Сняли фильм слепой оператор, глухой звукорежиссер и сумасшедший режиссер.
Смотрят.
Слепой оператор:
– Фигня какая-то!
Глухой звукорежиссер:
– Хрень полнейшая, отстой, сакс!!!
Сумасшедший режиссер:
– А по-моему, очень даже ничего!

У трейдера в аэропорту таможенник спрашивает:
– Откуда прибыли?
Тот отвечает:
– Откуда прибыли? Одни убытки, одни убытки!
***
Шофер нового русского, объездив все церкви в городе, наконец спрашивает у хозяина:
– Извините, шеф, а что мы ищем?
– Да вчера пригласили на «Женитьбу Фигаро» и не сказали, в какой церкви он венчается.

– Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
– А ну покажи!
– Один, два, три, неужели это так трудно, баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!
***
Парень – подруге-блондинке:
– Ладно, я пошел. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь?
– Лучше запишу: «У Ле-хи но-вый но-мер».

«Приведи с собой двух друзей – и получи скидку в полгода». Райвоенкомат.
***
Правительство вновь обложило народ налогами.
А народ вновь обложил правительство.
***
Сотрудник объясняет, почему опоздал на работу: «Понимаете, я вчера пол покрасил, сегодня проснулся, наступил на пол, а краска-то не высохла – прилип. Пока ногу отодрал, рука прилипла; пока руку отодрал, некстати пришла соседка. Пока соседку отодрал – на работу опоздал».

Депрессия – это когда включаешь Интернет и не знаешь, куда пойти.
***
Вчера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов. Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили!
***
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.
***
– Кем ты у нас в колхозе работать будешь, Степан?
– Мерчендайзером.
– Слушай, не хочешь работать, так и скажи.