Разочаруйся уже окончательно — и живи спокойно

Перестань ждать, что однажды всё станет идеально. Что кто-то придёт, поймёт тебя без слов, угадает все твои потребности, и ты наконец расслабишься. Что работа станет мечтой, друзья — безупречными, а ты — версией себя без страха, стыда и сомнений.

Разочаруйся. Не с горечью, а с облегчением. Разочарование — не про боль, а про правду. Это как снять розовые очки, потереть глаза и наконец увидеть, что мир несовершенен. Что люди не всегда могут быть рядом. Что ты сам иногда слаб, груб, уязвим и не знаешь, чего хочешь.

Разочаруйся в идеальной любви — и у тебя появится шанс встретиться с настоящей. Где не всё гладко, но есть искренность. Где не прячут страх, а говорят о нём. Где не играют в идеальность, а выбирают быть рядом, даже когда трудно.

Разочаруйся в том, что однажды всё встанет на свои места. Иногда не встаёт. Иногда остаются дыры, трещины, неотвеченные вопросы. И это не мешает тебе жить. Дышать. Радоваться. Делать то, что важно.

Разочаруйся — и ты поймёшь, что можно жить не в ожидании чуда, а в опоре на реальность. И от этого реальность становится чище. Надёжнее. Теплее.

Спокойствие — это не когда всё хорошо.
А когда ты перестал ждать, что будет как-то иначе.

Анна Колосова

Жизнь с токсичным мужем убивает. И после сложного расставания, которое происходит с большим скрипом и неприятностями даже в лайт-варианте [облегченной версии], у тебя остаётся очень неприятное послевкусие, вся жизнь в руинах, доверие на нуле, нет, оно на минусе. Присутствует стойкое ощущение того, что ты упала в лужу.

Ты буквально собираешь себя по кусочкам, ходишь по психологам (без которых не обойтись), иногда заворачиваешь к психиатру, потому что последствия негативных химических реакции от гормонов стресса и депрессии в организме одной психотерапией не вылечить. Нужна ещё лекарственная помощь.

Учишься жить заново, доверять, видеть ядовидости других и уходить раньше, чем они начнут гадить в твой огород. Через какое-то время плодотворная и трудная работа по изменению своего подсознания даёт свои плоды – и ты начинаешь верить, что ты достойна счастья и любви, любить и принимать себя и не допускать тех, кто может причинить тебе боль.

Не тратьте свои драгоценные годы на проживание с теми людьми, которые убивают каждый день. Цените себя!

Ирина Волш

Гарантий в отношениях нет.
Это не договор с печатью и не билет туда-обратно.
Отношения — как сад без забора. Мы можем приходить в него каждый день, заботиться, поливать, обрезать сухие ветки. Но никто не обещал, что не будет засухи, урагана или просто — чьего-то ухода.

Однажды она проснулась раньше него.
Лежала в тишине и смотрела в потолок.
Сердце стучало тревожно.
Накатило странное ощущение: всё это может исчезнуть. Его дыхание рядом. Утренний запах кофе. Их привычные «во сколько ты будешь дома?» — ничто из этого не навсегда.
Она не сказала ему об этом. Просто положила ладонь ему на спину — как будто ловила момент. Как будто прощалась, хотя ничего ещё не случилось.

В каждый момент мы выбираем быть рядом.
И точно так же — можем не выбрать.
Это как каждое утро снова брать эту чашку в руки, снова идти одной и той же дорогой, зная, что в любой момент можно свернуть.
Свобода страшна.
Но в ней — настоящая близость.

Он ушёл тихо. Не со скандалом, не с драмой. Просто однажды сказал:
— Мне кажется, я больше ничего не чувствую.
Она долго плакала по ночам. Не потому, что он был плохим.
А потому, что никто не обещал, что любовь — это навсегда.
Никто не гарантировал, что, выбрав друг друга однажды, мы останемся навсегда.

Все, кого мы встречаем, даны нам на какое-то время.
Кто-то — на час.
Кто-то — на годы.
Кто-то — на такую глубину, после которой потом долго болит грудная клетка.

