Делегация украинских ИТ-мэнов едет в командировку в Финляндию на автобусе. Путь не близкий, ехать долго.
Один чел за все это время ни разу не ходил срать, автобус без сортира, где-нипопадя срать лома, ну он это дело держал при себе до самой Финляндии.
Наконец-то приехали, поселение. Чувак как только может срывается на толчок, садится на унитаз и наваливает конкретную кучу дерьма, скопившегося за все это время.
Нажимает кнопку смыва - болт, еще раз нажимает - не работает.
Ну куле, вроде нормальная гостиница а смыв не работает. Посреди ванной комнаты огромная куча смердящего дерьма.
Чувак вываливает в коридор, видит тетеньку из обслуживающего персонала, и напрягая мозги включает скромный словарный запас школьного английского:
-Мисс.....Ком.... - подзывает соответствующим жестом....-Ком...
Заводит тетку в ванную и говорит:
- Лук!!!! - показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку слива.... Слив срабатывает!!!

В период с 1989 по 1991 я служил срочную на заставе в горах СССР - КНР, Застава №3 Тополевка Учаральского отряда Служба конная, а я призывался из Коми АССР, и лошадь видел только в цирке и то по телевизору.
Выдали мне принадлежности все конские, куда чего совать я естественно не в курсе, знаю только, что седло должно быть сверху. Старшина заставы прапор Арбеков, неплохой мужик, но выпендриться любил, особенно перед такими салагами каким предстал я, отучившись полгода в сержантской учебке.
Построив меня возле летней коновязи, Арбеков вывел коня, и начал рассказывать ТТХ лошади,пересыпая лекцию словечками типа трензель, недоуздок, и т.п. Я понял, что придется мне туго, но по уже привитой армейской привычке вида не подаю, с грустью размышляя о нелегкой доле командира кавалерийского отделения ПВ СССР.
Прапор тем временем заседлал коня и показывал как надо правильно в стремена вставать. Конь, видимо возбудившись на старшину, вывесил под брюхо свою конскую х@рню (кто не знает, размером с руку подростка).
На территории заставы была пасека, и пчелка залетела на коновязь. Дальше как в кошмарной сказке.... Лошадь хвостом махнула, пчела ужалила в плоть коня. Старшина в данный момент времени был одной ногой в стремени, второй в воздухе. Радж (имя коня) подпрыгул как кенгуру, Арбеков башкой в потолок - в нокаут, Радж галопом помчался, закрыв глаза, прямо в сторону свинарника. Ощущения коня боюсь даже представить....
Обезумевший Радж, не обращая внимания на волочившегося старшину, разворотил ограду перед свинарником, разогнал хрюшек и давай бегать по кругу. Кусок тем временем пришел видимо в себя, но, находясь в состоянии абсолютно аффективном, почему-то схватился сразу за член коня, отчего бедное животное издало какой-то визг, и е$нуло прапорщика по голове копытом.
В этот момент аж свиньи заткнулись. Я был близок к обмороку, Арбеков был в нем вторично. Нога наконец выпала из стремени, и Радж ускакал куда-то.
Это все наблюдал часовой с вышки, и сообщил дежурному по заставе, мол, на хоз дворе какие-то проблемы у прапорщика с новеньким (то бишь со мной). Я тем временем ничего лучше не придумал, как подскочить и, ладонью похлопывая по щекам Арбекова, приговаривал тов. прапрщк, вам плохо? тов прапрщк...?
Весь в свином говне, в коматозном состоянии, старшина не реагировал. Я всерьез предположил, что все, кранты, отслужил кусок свое. Подбежал замполит, глаза вытаращил, орет, что ты с ним сделал, перестань его бить!!!! Я вообще в ступор встал.
Но хеппи энд подкрался наконец-то. Прошедший афган, и еще черт знает что, прапорщик приоткрыл веко, нашел меня мутным глазом, и спросил как положено после занятия: Вопросы есть? Вопросов не было.
P.S. До дембеля провел полтора года в седле, но первого урока не забуду никогда.

Москва, 26 апреля 2025 года, "Зенит" играет с "Динамо". Три градуса тепла, игроки стараются играть на освещенной солнцем стороне поля.
Вечер того же дня, солнце уже зашло. "Спартак" играет с ЦСКА... Ну очень интенсивный темп игры! Как в том старом анекдоте: "Не догоню - так хоть согреюсь"!

Азербайджанский поэт и сатирик Мирза Алекпер Сабир долго гулял по Баку и попал под дождь.
Пришлось обратиться в первую ближайшую квартиру, чтобы попросить ночлега.
Стучит он в дверь.
Голос из дома:
– Кто там?
– Это Мирза Алекпер Сабир.
Голос из дома:
– Сейчас выйду, всех троих убью!!!
31+0–

Сел на велосипед на даче. Понял, что равновесие ещё держать могу, но канава и калитка больно глубокие и хлипкие.
19+8–СсылкаПоделитьсяyura_graph
Красота в уме дрочащего)))
29+-6–ОбсудитьПоделиться
Судя по всему, Трамп знаком с творчеством Гоголя. В частности, с "Ревизором". Более конкретно, с методами Хлестакова.

На своих участках приусадебных многие выращивают цветы. Идешь по улице, а рядом с домом цветники разные, и все красивые. Радуются не только хозяин участка, но и жители, и все, кто мимо проходит. Дарить людям радость. Радовать всех. Красивые цветы. Фото не мои, из интернета, местных групп. Фотографии с одного сайта местного

Москва, 26 апреля 2025 года, "Зенит" играет с "Динамо". Три градуса тепла, игроки стараются играть на освещенной солнцем стороне поля.
Вечер того же дня, солнце уже зашло. "Спартак" играет с ЦСКА... Ну очень интенсивный темп игры! Как в том старом анекдоте: "Не догоню - так хоть согреюсь"!

Россия по структуре своей похожа на элитный инкубатор, где насаживается 1 яйцо из 200.
21+-4–СсылкаПоделиться
Что богом не дано — в аптеке не купишь.
32+2–ОбсудитьПоделитьсяВасилий Лукашик★
Самый страшный архитектурный стиль - это Сталинский вампир!

Комунизм:лучшая идеология
Ты прав-
-Я не прав,я ультра лев
8+-4–ОбсудитьПоделитьсяKomunismimbulichka
Шимпанзе Московского зоопарка подали официальный протест против теории Дарвина.
Затем начались массовые протесты по всей Африке. Мы хотим быть тупыми обезьянами! Хватит валить все на нас!
10+-8–

Клён он, как сорняк везде растёт. Неприхотливое дерево. Фотограф запечатлел на фотографии семена клёна. Даже они красивые. Ветром раздует их на большие расстояние. И потом уже везде будет новый клён расти. Фото не мои, из интернета, местных групп. Фотографии с одного сайта местного. Даже клён может быть красивым