* *
По статистике, 99% мужчин на планете отобьют футбольный мяч, подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
-2 -1 0 +1 +2
Спортивные анекдоты
* * *
— Скажите, профессор, а почему вы не ставите на зачете "автоматы" по посещаемости?
— Ну, знаете ли, это все равно, что оценивать качество ceкcа по присутствию человека. anekdotov.net,

Жителей небольшого поселка у озера Сухого, в Новгородской области, ночью разбудил страшный шум. На озере ломался лед. И шумела, словно у водопада, вода.
Утром люди с удивлением обнаружили: озеро исчезло, лишь на оголившемся дне лежали куски льда. Да чернела большая дыра, похожая на вход в нору зверя. Вся вода ушла через нее под землю.
Такая же история повторилась через несколько лет в Вытегорском районе на Вологодчине. За трое суток исчезло Куштозеро, занимавшее площадь в двадцать квадратных километров. Очевидцами стали любители подледного лова. «В северозападной части озера, — рассказали они, — неожиданно появилась полынья. Лед вокруг начал оседать. Было видно, что озеро словно бы проваливается в яму. Вместе с рыбой».
Когда они попытались измерить глубину воронки, куда ушла вода, то оказалось, что даже шесты, опущенные на восемнадцать метров, не достали ее дна.

* * *
Заходит генерал проверить как дела в роте, а там как раз обед. И все такие печальные-печальные сидят. anekdotov.net, Решил он приободрить малек солдатов:
- Ну что, орлы, кормят хорошо?
Молчание.
- Неужели плохо?
Молчание.
- Выходит хорошо?
- Выходит хорошо. Входит плохо

НЕ БРЫЗГАТЬ!
В одном из старых общественных туалетов прорвало водопроводную трубу, вода хлещет в разные стороны. Пока не подъехали сантехники, вход перекрыла уборщица. На неё и натолкнулись двое мужиков, которых прижало, а та ни в какую — не пропускает их внутрь:
— Никому не входить! Всё, что накопили, несите домой — тут и без вас брызги во все стороны летят!

Удобрение традесканции

Основное питание кусты традесканций должны получить весной и летом, когда они активно растут. Удобрения в это время вносят каждые 7-14 дней, в зависимости от их состава. Начиная с середины осени и в зимний период растения можно не подкармливать или делать это крайне редко – раз в 1-1,5 месяца.

Хотя комнатные традесканции и цветут, относить их правильнее к декоративно-лиственным видам. Всё-таки любим мы их за красивую листву, а не за цветы. А для быстрого роста побегов и обеспечения характерной сортовой окраски питание в сезон вегетации должно быть:

с небольшим преобладанием азота над другими элементами (калием и азотом);

сбалансированным по общему составу и легкоусвояемым;

с наличием основных мезо- и микроэлементов.

Желательно ещё в подкормки включать и стимуляторы, обеспечивающие хороший рост и общий иммунитет кустов. Рекомендую подкармливать традесканции органоминеральным удобрением Добрая сила для декоративно-лиственных растений. Оно, как раз, отвечает всем основным требованиям, хорошо усваивается растениями и даёт им все необходимые питательные вещества. А гуминовые кислоты, которые входят в это удобрение, эффективно восстанавливают грунт и выступают как естественный стимулятор.

В род традесканция входят и некоторые суккулентные растения родом из полупустынных районов Перу и Мексики:

силламонтана (Tradescantia sillamontana);

толстолистная или толстянка (Tradescantia crassifolia).

Иногда сюда же ошибочно включают традесканцию ладьевидную (Tradescantia navicalaris), которую правильнее называть каллизией ладьевидной (Callisia navicularis) совсем из другого рода.

Род традесканций в современной систематике объединяет 75 видов, каждый из которых при желании можно найти в продаже и выращивать в комнатных условиях или в саду

Наиболее привлекательным регионом для майнинга в 2025 году стала Хакасия, пришли к выводу эксперты АКРА. С учётом усредненного объема потребления одного устройства ASIC Miner (около 2,16 тыс. кВт·ч в месяц) годовая стоимость электроэнергии для устройства составляет около 56 тыс. руб..«В топ-3 также входят Тюменская и Мурманская области с суммами 72 тыс. и 75 тыс. руб. в год соответственно», — отмечается в обзоре.

КОЛХОЗНЫЕ ПРИКОЛЫ
В советские времена каждую осень горожан отправляли на помощь в уборке урожая. Сотрудники одного предприятия постоянно устраивали розыгрыши…
…Ночь. В раму окна мужской комнаты женщины воткнули булавку с ниточкой и подвешенной на ней гайкой, а сами за углом дома привели это устройство в действие и постучали тихонько в окно. Через несколько минут окно открылось, показалась чья-то голова. Ничего и никого не заметив, мужик закрыл окно. Так продолжалось несколько раз. Но уже через полчаса настойчивого постукивания начала раздаваться ненормативная лексика, потом в ход пошли бутылки, банки и другие ненужные и нужные предметы. Спустя ещё через полчаса окно закрылось намертво, на стук уже никто не реагировал, всё стихло. Женщины решили, что теперь могут спокойно вернуться к себе в комнату, тихонько подкрались к входной двери, открыли и застали такую картину: все мужики в неглиже тихо сидят в коридоре на табуретках и мирно дремлют. От неожиданности дамы закричали, мужики спросонья — ещё громче и с табуретками кинулись в свою комнату. Это было похлеще ледового побоища: в дверях образовался затор из мужиков и табуреток, слышался треск, мат и вопли. На шум вылетели женщины из соседней комнаты…
Утром мужики подсчитывали синяки и поклялись страшно отомстить коллегам-женщинам, но ничего оригинального так и не придумали.

* *
— Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, — говорит женщина будущему зятю. — По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы — единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.

Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика — это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:

–…Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!..

Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:

–…В жж-о-оопу, козел!!! Мне еще замуж выходить!..

*
Урок биологии. Никто не может правильно ответить. Куча двоек, только Вовочка сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием, что тот скажет какую-нибудь гадость, спрашивает Вовочку. Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно. На следующем уроке повторяется все тоже самое. И так месяц. Очередной урок биологии, тема: Анатомия человека. Учительницу вызывают на совещание. Она:

— Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?! Ты же все прекрасно последнее время отвечаешь!

— Конечно, Марь Ивановна!

Через полчаса училка входит в класс… Там все е…тся!

–??? Вовочка!!! Что это такое???

— Практические занятия.

— А почему Машенька у тебя х…й сосет?

— У доски отвечает.

— А почему Сидоров дрочит?

— У него самостоятельная работа.

— А Вася Петю в задницу имеет?

— А им один вариант попался.