Ну, блин как-то стыдно об этом рассказывать... Ну, да ладно. Короче, купил я подержанную машину, не смейтесь пока. Форд Меркурий Гранд Маркиз 1987 года. Смеяться еще рано, я скажу, когда надо будет. Еду на работу как-то утром, и вдруг этот мустанг останавливается. Просто глохнет, и не заводится.

Да не где-нибудь, а на Манхэттенском мосту, на самой середине, в правой полосе. И не когда-нибудь, а в час пик. А там круглые сутки пробка, а в час пик вообще машины двигаются по дюйму в час. Мгновенно позади выросла пробка на несколько миль. Я позвонил в автомобильное общество, там сказали, скоро трак подойдет, вытащит тебя. Ну, я сижу в машине, трака жду. И вдруг замечаю, что-то не то творится. Каждая машина, объезжающая меня слева, считает своим долгом притормозить, и водители откровенно меня разглядывают и просто заливаются от смеха. Я ничего не понимаю. С кем не бывает, полно машин на дорогах встает, и ничего необычного или смешного в этом нет. Я бы скорее понял, если бы они начали меня матом крыть или пальцы показывать, но смеяться? Тут прибывает трак, водитель просто укатывается. Не часто, говорит, такую знаменитость увидишь. Дам тебе скидку пятнадцать процентов, уж больно ты тут всех развлекаешь классно. Я все еще не понимаю, спрашиваю у него: "Да в чем дело, мол, чего это все так подрываются? Что тут смешного?". Он вообще в истерике забился, с трудом выговорил: "Радио... включи радио...", и снова под трак упал. Я включаю радио, там как раз про ситуацию на дорогах докладывают. Звучал отчет примерно так: "Тот мудак, что продает свою машину на Манхэттенском мосту, еще ее не продал. Машине около трехсот лет, и очередь желающих посмотреть на нее достигла четырех миль. Если вы не любитель старины, объезжайте это место по Бруклинскому или Вильямсбургскому мостам. Владелец машины, если вы нас слышите, позвоните к нам в студию, и вы получите бесплатный билет на бейсбольный матч. У нас как раз был кризис жанра, и вы помогли нам решить нашу проблему". Я выскакиваю, обегаю машину, и за задним стеклом вижу мое объявление о продаже. Да только оно сползло немного и закрыло часть Питерской юбилейной наклейки. Все вместе читается так: "Продается, в хорошем рабочем состоянии. Юбилей - триста лет."
А на студию я не стал звонить. Не люблю бейсбол, скучная игра.

Доброе утро, друзья! ☀️ Сегодня пятница, а значит, пора отпустить все заботы и встретить выходные с широкой улыбкой! 😄

Помните, что пятница — это как супергерой, который спасает нас от скучной рабочей недели! 🦸‍♂️💼 Так что забудьте о будильниках, кофе и планах на выходные, и просто позвольте себе немного повеселиться! 🎉

Желаю вам, чтобы ваш день был таким же ярким, как ваши планы на вечер! И пусть каждый час пятницы приносит вам радость и немного безумия! 🎈

С пятницей вас! Не забудьте, что впереди два дня, когда можно делать всё, что угодно (в пределах разумного, конечно)! 😉

Вы реально считаете свой член чем-то таким, чего жаждет абсолютно каждая женщина? Смею вас огорчить, ЧЛЕН ЕСТЬ У КАЖДОГО МУЖИКА, при чем велика вероятность, что конкретно твой член (касается каждого любителя искать секс в сети) уступает по всем параметрам членам 99% таких же искателей приключений, а кроме члена ты ничего женщине предложить не можешь, совсем ничего. Ведь ты даже не пытаешься подать себя как личность, не пытаешься заинтересовать, как будто ты просто тело управляемое членом, как будто от твоего имени пишет член.

Так почему женщина должна выбрать тебя, из десятков, сотен, а у некоторых и тысяч, желающих познакомиться с ней? Потому, что у тебя есть член и больше ничего? Ни ума, ни характера, ничего из того, что есть у Мужчин (именно с большой буквы, потому, что мужчина - это не особь с членом, а в первую очередь личность), ты просто заявляешь после банального " привет как дела" свое "хАчЮ тИбя" и обязательно с кучей трахающихся смайликов, будто от количества этих смайликов, шансы удовлетворить твое "хАчЮ" возрастут многократно.

