Почему мы влюбляемся не в «тех» людей? 💔

➡️ Повторение паттернов: мы часто выбираем партнеров, которые напоминают нам о наших родителях или предыдущих отношениях.

➡️ Низкая самооценка: страх быть отвергнутым заставляет нас думать, что мы не заслуживаем лучшего.

➡️ Непонимание потребностей: часто мы не осознаём, чего именно хотим от отношений.

Зависимость в отношениях

🌿Зависимость часто начинается с неумения различать свои желания и границы. Человек словно «теряет» себя: всё, чего он хочет, сливается с желаниями партнёра. Собственные потребности кажутся ему неважными.

🌿Иногда это происходит после тяжёлой утраты. Тогда весь страх потери переносится на нового партнёра, и человек старается удержать его любыми способами. В основе таких зависимостей лежат низкая самооценка и страх остаться одному.

🌿Зависимый человек видит в любви «спасение» от одиночества и чувства собственной неполноценности. Любые мелкие негативные сигналы он воспринимает как угрозу того, что его снова «бросят».

Как бороться с излишней привязанностью к партнеру

Созависимость - это слово, которое объясняет нашу излишнюю манию находится всегда и везде со своим партнером.

Но таким образом мы только ограничиваем наших любимых. Что делать?

➡️ Развивайте личную независимость.
Постарайтесь находить радость и удовлетворение в личных увлечениях, хобби и достижениях.

➡️ Сохраняйте свои социальные связи.
Не забывайте о важности дружбы и общения с семьей.

➡️ Работа над самооценкой.
Высокая самооценка – ключ к снижению нездоровой привязанности.

➡️ Понимание причин привязанности.
Постарайтесь осознать, откуда берется ваша привязанность. Это может быть связано с прошлыми опытами или страхами.

➡️ Установление границ.
Это поможет сохранить вашу индивидуальность и уважение к себе.

И главное — говорите открыто о своих чувствах и потребностях с партнером ❤️

Качества женщины, к которой тянет всех мужчин.

🥇 Здоровая самооценка! Означает умение наслаждаться собой и своей жизнью. Быть довольной тем, что тебя окружает.

🥈 Конкретные желания! Когда женщина знает, чего она хочет в той или иной ситуации, в том или ином состоянии.

🥉 Уметь говорить о своих потребностях! Транслировать то что волнует, то что сейчас необходимо.

🚩🚩🚩 говорить это на языке, понятном мужчинам – прямо.

Без этих пунктов большинство мужчин не будут связывать свою жизнь с женщиной (именно связывать по-серьёзному), какой бы невероятно красивой она не была.

Впитывайте и воплощайте...

Как самооценка влияет на выбор партнёра

Доброе утро, девочки, сегодня расскажу вам, почему хорошая самооценка залог здоровых отношений:

❤️ Границы – девушка, которая уважает себя, не стесняется выстраивать границы и проявлять недовольство, когда их нарушают

❤️ Открытость – уверенные девушки могут заявить о своих желаниях, поэтому их отношения развиваются лучше

❤️ Зависимость – уверенность в себе даёт девушке возможность не зависеть от партнёра, ведь такая девушка понимает, что она цельная, независимая личность

Нездоровая привязанность

Любить своего партнёра – хорошо. Стать от него зависимой – плохо. Давай расскажу, как понять, что что-то идёт не так:

❤️ Ревность – ты безумно ревнуешь партнёра и боишься, что его уведут. Страх потерять близкого – это нормально, но не когда он становится навязчивым

❤️ Пустота – если ты испытываешь эмоции только в присутствии партнёра, то это тревожный звоночек

❤️ Самооценка – если твой партнёр – это главный «рулевой» твоей самооценки, то стоит задуматься. Почему твою важность определяет кто-то другой?

- Какое вы имеете право рассуждать об отношениях, если у самой три развода за плечами?
- Во-первых, не три, а четыре, во-вторых, кому как ни мне знать, какие бывают отношения и почему они разрушаются?
( подслушано на публичной лекции психолога)

«Туше!», - я мысленно улыбнулась ироничному ответу своей коллеги. «Четвертый раз замужем, и четвертый раз-удачно!» (вспомнилась Маша Аронова в фильме «Актриса»). Почему некоторые люди, а их реально много, хотят оценивать только положительный опыт в отношениях, минуя негативный и уверены в том, что один брак на всю жизнь- это показать успешности, не вдаваясь в подробности, которые могут красноречиво рассказать о том, что оба тащат эти отношения, выбиваясь из сил, ради поддержания образа «идеальности» пары? Им не хочется выглядеть неудачниками, лузарами, теми, кто слил свои жизненные перспективы на нечто эфемерное или что-то еще более глубокое?

