* *
Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.
- Сынок! - зовёт Изю отец.
Мальчик подбегает к нему.
- На! - Абрам даёт сыну конфеты и строго говорит, anekdotov.net, - только никому не давай!
Тебя это тоже касается! - оборачивается он к жене, - я завтра в командировку уезжаю!

* * *
Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.
- Сынок! - зовёт Изю отец.
Мальчик подбегает к нему. anekdotov.net,
- На! - Абрам даёт сыну конфеты и строго говорит, - только никому не давай!
Тебя это тоже касается! - оборачивается он к жене, - я завтра в командировку уезжаю!

Голограммное кольцо возрастом 2000 лет
Перед вами действительно необычное римское кольцо I века н. э., созданное из золота и камня, вероятно, янтаря или стекла. На камне просматривается изображение юноши, выполненное с такой точностью, что создаёт эффект трёхмерности — отсюда и сравнение с голограммой. Скорее всего, это портрет умершего сына, а само кольцо служило напоминанием и данью любви. По тем временам максимально необычная и дорогая вещь. А теперь кольцо вообще бесценно.

* *
Вспоминается детство, когда мама, надевая мне колготки, говорила: "Запомни сынок!
Две полоски - это жопа! "
-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *
- Софочка, anekdotov.net, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
- Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг - это куда?

* *
Центробанк решил предостеречь россиян от мошенников и заявил, что если кто-то убеждает перевести ваши деньги на "безопасный счет", то знайте - в России никаких безопасных счетов не существует!
-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про деньги
* * *
- Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!
- Почему, сынок?!
- Я им обещал. anekdotov.net,..

* *
Идём с сыном по улице, беседуем обо всём подряд. anekdotov.net,
Спокойненько так идём. И вдруг он выдаёт: "Хорошая ты всё-таки женщина, когда не орёшь!"

Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены:
“Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.
Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки…
- Сын, а что вчера происходило?
- Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: - Пошла на хрен, я жену люблю!

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

* *
Новость дня: Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства.
- С их зарплатами ещё и льготы? Да им только две льготы надо: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать!
-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *
Маленький сын спрашивает у своей матери:
- Мам, а от кого у меня мозги?
- От отца, anekdotov.net, мои на месте.

* * *
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. anekdotov.net, Потом поворачивается к попу
и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...