И что самое смешное, чем симпатичнее девушка, тем больше ей прилетает таких вот "хАчЮ тИбя". На что вы надеетесь? Вы правда думаете, что ваше "хАчЮ" вызовет у нее бурю эмоций и у нее намокнет даже педикюр? Наивные, придется снова вас разочаровать, возможно для вас это будет открытием, но любая девушка, если конечно ей не слегка за 80 лет и она хоть чуть симпатичнее обезьянки, легко найдет себе вот такую вот особь с членом выйдя из дома, только она еще и повыбирает, да и выберет что получше, а красивые девушки, под фото которых вы мычите вот это ваше "мммм", уж тем более не станут даже внимание обращать, на 100500 "влюбившегося" в нее и от того захлебывающегося слюной озабота, так что конкуренция в мужских рядах очень жесткая, наиболее высокие шансы у Мужчин ( даже если Мужчина не богат и внешностью не Брюс Уиллис, вы ему не конкурент, шансы ваши равны нулю) и потому рассылка фотографий пипирки с припиской "хАчЮ тИбя" малоэффективна, трахающиеся смайлики не возбуждают, мычание и рычание не вдохновляют даже на разовую встречу с Му-му (мычащим), но зато вероятность быть посланным 99%, а оставшийся 1% вам вряд ли понравится. И ненадо в истерике писать в ответ свое "найду таких как ты много", правую вы себе найдете, тем и утешитесь.

И так будет до тех пор, пока вы не поймете, что ваш член не центр вселенной и не мечта всех женщин, а просто член, а без всего того, что делает мужчину именно Мужчиной, а не особью мужского пола, вы тоже - просто член. Учитесь быть мужчинами.

Мои губы предательски помнят твои...
Пусть прошло много лет, но мурашки по коже.
Как от бури, не скрыться от первой любви.
Как тогда я хочу и желаю до дрожи
твоих ласк, вулканической магмы внутри,
что потоком бескрайним меня наполняла
и со скоростью света сметала с пути
все преграды, и было друг друга нам мало....
Мало мира, и звезд, и кровати большой,
где тела оставляли "следы преступления",
где шептали в ночи:
- Ты -моя...
- Мой родной...
и таким было сладким то чудо мгновение...

Ничего не вернуть. Счастье сбилось с пути.
Ты женат.
Я замужняя.
Жизнь по спирали.
Только губы предательски помнят твои.
Будто только вчера мы с тобою расстались....

© Светлана Чеколаева
2025

Инцест в Исландии
В Исландии каждая пара, желающая вступить в брак, должна проверить свои родственные связи через специальное приложение “Книга исландцев”. Дело в том, что исландцев настолько мало, что есть очень большой риск вступить в брак с близким родственником. Проверка помогает избежать инцеста.

Но камни с неба падали. В 1794 году метеорит упал близ итальянского города Сиена. Через год о таком же случае сообщили английские пастухи и рыбаки из графства Йоркшир. Прошло еще три года, и в далекой Индии, недалеко от Бенареса, вновь на глазах людей камень упал с неба. Сведения о подобных фактах доходят до ушей французских академиков, но они по-прежнему не желают их признавать. «Эти легенды нельзя объяснить не только физикой, но и ничем разумным вообще», — заявил известный химик К. Л. Бертолле. 26 апреля 1803 года у города Легль на землю упало свыше трех тысяч мелких камней, чему предшествовало появление в небе болида. Мэр города послал сообщение об этом в Париж, на что одна столичная газета откликнулась весьма своеобразно: она в ироническом тоне посочувствовала гражданам Легля, имеющим мэра, который способен «верить всякому вздору». Правда, власти отнеслись к этому сообщению иначе. Они потребовали, чтобы на «место происшествия» выехал ученый, и поездка его завершилась тем, что «падение камней с неба» было, наконец, признано явлением достоверным.

