя что-то, изображать, потому что она всегда разберёт на пазлы. Раскусит. Она наизнанку вывернет. Она видит в нём тo, что не видит он.
Потому что с «Настоящей» он становится таким же. А разве легко снять маску с лица? Особеннo мужчине.

Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день…
Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас.
Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся, чтобы не заплакать.
Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже.
Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться.
Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется — это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть.
Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо — только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум.
Иногда мы прячемся под крыши, навесы, и зонтики, скрываясь от надоедливого дождя, а иногда молим Бога, чтобы этот дождь никогда не заканчивался, и идём, запрокинув голову к небу, и шлёпаем босиком по лужам, и чувствуем абсолютную независимость от людей и бесконечную связь с природой. Иногда нам проще простого сказать «отстань», а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который «приставал» и хочется попросить «пристань ко мне назад, пожалуйста», но произнеся эту фразу про себя, ты решаешь, что вслух она звучит ещё глупее и замолкаешь, в ожидании.
Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом Иногда нас не устраивает омар под соусом в ресторане, а иногда мы за обе щеки уплетаем шаурму из продуктового ларька.
Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидание одного единственного звонка. Иногда мы тянем, тянем, тянем, а потом вдруг становится слишком поздно. И сердце, обрываясь, летит куда-то вниз.
Иногда мы боимся упрёков, а потом с вызовом всему миру.

- Погляди, Сань, какая круть. Сейчас я тебе включу ролик - смотри.
- Ухты! Ничего себе. Это ж надо так звездануться.
- Ага. Я как увидел - офигел весь. Думаю - бывает же такое.
- А ну-ка еще раз включи? Ой. Чет я так думаю... Кажется.. Это постановочная съемка.
- Да ладно тебе. Реал абсолютный. Где тут постановочное?
- Да отрепетировано, я тебе говорю. Смотри - подкова ему попадает в лобешник, а он. Вот стоп! Стоп! Смотри на его морду!
- Ну а чего с мордой не так?
- Вот смотри в зеркало. Смотри. Нна! Видел как тебя перекосило? А это я ладошкой стукнул. А тут подкова! А у него лицо - как будто его щекочут.
- Аййяя. У тебя ладошка-то почище всякой подковы, лось здоровенный. Больно же. А у него... Ну мало ли - он жеж на бегу схлопотал. Может по горячке не сразу почувствовал.
- Да ты слепой, что ли? Вот смотри как он падает, смотри! Это ж трюк постановочный. Вот разбегайся в мою сторону, разбегайся! Да не боись ты, разбегайся.
Нна! Видал? Ты на спину свалился. Да и то - ноги от пола не оторвались. А этот - как доска валится. Плашмя. На всю спину. Он уже в воздухе лежал.
- Ай.. Помоги подняться. Ты дурак совсем? Убить же мог. Так это.. У него скорость была побольше моей - вот у него ноги и выбросило вперед.
- Ну не тупи, а? Если бы скорость побольше была - он бы вперед улетел по инерции. А так он на месте плашмя стал и рухнул. Точно тебе говорю - постановочный трюк.
- Здрасьте. Великий физик на прогулке. Его скорость уравновесилась скоростью тяжелого предмета прилетевшего в табло. Потому переворот произошел практически на месте. Центр тяжести у него, по-твоему где? Правильно. Вот и получается.
- Ой-ой-ой.. Знаток нашелся. Прям сверкает весь тут. Независимая экспертиза.
- Ага. Ты у нас тут эксперт весь такой. 120 килограмм мнения специалиста. Молчал бы.
- Сам заткнись!
- Казел! Еще и ударил!
- Это опыт был. Имитация событий. Сам казел!
- Здравствуйте. Чего спорите ребята?

- Семен Георгиевич! Вот вы скажите. Я вам сейчас ролик включу, а вы скажете - реальные это съемки или постановочные. А то мы тут подеремся сейчас. Давайте?
- Ну давайте. Включай.

- Ну как? Семен Георгиевич? Что скажете?
- Ребят... Это.. Вы с куревом завязывайте, а? Это ж Том и Джери. Мультик это.