Сегодня узрел неплохой способ экономии на топливе: еду в троллейбусе через весь город, час пик, естественно в салоне давка, стою возле дверей. На одной из остановок поднимается шум, просят выйти всех мешающих, выносят что-то. Ну, все кто не видел, подумали что там мамаша с коляской или что-то в этом роде. На самом деле - два мужичка скутер выперли, назло всем сели на него, завелись и поехали.

Почти поэма. Лето. Жара. Ночь. Окраина Новосибирска. 4 этаж. Окна настежь. Сплю, никого не трогаю. Просыпаюсь от нечеловеческих криков, доносящихся с улицы. Смотрю время - 3 часа 20 минут.

Встаю, прислушиваясь. Орет мужик с балкона 6 этажа моего же подъезда кому-то внизу.
- Вы.. уже заколеб@ли.. со своей музыкой.. спать не даете. Когда будет покой?!..
И так далее. Многоточия в его речи все длиннее и изощреннее. Какая музыка? Где он ее услышал? Я сплю ОЧЕНЬ чутко, и мне до него ничего не мешало это делать. Выглядываю в окно. С трудом вижу внизу небольшую группу подростков с магнитофоном, из которого с громкостью не более 1 децибелы (клянусь!) доносится "Естедей.". Отборный мат. Ребята даже не препираясь встают и уходят в сторону пустыря. Разочарование полное. Продолжает орать еще минут 5. На его крики высовывается еще один мужик примерно с 8-9 этажа, которому тоже никакая музыка не мешала.
- Я музыки не слышал, а вот ты, сволочь, меня разбудил!!!
Жестокий разговор на тему кто есть они оба, и что надо сделать с их матерями закончился предложением выйти в подъезд и разобраться. Окна у меня выходят на обе стороны дома, любопытства хоть отбавляй, особенно по ночам. Бреду на кухню, высовываюсь в окно, из открытых дверей подъезда скоро начинают доноситься крики и звуки ударов. Достаю из холодильника и выпиваю стакан холодного молочка, иду спать на "тиxyю" сторону. Хорошо. Настоящий писатель наверное закончил бы фразой: "А где-то вдалеке пели Битлы…"
Р. S. Рано утром шла на работу-трупы не валялись, но пятна крови на ступенях были.

Меняю одного мужа 40 лет на два по 20. Вариант четыре по 10 не предлагать.

Привезли в морг мужика которому на голову упала сосулька. Ну в морге врач который делал вскрытие был с чувством юмора, это все знали, но такого от него никто не ожидал.
Вообщем он в графе причина смерти написал ВЕСНА ПРИШЛА!!!

В краевой больнице. (Врачи - УЗИсты обычно сидят по двое - трое в кабинете. А гинекологическое УЗИ проводится такой фаллической штукой, на которую для гигиеничности надевается презерватив.) В кабинете - 3 здоровенных мужика - УЗИста. Заходит барышня, краснея протягивает направление от гинекологии. Дядька, даже не глядя на нее, спрашивает: "презерватив принесла?" - "нет..." - "Там внизу аптека, пойди, купи." Она возвращается через 10 минут, протягивает 3 презерватива. "??" - "Так вас же трое..."

— Ты сам виноват, — сказал Маленький принц. — Я ведь не хотел, чтобы тебе было больно, ты сам пожелал, чтобы я тебя приручил…
— Да, конечно, — сказал Лис.
— Но ты будешь плакать!
— Да, конечно.
— Значит, тебе от этого плохо.
— Нет, — возразил Лис, — мне хорошо…

Он умолк. Потом прибавил:

— А когда вернешься, чтобы проститься со мной, я открою тебе один секрет. Это будет мой тебе подарок…

— Люди забыли эту истину, — сказал Лис, — но ты не забывай: ты навсегда в ответе за всех, кого приручил.

Антуан де Сент-Экзюпери
«Маленький принц»