Этап 4: Сушка и закладка мёда на хранение

Да, и здесь без нюансов никуда. Если пчела просто выльет содержимое зобика в ячейку и запечатает воском — оно обязательно забродит, ведь влаги в мёде всё ещё слишком много. Поэтому насекомое сначала выдавливает несколько капелек мёда на стенки и обдувает их потоком воздуха с помощью быстрых движений крылышками. Когда капельки подсыхают, пчёлка сгоняет их на дно соты.

Но и на этом всё не заканчивается. Молодому мёду нужно сначала дозреть и загустеть на воздухе. Затем другая пчела собирает мёд из нескольких ячеек в одну, тем самым перемешивая его. Эта операция повторяется несколько раз — так мёд усредняется по своему химическому составу. И только после всех этих манипуляций он закладывается в соту и закрывается восковой крышечкой.

И это мы рассказали вам лишь общие принципы производства мёда. На деле особенностей там столько, что можно отдельную книгу написать! И ещё по книжечке извести на технологии производства воска, перги и маточного молочка. Не имея разума, пчёлы умудрились создать сложные биохимичекие производства, до подобия которых люди стали доходить только в прошлом веке!

Желтое чудо природы: все, что вам нужно знать о Пижме

Наверняка, прогуливаясь на свежем воздухе, вы встречали растение высотой от 40 до 120 сантиметров с маленькими желтыми цветками и перистыми листьями. Это пижма обыкновенная (Tanacetum vulgare), очень ароматное растение, которое имеет множество лекарственных свойств и способов применения. О некоторых из них мы сейчас вам и расскажем.

Начнем с ботанического описания. Пижма обыкновенная – представить семейства Астровые. Имеет характерные трубчатые цветки желтого цвета в многочисленных соцветиях-корзинках, которые собраны щитковидно на верхушке стебля. Латинское название рода, по одной из версий, происходит от греческого слова «афанасия», или атанасия, означающего «бессмертие». За время бытования отрицательная приставка «а-» потерялась, но имя бога смерти Танатоса в названии все еще узнается. Другая версия также апеллирует к греческому, но расшифровывает имя иначе – «долго живущий». Суть в общем не сильно поменялась, да? В народе пижма получила название «полевая рябинка». Род включает около 70 видов, распространенных в умеренных регионах Евразии, в Северной Америки, Арктике и Северной Африке.

Пижму используют при приготовлении салатов, омлетов, специй и даже тортов, чтобы добавить в блюдо пряность и легкую горчинку. В средневековой Англии на Пасху готовили специальные пижмовые блины (англ. tansy cakes), в тесто которых добавляли сок растения, чтобы «помочь» желудку во время поста. Да и виделась в этом символичная связь с «горькими травами», которые упоминались как пасхальное блюдо в Библии. Затем ее постепенно начали замещать шпинатом, который был менее горьким. Впрочем, конкретно пижма обыкновенная – не самый популярный в кулинарии представитель рода. Она отчасти обладает и ядовитыми свойствами, так что злоупотреблять не стоит. Но ей можно ароматизировать алкогольные напитки или использовать в небольшом количестве как заменитель шалфея. В основном же блюда с ней – достояние истории.

Подрядился я недавно курьером поработать. Ну и достался мне заказ на доставку пачки немецких газет в посольство ФРГ. Приехал я туда, меня сразу охрана к служебному входу отфутболила. Захожу туда, а там за стеклом мужик сидит, на роже написано, что немец. Ну и он мне:
- Гутен так.
Ну, а я не зря же пять лет в школе язык изучал, ну и решил отличится:
- Гутен так. Курьер сервис. - ну и показываю на пачку газет, а сам ему в ящичек квитанцию сую. - Шрайбен бите (ну то бишь - распишитесь пожалуйста.)
- Гут! - и быстрым росчерком ставит закорючку, но не там где должен расписаться получатель, а где мой начальник подписывает когда с меня собирает. Ну, что делать я ему давай пытаться, как умею на немецком, объяснять, что мол мне не там подпись нужна, а он мне, что мол там где написано наме, там и расписался. После пары минут этого диалога, он, видимо отчаявшись понять мой немецкий, берет и ставит на бланк штемпель. Тут уже я понимаю, что дальнейший разговор бесполезен, да и в принципе газета-то не такая важная корреспонденция. Забираю квитанцию и уже без всякой надежды на понимание по русски:
- Куда газету-то положить!
- Да оставь там! - махая рукой, так же по русски отвечает он.

