Домик улитки макро-съёмка

#природа #животные #животныймир #фото #фотостелефона #фотография

Одинокий вишневый лист

#фото #природа #фотоприроды #фотонаприроде #весна #скоролето #сделаномною #моёфото #фотография #деревья

📱✨ Внимание! Вышла новая соцсеть для общения! 🎉

Теперь вы можете делиться своими мыслями, фотографиями и даже котиками с еще большей аудиторией! 🐱💬 Забудьте о том, что ваши друзья не понимают ваши мемы — здесь все ваши шутки будут оценены! 😂

Присоединяйтесь к нам, и пусть ваши сообщения летят быстрее, чем ваши мысли на утренней кофе! ☕️🚀 #соцсеть #общение #мемывперед!

привет всем

в предыдущем посте я обещал что стартовал новый год на мои начинания как фотографа, специальной аппаратуры у меня нет, всё фото с мобильного, но буду пытаться вас, радовать, своими новыми работа

и вот новое фото этого года

#фото #фотосмобильного #природа #природароссии #природапрекрасна #фотография

Снимок был сделан в начале весны 1901 года. Утверждается, что это предположительно последняя известная фотография гигантской ирландской серой гончей. Именно этот образ вдохновил сэра Артура Конан Дойла на создание его легендарного произведения — рассказа "Собака Баскервилей".

*
Вовочка приходит домой и говорит:
-Мама мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
-А зачем тебе?
-Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание!
-2 -1 0 +1 +2
anekdotov.net,

* *
Реальные диалоги в зале суда
Юрист: Вы ceксуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу. anekdotov.net,
Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
Юрист: Вашему самому младшему сыну,
двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать: Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тр%%алась.
Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?
Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте:
Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, [м]лядь, издеваетесь?

Как-то разболелся у меня зуб. Да так, что начало щеку разносить.
Поплелась в районную стоматологию. Врач только глянула и в крик:
"Немедленно на удаление! Восьмерка прогнила до основания! " А мне за год до этого уже удаляли зуб мудрости. 40 минут молотком выбивали. Кто пережил, поймет. Но под угрозой полномасштабного флюса поплелась к хирургам. А среди них есть хирург по имени Гоча с соответсвующей фамилией. Я отлично отношусь к грузинам, честное слово, но все эти разговоры о покупке каказцами дипломов... Короче, старалась попасть к другому специалисту.
Захожу в кабинет и вижу - на приеме моя мучительница терзает очередную жертву. А возле пустого кресла стоит мужчина ярко выраженной "кавказской национальности". Я замерла в дверях, лихорадочно соображая, потерпит ли мой несчастный зуб до понедельника (дело было в пятницу). И тут мужчина меня заметил и, улыбаясь, спросил: "Девушка, что у вас? "
Приободренная обращением "девушка", а я уже перевалила за "бальзаковский возраст", говорю: "Нужно удалять восьмерку". И тут он, театрально раскинув руки, с пафосом произнес: "Ну почему, объясните мне, почему, когда нужно от девственности избавиться, идут к кому попало, а как от восьмерки избавляться, так к нам - стоматологам?! " Народ в кабинете, а там еще сестрички крутились, парочка собратьев по несчастью сидела, так и грохнул. Я просто онемела от неожиданности. Говорю: "Даже не знаю, что вам сказать. Разве что пообещать, что если вдруг еще раз понадобится, то только к вам обращусь? ".
Вобщем сделал он мне наркоз, взял какой-то инструмент, начал по зубам стучать: "Так больно? " "Нет". "А так? " "Нет". "А вот так? " "Нет". "А вот и наша восьмерочка". Я чуть не расплакалась от счастья.
Потом он дал мне свою визитку. На одно стороне фотография: он нежно обнимает деревянного крокодила с зубами-гвоздями. А на другой надпись:
"Наличие у вас зубов - не ваша заслуга, а моя недоработка".
Я люблю Вас, Гоча. Побольше бы таких врачей.

Белку и Стрелку, как и многих, нашли на улице. Специальная служба тогда буквально ходила по советским улицам с техническим заданием: найти собак-сук (для них было проще разработать ассенизационное устройство) с примерным возрастом от двух до шести лет, весом до шести килограммов, ростом 35 сантиметров. Предпочитали брать собак светлой окраски, так как светлые собаки лучше смотрелись на фотографиях. В виварии Института медикобиологических проблем одновременно было до дюжины таких собак.

Белка была лидером в команде, самой активной и общительной. На тренировках она показывала лучший результат, одной из первых подходила к миске с едой и первая научилась лаять, если что-то шло не так. Стрелка – самка светлого окраса с коричневыми пятнами – была скорее робкой и замкнутой, но успешно проходила все испытания. Обеим собакам было около двух с половиной лет.

*
- Семён Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
- Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Урок в школе. anekdotov.net, Учительница:
- Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Мама! Мне нужна фотография папы!
- Зачем?
- Учительница попросила показать какой идиот делал домашнее задание.