ЗУБЫ — ЗА ДОПОЛНИТЕЛЬНУЮ ПЛАТУ
Как-то на курсах повышения квалификации лекцию читает практикующий профессор пожилого возраста. Вдруг в лекционный зал без стука вваливается типичный представитель «новых русских», подзывает к себе профессора и спрашивает:
— Доктор, я не понял, что с ребёнком?
— Всё отлично! Здоровый мальчик, вес такой-то, рост такой-то!
— Не-е, доктор, что с ребёнком?
Профессор недоумённо:
— Да всё в порядке, мальчик цел и здоров…
— Не, доктор, вы меня не поняли, что с ребёнком?
— Да что вас интересует— то?!
— Доктор, а зубы где?!
Аудитория покатывается от смеха, а профессор не теряется и выдаёт:
— А зубы, молодой человек, по отдельному тарифу.

ЭКОНОМНЫЙ ВОДИТЕЛЬ
Москва. Утром автобус подъезжает к станции метро «Текстильщики». Там ужасный перекрёсток и постоянно длиннющие пробки, естественно времени на переезд мало, поэтому все едут на большой скорости.
Так вот въезжает на середину перекрёстка автобус, тут водитель внезапно тормозит, открывает передние двери и вылезает наружу. Светофор уже переключился,, сзади как бешенные гудят машины. А водитель вытаскивает из лужи под колёсами грязный полтинник, залезает обратно, радостно показывает его пассажирам и садится за руль, после чего по громкоговорителю объявляет: «Граждане пассажиры, будьте внимательны! Если увидите ещё, сообщите водителю!»

В отношении секса Лена была как большой энциклопедический словарь – от А до Я… От Анатолия до Якова…
10+-94–Обсудить (4)Поделитьсяvesna17★★
Ты ведь промолчал, когда они сказали, что кофе - это не только "он", но теперь и "оно"? Почему же ты удивлен, что теперь именно по тебе звОнит, а не звонИт колокол, согласно мнению "специалистов" Института русского языка имени Виноградова?

ПЛОХОЕ, НО НЕ СОВСЕМ
Приходит на приём к врачу женщина с жалобами на боли в сердце. Сделали ЭКГ. От больницы пациентка отказалась, сидит и ждёт назначения лекарств.
Врач с серьёзным видом сидит, вся завалена карточками, передаёт их медсестре с указанием, что где писать… Наконец попадается карточка сидящей неподалёку пациентки. Врач передаёт её с монотонной интонацией:
— Ну, здесь у нас совсем всё плохо… — и тут до неё доходит, что женщина сидит рядом; изменившись в лице врачиха подскакивает и виноватыми глазками смотрит: — Нет-нет не совсем, не совсем!!!

В КРАЖЕ ВИНОВАТО КУРЕНИЕ
На фирму с командировки возвратилась сотрудница, где потеряла казённый ноутбук. Шеф собрал совещание. Девушка рассказала, как на пересадке в Москве шла с тяжёлыми сумками, остановилась покурить, тут сумку с компьютером и свистнули. Начальник подводит итоги:
— Значит из этой истории всем нужно сделать несколько важных выводов: первый и самый главный — курить вредно!
…Других выводов сотрудники фирмы не услышали!

В международном клубе тезок состояли John Smith, Juan Herrera, João Ferreira, Johann Schmied, Jan Kowalsky, Ясь Каваль и Иван Кузнецов. Однажды они встретились, бурно отметили это и оказались в полиции. Сотрудник, оформляющий документы на них, долго рыдал за столом и в конце сказал, что только ради этого надо было тратить год на обучения филологии в молодости
12+17–

НОВОГОДНИЙ ИДИОТИЗМ
1 января примерно в 15 часов мужик звонит в таксопарк:
— Наконец-то дозвонился! Здравствуйте, Девушка, с Новым годом! Мне бы машину туда-то, доехать до туда-то…
— Щас… Э-э… Блин, — голос становится глуше, очевидно, прикрывает её рукой, но всё— равно слышно. — Эти пьют… Этот уже никакой… Лён, у нас кто-нибудь живой есть?!
— Девушка, пожалуйста, мне бы хоть какую машину, ехать надо…
— Щас, сказала! Минуточку!
— А стоить сколько будет?
— $$$$.
— Чего? Вы с ума сошли?!
— Ну тогда $$$.
— А нельзя за $$, обычно же это стоит $?!
— Ладно, за $$, если такого же идиота найду… — трубка видно вновь прикрывается. — Лён, ну появился хоть кто-нибудь?! Я уже задолбалась клиентов отшивать!!!

Сегодня сказал родителям, что знакомые купили своему сыну квартиру, вот это молодцы! Не то, что они! Но почему-то родители обиделись. Странно, я же хотел их просто замотивировать.
24+13–СсылкаПоделитьсяЛеонид Хлыновский★★★★★
Как донести Богу, что я не самый сильный его воин, и если он мне пошлёт сегодня ещё одно испытание, то я встречусь с ним уже завтра.

Вот арабы удивятся, когда посмотрят Смешариков и увядят там голую женщину–свинью
28+13–ОбсудитьПоделитьсяПлотник★
"На набережной Мойки можно заметить огромный дуб - одно из самых старых деревьев Петербурга."
Рядом раньше так же лежал многотомник. "Полное собрание всех матерных слов и пламенных пожеланий господам от крепостных крестьян и рабочих выкапывавших, перевозивших и сажавших этот грёбанный дуб по идиотское барской прихоти"

Министр промышленности и торговли РФ Антон Алиханов заявил, что по его оценке дефицит кадров в промышленности в почти 2 млн человек.
В ответ на это Федеральные, региональные, государственные чиновники всех уровней (общей численностью 7 млн человек) начали гнусно улыбаться и махать ручками