Эту историю мне рассказал знакомый - консультант в магазине аудиовидеотехники. Перед рождественскими праздниками один колоритный старичок купил телевизор "Рубин" с диагональю 37 см и антенну, договорившись, что для настройки телевизора к нему приедут после праздников.

6 января он увез покупку на саночках, а 8 января сотрудник службы доставки стучался в дверь его дома. Причем стучался достаточно долго - до тех пор, пока в доме не проявились признаки жизни. Послышались шаги, скрипнула открываемая дверь и хриплый голос спросил:
- Тебе кого?
Наш сотрудник ответил, что он из магазина, приехал по заказу на настройку телевизора. Голос сразу подобрел и дедушка впустил сотрудника в дом. Обнаружив, что у телевизора отсутствует антенный кабель, он задал дедушке вопрос:
- А где же антенна?
Ответ поступил сразу же:
- Да вот она, в углу лежит...
И - диалог:
- К сожалению, в этом случае мы не сможем настроить Ваш телевизор…
- Да? Ну и ... (фиг) с ним! Слушай, ты извини, я тут три дня... обмывал, в общем... Пойдем, по соточке, а?
Остается добавить только, что телевизор этому пенсионеру мы смогли настроить лишь 12 января (он наконец-то установил антенну и смог встретить службу доставки "во всеоружии"), а в конце февраля пришел в магазин с просьбой подыскать ему такой же пульт дистанционного управления, рассказав, что во время празднования 23 февраля, после ухода гостей он обнаружил, что пульта нет. И, судя по всему, его взял "попользоваться" один из "гостей".

Наши коллеги из Моторолы рассказывали такую байку. Израиль. Пустыня над Мертвым морем. Тренировки ВВС. Чешет Ф16 на бреющем, на кочках прыгает. Подлетает к Мертвому морю... РЕСЕТ всей навигационной системы!!! А скорость больше 400 км/час. Вздрючивают мотороллеров - разработчиков. Повторяют полет. РЕСЕТ!!! Повторяют весь цикл, включая операции над разработчиками многократно. В летящем самолете отлаживать программу трудно. На земле все тесты проходят на УРА. Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря - стратегически важный и Генштаб имеет всех во все дыры и даже проковыривает новые. Короче, ситуация - два туза на мизере.
В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря - МИНУС 500 метров. Полет бреющий. Так когда этот пепелац пролетал через 0 высоты, бортовой компьютер по простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры, неизбежный как мировая революция.
С тех пор этот случай - неизменная часть Моторольского курса по микроконтроллерам.

История такова:) Подруга моя, Маша, очень часто думает намного быстрее, чем говорит:) Итогом является эта история :)
Как-то, сидя с моими друзьями, которые Машу почти не знали и на которых она должна была произвести впечатление, мы разговорились на тему работы. А надо сказать, что мы с ней работаем в одном учреждении, но в разных корпусах. Рабочие места, как и везде, стандартны - стол, компьютер, под столом корзина для бумаг (это важно!) В их корпусе одна из самых больших проблем - крысы. Далее следует Машкин монолог:
"Нет, ну эти крысы совсем обнаглели! Представляешь, задержалась я как-то на работе, сижу одна... Свет у меня полыхает, радио надрывается - вроде полная иллюзия присутствия очень большого количества народа. И тут слышу шебуршание за спиной! Точно знаю, что я одна! Резко поворачиваюсь - а там!!! Крыса! Здоровенная! Наглая!!! Смотрит на меня!!! и что ты думаешь?!? Нет, она не полезла в чужие помойки !!!! ОНА ИМЕННО В МОЮ ПОМОЙКУ МЕЖДУ НОГ ПОЛЕЗЛА!!!!!!"
Рыдали все.

Половину жаркого лета я провёл в деревне. Конечно же, не без ноутбука. Деревня в полсотни домов – это не крупный мегаполис, где два десятка провайдеров борются за каждого клиента, и даже не провинциальный городок, в котором местный “Мухосраньск-телеком” всё-таки обеспечивает всех желающих скоростным ADSL. Единственный доступный способ приобщиться к Всемирной паутине в деревне – подключение через мобильник. В моём случае и тут не всё гладко, ближайшая сотовая вышка находится километpaX в десяти, и в доме качество приёма такое, что лучше бы его вообще не было.
Но мы сдаваться не привыкли, из подручных материалов в саду под деревом была сооружена скамейка, и каждый день у меня начинался с того, что с ноутом, мобильноком и чашечкой кофе я шёл на это место, дабы проверить почту, глянуть новости, прогноз погоды и почитать свежие анекдоты. :)
Часто мимо меня проходила некто тётя Галя со своими тяпками и лейками и каждый раз имел место примерно такой диалог:
- Доброе утро, Паш.
- Доброе утро, тёть Галь.
- Чего делаешь?
- В Интернете сижу.
- А-а-а, поня-я-ятно...
осле чего тётя Галя направлялась дальше по своим садово-огородным делам.
И вот, конец октября, одни из последних сухих солнечных выходных ушедшего года. Сижу на крыльце, ковыряюсь с велосипедом. Из дома выходит тётя Галя.
- Привет, Паш.
- Привет, тёть Галь.
- Чего делаешь?
- Да вот колесо поменял, тормоза регулирую.
- Поня-я-ятно... а я па-айду в интернете посижу…
- ?!?! А Вы что, компьютер купили?
- Боже упаси! Это у вас, молодёжи компьютеры, мобильники… А я то и пользоваться этой бесовской техникой не умею.
- А как же Вы в Интернет тогда?
- У меня газета есть, пойду в Интернете кроссворд поразгадываю.
Я не нашёлся, что на это ответить, а тётя Галя надела очки, взяла газету и направилась к моей садовой скамейке. Минут через десять возвращается.
- Б-р-р-р… Ну и ветер там у тебя в интернете, все руки отморозила, пойду лучше в дом, картошку варить.
Дискуссию на эту тему я решил не продолжать.