Во-первых, страхи… они «помогают» выбрать «нужное» решение: страх одиночества и неопределенности. Даже если отношения вызывают страдание, они все равно воспринимаются как знакомая и безопасная территория по сравнению с мыслью о самостоятельности. Иногда существует фактор "выбора", когда человек считает, что выхода нет, и оставаться в такой ситуации, какой бы она ни была, легче, чем искать альтернативы или начинать что-то новое. Человек может справляться с дискомфортом лишь для того, чтобы избежать эмоционального стресса, связанного с переменами и необходимостью заново адаптироваться к жизни без партнёра.

Во-вторых, многие люди испытывают идеализацию партнёра или ситуации, надеясь, что со временем всё изменится и улучшится. Это связано с когнитивным искажением — восприятием отношений через призму надежд, а не реальности.

В -третьих: низкая самооценка может заставлять человека оставаться в токсичных отношениях, поскольку они не верят в свою достойную возможность счастья или адекватных партнёров. Привычка играет свою роль: длительные отношения могут создавать ощущение комфорта, даже если они не приносят счастья.

Все эти факторы способствуют принятию ситуаций, которые в других условиях могли бы казаться неприемлемыми. Они же держат людей за горло, не давая возможности посмотреть на свои отношения под другим углом зрения и заставляют каждый день находить оправдания для себя и причины держаться за отношения.

А теперь вернемся к тому, с чего начали. Если человек находится в такой зависимости от видимости отношений, то, конечно, его будут раздражать те, кто этого не делает и он будет требовать, чтобы ему про отношения и брак рассказывали те, кто этого «достоин», в его понимании, то есть, такие же как он сам.

Mнениемужчины, с которым я согласна.

Только независимая женщина остается в отношениях искренне по любви. Ведь мужчина тоже чувствует, когда женщина в него вцепилась не потому, что любит, а от страха.

Ни один мужчина не захочет заботиться об испуганной сорокалетней девочке. Она может говорить о большой любви, а на деле — это удобство и страх. "Любовью" она прикрывает свою беспомощность.

Только независимая женщина выбирает мужчину не для того, чтобы вернуться в детство под крыло отца, а как равного себе партнёра.

Обратите внимание, что обоим партнёрам надо работать над своим страхом потерять друг друга. Тогда мужчина не будет жадным собственником, а женщина — пугливой дочкой.

Мужчины тоже бывают зависимыми мальчиками. Женщина тоже влюбляется во взрослого независимого самца. И тоже хочет его захомутать и одомашнить. Чтобы после работы не по друзьям шастал, а домашними делами занимался.

И если мужчина соглашается стать подкаблучником, то быстро теряет уверенность в себе, его самооценка падает и женщину возбуждать он перестаёт.

Поэтому и женщине тоже нельзя подчинять мужчину.
А мужчине — нельзя подчиняться.

Сохраняйте свою независимость.
Будьте друг с другом не от страха, а по любви!

Прокрастинация — это стойкое желание откладывать дела на потом. Проявляется в том, что человек, осознавая необходимость выполнения конкретных важных дел, пренебрегает этой необходимостью и отвлекает своё внимание на бытовые мелочи или развлечения.
Прокрастинация становится проблемой, когда превращается в обычное «рабочее» состояние, в котором человек проводит большую часть времени. Такой человек откладывает всё важное «на потом», а когда оказывается, что все сроки уже прошли, либо просто отказывается от запланированного, либо пытается сделать всё отложенное «рывком», за невозможно короткий промежуток времени.
Прокрастинация может появляться по многим причинам, таким как страх неудачи, низкая самооценка, неправильно выставленные приоритеты, неопределённость в задачах и т.д.

Многие люди привыкли во многом себе отказывать, находя более "достойные" способы применения денег.
При таком подходе человек часто начинает думать о себе в последнюю очередь.

Однако эта позиция не является правильной.

О том, почему иногда стоит себя баловать, рассказывает эксперт сетевого издания "БелНовости" мыслитель Дмитрий Раевский.

Как часто мы отказываем себе в приятных мелочах? Примеров тому масса.

Угостили на работе конфетой – относим ребёнку, дали премию – покупаем приятную мелочь супругу(е), на выходных хотим побаловать родителей вкусным тортиком и т.д.

Но почему же в этом списке, как правило, нет нас самих?

Ответ на этот вопрос лежит буквально на поверхности. Назовите 5 людей (любых: знакомых, близких, актёров), которых вы любите. Посмотрите, есть ли вы сами в этом списке? И на каком вы месте?

Ответы на эти вопросы являются первым ключом к осознанию реального уровня самооценки. Если самооценка у человека низкая, то и в этом списке его не будет или он будет на последнем месте.