Любые отношения заканчиваются.
Разрывом.
Или смертью.
Даже если это смерть на руках у любимого человека, спустя шестьдесят лет, с шепотом:
— Люблю.
Это всё равно конец.

Но пока всё есть — мы рядом.
Пока выбираем друг друга.
Пока держим ладонь.
Пока варим кофе в две чашки.
Пока говорим: «Напиши, как доедешь».

Любовь — не про вечность.
Любовь — про сейчас.
Про то, чтобы ценить то, что не обязано быть.
Что может закончиться.
Что мы каждый день создаём заново.

Елена Иванова

Я еще тот специалист по знакомствам в интернете и вне его (совсем не тот). Но вот некоторое время назад погрузился в бездны инстаграммных разговоров о том, какие всё-таки ужасные в "постсовке" мужчинки и какие тарелочн... меркант.... женщины. Для этого достаточно было просмотреть один рилс, а дальше алгоритмы скармливали мне это добро тоннами (а я с удовольствием поглощал). Отдельное удовольствие - комментарии, касающиеся взаимоотношений.

Так вот, в очередной раз сделано одно и то же наблюдение - как из вот этого моего "погружения", так и из другого опыта. Всё очень субъективно, без претензий на абсолютность и уникальность. Немалое число мужчин примерно моего поколения, 40-50 лет, которые пытаются найти себе женщину, часто даже не осознают, что они конкурируют с другими мужчинами. Вот просто нет в сознании других мужчин и того, что у женщин есть выбор, и всё. Такое ощущение, что всё, что они готовы сделать - это выйти в свет со словами "вот он я!", и всё, пусть это бабы бьются за них. Рыбалка такая: забросил удочку, а там голодные рыбы сами клюнут.

Удивительным образом отсутствует мысль о том, что это им важно каким-то то образом проявляться, заинтересовывать, самим состояться как привлекательный партнер на фоне других мужчин, которые не готовы уступать дорогу... Они ведут себя как монополисты на рынке, ими при этом не являясь.

А когда осознание конкуренции таки приходит, многие испытывают унижение от того, что им нужно что-то там доказывать или демонстрировать потенциальным партнершам. Максимум, что они способны демонстрировать - дикпики и размеры пойманной на рыбалке рыбы на фото.

А как же безусловная внезапно из ниоткуда взявшаяся любовь? Свое разочарование и унижение от факта осознания того, что сами по себе они не пуп человечества, такие люди разворачивают или против женщин, или же против "аленей" - мужчин, которые в этой конкуренции победили.

Подчеркну: главное здесь ощущение, что конкурировать за женщину - унизительно (так как осознание этой конкуренции означает, что ты - не вершина эволюции, а еще - это признание того, что есть и другие достойные женского внимания мужчины). Понятно, что формы конкуренции тоже бывают очень разные, но о них - в другой раз.

Илья Латыпов

Отношения не получаются по одной единственной причине: люди не в контакте друг с другом. Я сейчас говорю про ЛЮБЫЕ отношения, в любом жанре.

"Не в контакте" - это значит, что один или оба общаются не с другим, а со своей идеей о нем или сам с собой. Причем, видно это невооруженным глазом по простым признакам: они не слушают друг друга, не смотрят друг на друга и/или не интересуются реакцией на сказанное или сделанное. А просто гонят свой текст.
Они не в диалоге, а в монологе, каждый в своем, вслух или молча.
Чтобы это заметить, не нужно быть психологом. Просто посмотрите, как один самозабвенно что-то рассказывает, а другой ждет очереди ответить или о чем-то своем размышляет в это время.

Почему это разрушает отношения?

1. Потому, что люди ожидают друг от друга не того, что они реально друг другу способны дать, а то, что нарисовали в своем монологе, НИКАК не сверяясь с реальностью.
2. Потому, что между ними не формируется никакая душевная связь, так как они просто не встречаются друг с другом, все время мимо.
3. Потому, что их волнуют не реально существующие отношения в здесь и сейчас, а мысли в их голове и впечатление, которое они производят друг на друга.