Я был совсем мальчишкой и жил рядом сосед мальчишка постарше. У него мопед (сокровище в 60 годы). Мопед постоянно ремонтировался и заводился с толкача. Сосед врямя от времени выбегал с мопедом на улицу, толкал его до клуба и прибегал обратно ремонтировать. Мой дед, глядчна этот марафон, спросил меня о дальности пробежек (метров 700) и изрёк: "Я думаю, что парнишке до клуба много легче бегать без мопеда"

Моя сестра и её муж Фил ехали из Техаса в Манитобу на семейное торжество. Они остановились передохнуть в Оклахоме и как раз сидели в ресторане, когда какая-то женщина подошла к Филу и ткнула пальцем в его футболку с картой Техаса.
- Вот здесь! - сказала она. - Вот в этом месте мы не туда свернули!
Джанни Нойштедтер. Канада

У нас в городе есть мастерская по реставрации подушек.
Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". При чем эта фраза стала уже рефлексом.

Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями кавказского происхождения.
Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают: "Дэвачки! работаем?".
Получив утвердительный ответ, спрашивают: "А сколько стоит? " Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...

Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ.

С открытыми ртами и лицами Даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила: "МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ".
Когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.

Лето. Разгар курортного сезона. Улицы переполнены транспортом и пешеходами. Едем с папой на машине - скорость черепашья, окна нараспашку.
Пересекаем пешеходный переход, по которому начали движение две барышни. Папа видит, что прекрасно с ними разминается, поэтому продолжает ехать.
Тут одна из барышень возмущённо кричит:
- Ты что, зебру не видишь?!!!
И тут же получает незамедлительный ответ:
- Говорящую - первый раз!
Долго потом смеялись, вспоминая её ошарашено-возмущённую физиономию =)

Учился вместе со мной сын профессора. Любую химическую гадость достать мог, благо мы учились в химическом ВУЗе. И вот однажды достал он боргидрид лития, вещество которое пока не сгорит полностью, потушить практически не возможно.И решили мы немножечко пошутить: насыпали порошок аккуратной кучкой на гидрант расположенной рядом с дверью деканата и подожгли, а сами отошли в сторонку и стали наблюдать... А надо сказать, это вещество хорошо горит, красиво, ярким белым пламенем, издалека видно. Мы стоим, смотрим, наслаждаемся и тут, увидав все это безобразие к нам подбегает старшекурсник, начинает чтото орать и паниковать и махать руками: Пожар! тушите! Мы ему естественно говорим: Ты здесь теперь самый старший ты и туши.. А как русские люди тушат костер когда не в лесу? Правильно, пытаются его затоптать. Наступил он на эту кучку, а самое-то главное не учел, что температура горения там ого-го. Вобщем вплавилась эта дрянь ему в подошву ботинок не прекращая процесса горения... Когда у тебя горит подошва ботинок, это наверное горячо, потомучто старшекурсник начал бегать с огромной скоростью бегать по коридорам, при этом громко притопывая, пытаясь погасить пламя. Таким образом, исполнение дикого первобытного танеца, сопровождаемого глухими шлепками ногами по полу, вращением рук ака дикая мельница и криками: ууух и ааах горячо продолжалось порядка полутора минут. За этим интересным зрелищем вышел понаблюдать деканат. И тут всех осенило: надо тушить водой. А где есть вода в человеке (при даммах конечно)? только в слюне... Вобщем тушили его всем миром и мы и деканатские. Оторвались можно сказать, наплевались от души на ногу старшему товарищу. А боргидрид лития потух сам по себе, когда полностью прогорел. В качестве итога можно сказать, что ботинок был безнадежно испорчен огромной сквозной дырой, а за то, что мы участвовали в худ.самодеятельности в деканате нас простили за эти маленькие шалости и великую тягу к знаниям.