НЕ БРЫЗГАТЬ!
В одном из старых общественных туалетов прорвало водопроводную трубу, вода хлещет в разные стороны. Пока не подъехали сантехники, вход перекрыла уборщица. На неё и натолкнулись двое мужиков, которых прижало, а та ни в какую — не пропускает их внутрь:
— Никому не входить! Всё, что накопили, несите домой — тут и без вас брызги во все стороны летят!

Удобрение традесканции

Основное питание кусты традесканций должны получить весной и летом, когда они активно растут. Удобрения в это время вносят каждые 7-14 дней, в зависимости от их состава. Начиная с середины осени и в зимний период растения можно не подкармливать или делать это крайне редко – раз в 1-1,5 месяца.

Хотя комнатные традесканции и цветут, относить их правильнее к декоративно-лиственным видам. Всё-таки любим мы их за красивую листву, а не за цветы. А для быстрого роста побегов и обеспечения характерной сортовой окраски питание в сезон вегетации должно быть:

с небольшим преобладанием азота над другими элементами (калием и азотом);

сбалансированным по общему составу и легкоусвояемым;

с наличием основных мезо- и микроэлементов.

Желательно ещё в подкормки включать и стимуляторы, обеспечивающие хороший рост и общий иммунитет кустов. Рекомендую подкармливать традесканции органоминеральным удобрением Добрая сила для декоративно-лиственных растений. Оно, как раз, отвечает всем основным требованиям, хорошо усваивается растениями и даёт им все необходимые питательные вещества. А гуминовые кислоты, которые входят в это удобрение, эффективно восстанавливают грунт и выступают как естественный стимулятор.

В род традесканция входят и некоторые суккулентные растения родом из полупустынных районов Перу и Мексики:

силламонтана (Tradescantia sillamontana);

толстолистная или толстянка (Tradescantia crassifolia).

Иногда сюда же ошибочно включают традесканцию ладьевидную (Tradescantia navicalaris), которую правильнее называть каллизией ладьевидной (Callisia navicularis) совсем из другого рода.

Род традесканций в современной систематике объединяет 75 видов, каждый из которых при желании можно найти в продаже и выращивать в комнатных условиях или в саду

Наиболее привлекательным регионом для майнинга в 2025 году стала Хакасия, пришли к выводу эксперты АКРА. С учётом усредненного объема потребления одного устройства ASIC Miner (около 2,16 тыс. кВт·ч в месяц) годовая стоимость электроэнергии для устройства составляет около 56 тыс. руб..«В топ-3 также входят Тюменская и Мурманская области с суммами 72 тыс. и 75 тыс. руб. в год соответственно», — отмечается в обзоре.

КОЛХОЗНЫЕ ПРИКОЛЫ
В советские времена каждую осень горожан отправляли на помощь в уборке урожая. Сотрудники одного предприятия постоянно устраивали розыгрыши…
…Ночь. В раму окна мужской комнаты женщины воткнули булавку с ниточкой и подвешенной на ней гайкой, а сами за углом дома привели это устройство в действие и постучали тихонько в окно. Через несколько минут окно открылось, показалась чья-то голова. Ничего и никого не заметив, мужик закрыл окно. Так продолжалось несколько раз. Но уже через полчаса настойчивого постукивания начала раздаваться ненормативная лексика, потом в ход пошли бутылки, банки и другие ненужные и нужные предметы. Спустя ещё через полчаса окно закрылось намертво, на стук уже никто не реагировал, всё стихло. Женщины решили, что теперь могут спокойно вернуться к себе в комнату, тихонько подкрались к входной двери, открыли и застали такую картину: все мужики в неглиже тихо сидят в коридоре на табуретках и мирно дремлют. От неожиданности дамы закричали, мужики спросонья — ещё громче и с табуретками кинулись в свою комнату. Это было похлеще ледового побоища: в дверях образовался затор из мужиков и табуреток, слышался треск, мат и вопли. На шум вылетели женщины из соседней комнаты…
Утром мужики подсчитывали синяки и поклялись страшно отомстить коллегам-женщинам, но ничего оригинального так и не придумали.

* *
— Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, — говорит женщина будущему зятю. — По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы — единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.

Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика — это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:

–…Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!..

Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:

–…В жж-о-оопу, козел!!! Мне еще замуж выходить!..

*
Урок биологии. Никто не может правильно ответить. Куча двоек, только Вовочка сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием, что тот скажет какую-нибудь гадость, спрашивает Вовочку. Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно. На следующем уроке повторяется все тоже самое. И так месяц. Очередной урок биологии, тема: Анатомия человека. Учительницу вызывают на совещание. Она:

— Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?! Ты же все прекрасно последнее время отвечаешь!

— Конечно, Марь Ивановна!

Через полчаса училка входит в класс… Там все е…тся!

–??? Вовочка!!! Что это такое???

— Практические занятия.

— А почему Машенька у тебя х…й сосет?

— У доски отвечает.

— А почему Сидоров дрочит?

— У него самостоятельная работа.

— А Вася Петю в задницу имеет?

— А им один вариант попался.

Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнажённая королева красоты.
Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нах@й с кровати - и ложишься спать...
***
Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну, извини, дорогая.
- Пошёл на хер со своими извинениями!

Друг купил квартиру.
На кухне два светильника - один основной и один над плитой.
Тот который над плитой не горит. И лампу меняли. Бесполезно.
Пригласил он с работы электрика третьего разряда. Конечно взяли ящик пива чтобы лучше разобраться. Электрик посмотрел и пришёл к выводу, что это повреждение провода и надо штробить стену чтобы найти неисправность.
И вот такая картина: На кухне разворочено пол стены. Весь пол в извёстке. Два друга присели на табуретки в коридоре у входа в кухню с пивом передохнуть. Электрик оглядывается по сторонам и задаёт вопрос:
А это у тебя что за выключатель в коридоре?

Оказалось? он самый!!!

Как организовать СВАДЬБУ ДЁШЕВО!!!
1. О помещении договоритесь со школьным физруком - всё равно спортзал по выходным простаивает.
2. Свадьбу делайте в «Восточном» стиле – все располагаются на матах. На корточках или по турецки.
3. Вход на свадьбу – принесённая с собой «жрачка».
4. СВАДЕБНЫЙ ТОРТ – три воздушных шарика политые «взбитыми сливками» из балончика. Посередине петарда. Огнепроводный шнур замаскирован под свечку. Всех собираете в кружок делить торт, зажигаете «свечку» и … ВУАЛЯ!!! Торт достался всем!
5. Вместо музыкантов позовите цыган, и пообещайте им, что в качестве оплаты они смогут пошарить по карманам у гостей.