Город Кокран, Онтарио, объявил чрезвычайную ситуацию с продовольствием, поскольку более 25% населения начали пользоваться запасами продовольственного банка для бедных.

Тёща печёт пироги. Квартира благоухает свежеиспечённым хлебом. Слюнки текут от духмяности мясной начинки. На кухню подтягивается всё семейство, в том числе овчарка Инга, которая уже устала облизываться. Зять угощает её одним пирожком, другим, рука тянется за очередным, но её останавливает тёща: «Я для собаки пеку, что ли?!» Инга, сглотнув слюну, молча покидает кухню. Зять берёт пирожок, идёт за собакой: «Кушай, Инга, не обращай внимания» Инга демонстративно отворачивается. «Кушай, Инга, это мой пирожок». Собака и хозяин на мгновение встречаются взглядами, и пирожок благодарно принимается

Артель в своей только что описанной классической форме называется общественной, общинной или бродячей артелью (public, common or tramping gang). Встречаются кроме того и частные артели (private gangs). Состав их таков же, как общественных артелей, но число членов в них меньше, и работают они под руководством пе артельного старосты, а какого-нибудь старого батрака, для которого фермер не находит иного, лучшего применения. Цыганские нравы здесь исчезают, но по всем свиде­ тельским показаниям оплата труда и обращение с детьми ухуд­шаются.

Для фермера нет более остроумного метода сокра­щать свой рабочий персонал ниже нормального уровня и в то же время постоянно располагать на случай добавочной работы добавоч­ными руками, при помощи возможно меньшей суммы денег выкола­ чивать возможно больше труда и делать взрослых рабочих муж­ чин «избыточными». После всего этого легко понять, каким образом, с одной стороны, признают, что сельский рабочий в большей или меньшей мере страдает от безработицы, и, с другой стороны, заявляют, что система артелей «необходима» вследствие недостатка рабочих мужчин и переселения их в города.

Мой знакомый живет на втором этаже. Перед его окном растет большая яблоня. Середина лета. Утром после затяжного веселья он с трудом продирает глаза и, не вставая с кровати, смотрит в окно, где видит на яблоне жующего банан негритенка.

Подумав о количестве выпитого накануне и о том, какие глюки приходят после утром, он пытается отвернуться от наваждения, но оно кидает в него кожурой банана через открытое окно и дико смеется. Думая, что на яблоне бананы не растут(! ), приятель протирает глаза, но негритенок не пропадает, а на чистом русском говорит: "Вставай, мужик", и кидает в него незрелым яблоком. У приятеля сносит крышу... Совсем... Только приняв холодный душ, он немного пришел в себя. А негритенок оказался сыном эфиопа, снявшего квартиру на третьем этаже.

Мужик только переехал. Соседская громкая музыка не дает уснуть. Парень он не мелкий и идет разбираться. Открывает еще более крупный детина. Мужик тут же смекает, что он недостаточно внушительный, чтоб к его просьбе прислушались. И срочно нужно прибавить в «весе». Поэтому предложение убавить громкость, он решает задать во вторую очередь, а в первую говорит:
- Сосед, привет. Одолжи, пожалуйста, мне топор.

Жила-была девочка, которая ничего не видела, потому что была слепая...
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда, мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты...
Маме всё это надоело и решила она проконсультироваться с психологом...
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей... Ну и пусть ест.
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой огромный тазик пельменей...
Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...

Раньше часто бывал в гостях у своей подруги. Она очень сильно хотела похудеть. Начал замечать странности в её поведении. Она, когда сильно проголодается, подходит к холодильнику, чтобы взять чего-нибудь перекусить. Не открывая дверцу, кивает холодильнику, разворачивается и уходит. Решил проверить, что за секретный холодильник такой. Подхожу, а на дверце прикреплён магнитик, весёленький такой, с надписью:
Сегодня ты не ешь! Если поняла - кивни!

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как
только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
- Б%%ть, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы..

f) Ирландия.

В заключение этого отдела мы должны еще бросить взгляд па Ирландию. Прежде всего приведем относящиеся сюда факты.
Население Ирландии достигло к 1841 г. 8222664 человек, в 1851 г. сократилось до 6 623 985, в 1861 г. — до 5850309, в 1866 г. — до 5 миллионов, т. е. упало почти до уровня 1801 г. Уменьшение началось с голодного 1846 г. и шло таким образом, что менее чем в 20 лет Ирландия потеряла более 5 млн. своего населения. Общее число эмигрантов с мая 1851 г.
по июль 1865 г. составило 1591487 человек, за последние 5 лет, с 1861 по 1865 г., эмиграция дала более полумиллиона.
Число обитаемых домов уменьшилось в период 1851—1861 гг.
на 52 990. С 1851 по 1861 г. число ферм размером в 15—30 ак­ ров возросло на 61000, число форм больше 30 акров — на 109000, между тем как общее число всех ферм разных размеров уменьшилось на 120000, — уменьшение, вызванное исклю­чительно уничтожением ферм ниже 15 акров, т. е. их центра­лизацией.