В школе учительница отчитывает малыша:

— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?

— Мой папа так говорит.

— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.

— Знаю. Оно означает, что машина опять не заводится.

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую… Мальчик открывает глаза и говорит:

— Мама, я понимаю, вы за…бись поете, но мне бы поспать!..

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:

— Э-э-э-э… родители дома?

Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:

— Сам-то как думаешь?

Вовочка спрашивает учительницу зоологии:

— Скажите, а что это: сине-зеленое, 8 ног, на вид склизкое и отвратительное?

— Не знаю, а что это?

— Да я и сам не знаю, но оно только что заползло вам под юбку.

1-й вопрос армянскому радио:

— Почему Ельцин приехал в Святую Землю?

Ответ:

— Потому что именно там Христос воскрес из мертвых.

2-й вопрос:

— За что Ельцину дали орден Гроба Господня?

Ответ:

— Потому что Ельцин воскресал чаще Христа.

Беседуют два политолога:

— В идею коммунизма изначально вкралась ошибка!

— Я с вами абсолютно согласен! Помните ту песню: Наш паровоз, вперед лети, в коммуне — остановка…?

— И где же здесь, по-вашему, ошибка?

— Как где?! Паровозы не летают!..

В райские ворота стучится новоприбывший. Святой Петр спрашивает:

— Что хорошего ты сделал за свою жизнь?

— Однажды я дал золотой нищей старушке.

— А что еще? — спросил архангел Гавриил, записывая это сообщение в книгу добрых дел.

— Как-то раз в холодную зиму я купил голодному и озябшему ребенку леденцов на пятьдесят грошей…

— Что будем с ним делать, Гавриил? — спрашивает Петр.

— Слушай, давай отдадим ему его полтора золотых, и пусть катится к черту!

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место — подарок королевы — «Роллс-Ройс». Второе место — подарок королевы — носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:

— Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву…

— Нет, сэр! Это — обладателю первого места.

Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее:

— А вы девственница?

— Конечно, — отвечает девушка, покраснев. Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.

— Это не так уж важно, — говорит святой Петр, — она может войти. Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска «Регистрация». Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее имя. Та отвечает:

— Белоснежка.

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:

— Скажите, мы сможем увидеть обезьян?

— Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.

— Ой, как жалко… Дети так хотели посмотреть обезьянок… А может, как-нибудь их выманить оттуда — ну, орешками приманить…

— А вы сами бы вышли?