Есть большая разница - интересоваться реакцией другого и интересоваться его впечатлением о себе.
В первом случае речь идет о том, что мне интересно, ЧТО С ТОБОЙ. А во втором - я заинтересован ЗАНЯТЬ МЕСТО в твоей голове.
Занять место - это не то же самое, что быть в отношениях.

Нина Рубштейн

Нас правда не подготавливали. Ни к горю, ни к утратам, ни к потере себя в тревоге за тех, кто уходит слишком медленно и слишком рано. Никто не объяснял, как быть рядом, когда близкий человек слабеет на глазах, когда он нуждается, а ты не знаешь, чем помочь, как прикасаться, что говорить, куда девать собственный ужас.

Мы все здесь — в этом месте боли — впервые. У каждого по-своему. Нет никакой инструкции, как быть правильно. Нет чётких шагов, как проживать чужую и свою боль. Страх, бессилие, раздражение, стыд, желание сбежать, забыть, сделать вид, что всё по-старому — это не холод и черствость. Это норма. Это наша человеческая попытка выжить рядом с неизбежным.

Страх перед смертью — своей, чужой, той, что идёт слишком медленно и слишком близко — он живёт в каждом. Мы не любим про это говорить. Мы прячем глаза, отводим разговоры, включаем свет, когда становится темно внутри. Но даже это — тоже способ любить. Быть рядом, как можешь.

Иногда человек уходит, и ты в этот момент не рядом. Потому что не вынес. Потому что сам рушился. Потому что стало слишком. И это — не предательство. Это — граница. Это — человеческое. И если ты смог уйти, чтобы не сломаться, а потом вернуться хоть мысленно, с благодарностью, с любовью, с признанием, что не смог иначе, — ты всё равно был.

Путь любви — не всегда про выдержать до конца. Иногда — про знать, когда отойти, и потом простить себе то, что не выдержал. И это, возможно, и есть самое трудное — остаться живым и при этом не стать камнем.

Пусть ты не был там, где хотел быть. Пусть не сказал того, что хотел сказать. Пусть тебе больно за то, как всё вышло. Но если сейчас ты это читаешь — значит, ты уже рядом. Хоть на шаг. Хоть на миг. А это уже — бесконечно важно.

Аня Кириченко

Пауза в отношениях

⛔️ Мне кажется, что брать паузу в отношениях не желательно — это почти никогда не приводит к желаемым результатам.

🩷 В отношениях, нужно принимать решения вместе, а не избегать партнёра и потом жалеть, что все пошло не так.

Но есть несколько ситуациий когда, как мне кажется, можно подумать о паузе:

➡️ Если нужно время, чтобы сконцентрироваться на себе.
➡️ Если не уверена, в каком направлении двигаться.
➡️ Если у вас часто возникают конфликты с партнером.

Главное помнить, что не все отношения переживают паузы!

Контроль над мужчиной

Контролировать мужчину, как мамочка - самое ужасное, что женщина может сделать в отношениях.

➡️ Неважно, как этот контроль проявляется - постоянные вопросы в духе «Ты где?», «Скоро?», «заботливые» напоминания, непрошеные советы.

➡️ Результат один - из любимой женщины ты превратишься в контролирующую мамочку.

➡️ А мамочкам не дарят цветы и подарки, не восхищаются их красотой и очарованием, в конце концов, с ними не спят.

Чувство вины - любимый приём абьюзеров.

1️⃣ Они могут вскружить голову комплиментами и вниманием, а затем начать критиковать ваши поступки, убеждать, что вы не достаточно хороша.

2️⃣ Это ломает самооценку девушкам. Важно помнить: ваша личность, ваши интересы и чувства - важны и ценны, и ни в коем случае не должны быть предметом торга.

Женщина, у которой преобладает мужская энергия, страдает.

🌟 Рядом с ней мужчина мечтает превратить ее в женщину, а женщина мечтает о готовом внутренне сильном мужчине с сильным потенциалом, ее подсознательное желание - подчинение мужскому началу.

⭐️ Такая женщина пленит мужчин с низким уровнем мужской энергии или мужчин с какими-то пристрастиями, у которых слабо проявлены мужские качества.