В Нью-Йорке много лет назад пытался купить аккумулятор к видавшему виды Понтиаку. Требования - дешевизна и чтобы клеммы подходили. Среди нескольких десятков выбираю самый дешёвый (30 баксов) и прошу продать. Продавец спрашивает модель моей развалины и введя её в компьютер отказывается продавать, ссылаясь на то что работать не будет. В двух следующих магазинах история повторяется. В четвёртом на вопрос какая у меня машина, я отвечаю - Жигули. Продавец вводит в компьютер и просит повторить название по буквам. Я повторяю, не моргнув глазом. Он делает несколько попыток и устав, продаёт самый дешёвый аккумулятор, на котором я ездил, пока не отправил рыдван на свалку.

К приезду Буша в Лондоне издали "Путеводитель по Великобритании для идиота"

В преддверии государственного визита президента США Джорджа Буша в Великобританию центральная британская газета Mirror опубликовала "путеводитель по Великобритании для идиота", адресованный высокому гостю. В справочнике всего десять пунктов:

1. Великобритания - это такая страна на островах к востоку от Штатов, где люди говорят как-то странно. Лондон - ее столица. Эта страна - независимое государство, а не Ваш 51 штат.
2. Наш монарх - королева Елизавета II (произносится, как "вторая", а не "одиннадцатая"). Ее не стоит обнимать и называть "дорогая". К ней следует обращаться со словами "Ваше величество" или "Мэм". Всегда.
3. Ее старшего сына зовут принц Чарльз, а не Чак. Не надо говорить с ним о дворецких, слугах, или справляться, не видел ли он каких-нибудь особенных видео.
4. На банкете следует сначала пользоваться приборами, лежащими далеко от тарелки. Картофеля фри и Биг-Маков в меню не будет.
5. "Битву за Британию" во время Второй мировой войны выиграли Королевские военно-воздушые силы, а не Том Круз или Брюс Уиллис.
6. Мы живем в демократическом государстве, а в нем разрешено свободно выражать свое мнение. Поэтому, если вы увидите вдоль дороги тысячи демонстрантов, то не просите отправить их на базу Гуантанамо.
7. Мы говорим "брюки", а не "штаны", если не имеем в виду Вашу внешнюю политику.
8. Уильям Шекспир - наш великий драматург. Именно он, а не Франко Дзефирелли, написал "Ромео и Джульетту". Не просите познакомить вас с Уиллом - он умер.
9. Будте готовы к пробкам на дорогах в Лондоне. За нарушение правил дорожного движения наш мэр Кен Ливингстон выпишет вам штраф в 40 фунтов за каждую машину кортежа.
10. В чай мы наливаем молоко, а не кладем лед, утром за завтраком едим тосты, а не вафли, на улице ходим по "тротуару" (англ. pavement), а не по "обочине" (амер. sidewalk).

**«Преступление и наказание» Ф. М. Достоевского: основные мысли**

«Преступление и наказание» — один из наиболее известных романов Фёдора Михайловича Достоевского. В этом произведении автор исследует глубокие философские и нравственные вопросы, ставя перед читателем сложные моральные дилеммы.

**Основные мысли романа:**

1. **Проблема преступления и наказания.** Главный герой, Родион Раскольников, совершает убийство старухи-процентщицы, оправдывая свой поступок теорией о «право имеющих» и «тварях дрожащих». Однако после совершения преступления Раскольников сталкивается с мучительными переживаниями и осознанием того, что его теория была ошибочной.

2. **Противостояние личности и общества.** Раскольников противопоставляет себя обществу, в котором он живёт. Он считает, что имеет право нарушать установленные нормы и правила, чтобы достичь своих целей. Однако в конце концов он понимает, что общество и его ценности важны и необходимы для сохранения человечности.

3. **Поиск истины и смысла жизни.** Раскольников ищет ответы на вопросы о смысле жизни, о добре и зле, о справедливости. Его путь — это путь исканий, который приводит его к пониманию важности любви, сострадания и прощения.

4. **Тема вины и искупления.** После совершения преступления Раскольников чувствует себя виноватым и стремится искупить свою вину. Его путь к искуплению — это путь через страдания, покаяние и принятие помощи других людей.

5. **Влияние окружения на личность.** В романе показано, как окружение и социальные условия могут влиять на формирование личности и её поступков. Раскольников живёт в бедности и одиночестве, что способствует его изоляции от общества и формированию его теории.

«Преступление и наказание» — это глубокое и многогранное произведение, которое заставляет задуматься о важных вопросах жизни и смерти, добра и зла, вины и искупления. Роман Достоевского остаётся актуальным и в наши дни, напоминая о важности нравственных ценностей и моральной ответственности.

После введения доплаты за беременность школьниц, репетиторы по остальным предметам живенько подняли цены.

Закон "Мой дом - моя крепость" - депутаты отвергли.
Но при защите несовершеннолетнего на своей территории нож теперь можно использовать! (подтвердил Верховный суд).
Ждем отдельных разрешений на дубину, садовый шланг, косу, монтировку, дверь, выбитое стекло.
Надо же как-то всем пиариться! Верните россиянам полное право на самооборону! Нож у ряда всегда вооруженных народов - путь на пожизненное!