Это очередное ШЕДЕВРАЛЬНОЕ предложение!
Очередной источник в копилку ЭФФЕКТИВНОЙ СИСТЕМЫ ДОХОДА.

Со всеми доводами ЛОВИCASHBACK согласен на все 100! Всё пережил и испытал на собственном опыте: и перестройку, и развал СССР, и разруху, и смехотворную трудовую пенсию у людей.

Удивляет другое: чем глубже погружаюсь в предлагаемую СИСТЕМУ ЛОВИCASHBACK, тем более поражаюсь, насколько всё продумано и взвешено, что нам только остаётся безопасно "делать деньги".

Многие люди тяжело и напряжённо работали. Работа, как правило, была ответственная и мало оплачиваемая.

Люди экономили, вернее, освоили искусство жить без удовольствий! 😁

И только сейчас есть возможность познакомиться с передовыми методами заработка и ощутить всю прелесть КАПИТАЛИЗМА, когда Деньги делают Деньги, то есть, практически самостоятельно, без особого нашего участия ДЕНЬГИ РАЗМНОЖАЮТСЯ!

ХРАНИ НАС ГОСПОДЬ БОГ И ЦАРИЦА НЕБЕСНАЯ! 🙏🏻🙏🏻🙏🏻

Вся команда создала настолько профессиональный Инкубатор, что деньгам в нём комфортно, поэтому они размножаются стремительно!

Желаю нам крепкого здоровья на долгие годы счастливой жизни и финансового процветания!

Весной 98-го (еще до дефолта) работал я в приличной компании программистом, и вот как-то после работы решили мы сотоварищи, кто без руля, выпить пивка по бутылочке. Недолго думая, взяли у метро пива, сидим на бордюре перехода - чистенько так вокруг, весна одним словом.

Болтаем там, что вот зарплату не желают повышать, высокое начальство хаем... Амбула: подходит классический бомж в какой-то рвани, в валенках, вежливо спрашивает:
- Ребята, можно я потом бутылочки ваши соберу?
Говорим:
- Можно, только не отсвечивай.
Тот говорит:
- Спасибо.
И ждет за ларьком (не отсвечивает), как мы допили и уходим, подходит собирает бутылочки. И видимо оценив кредитоспособность (одеты все были, прямо скажем, не бедно - кто в кожаном плаще, кто в приличных куртках), спрашивает:
- Ребята, а десять рублей не дадите?
Я ему грустно отвечаю:
- Самим бы кто подал.
Так этот кадр ДОСТАЁТ ИЗ КАРМАНА 10 РУБЛЕЙ, КЛАДЁТ НА БОРДЮР И УХОДИТ! Вдогонку ему раздавался стук выпавших челюстей...

Кому она нужна? Да ветру в поле,
Целующему прядь её волос…
Желающим её «прекрасной» доли,
Не зная груза плеч её всерьёз.

И роднику, струящемуся звонко
У водопада, где-то вдалеке,
Что губ её изгиб запомнил тонких,
Давно уж нецелованных никем…

«Кому она нужна?!» Прошепчут злые
И грязные от злобы языки…
Тому, кто, увидав её впервые,
Забудет о годах своей тоски.

И василькам, что просто так, под небом,
Пестреют, никому не сделав зла.
Она нужна тому, кто нужен не был,
Как и она ненужною была…

Но это всё до той волшебной встречи,
Что небо посылает в жизни раз.
И за спиною ангел тихо шепчет,
Чтоб берегли бесценный неба шанс…

Кому она нужна? Закатам алым,
Малиновым рассветам и ещё…
Тем чудесам нежданно-запоздалым,
Что не рисуют ей за счастье счёт.

Он аромат волос её вдыхает
И, кажется, пьянеет без вина.
Она ещё сама не понимает,
Насколько же она ему нужна

Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил крупный российский оператор мобильной связи. В итоге все директора у нас сейчас импортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведут себя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка Понятное дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0), главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такой игрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будет давать в жопу всем желающим. Поржали... Вчера Украина вынесла Швейцарию 3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а московский директор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальным вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничего не говорит и "сдеражать купеческое слово" не требует, но все на него смотрят и улыбаются очень по-доброму