В Госдуме просят ограничить рекламу услуг родологов - они якобы формируют «родовые программы», управляющие жизнью человека. Они утверждают, что жизнь человека определяет «родовая генетическая память». То есть некие события, как правило, негативного характера, создают «отпечаток» в «ДНК рода».

Родологи, например, рассказывают, как раскулачивание бабушек и дедушек повлияло на финансовое состояние их внуков, или объясняют как поступки родителей приводят к тому, что у человека болят лёгкие.

За свои курсы они просят 20-130 тысяч рублей, обещая избавить от проклятия рода и изменить жизнь. Депутаты отмечают, что как минимум многие из родологов занимаются мошенничеством.

Насчёт тренировок — усвоил несколько важных моментов:
1. Если заниматься регулярно, можно действительно привести себя в форму. И чувствовать себя при этом тоже начинаешь лучше.
2. Ключевое слово — регулярно. Тренировка должна стать рутиной. Как сон / еда / чистить зубы / гладить кота.
3. Если гнаться за экстремальными результатами, то вместо пользы для организма будет сплошной вред. Все эти конкурсы / идеальные атлетические фигуры — это, во-первых, химия. А во-вторых, генетика.

Для выполнения всех этих пунктов вполне хватает тренировок 2—3 раза в неделю. С небольшими весами и без всяких 100500 подходов / упражнений / повторений.

С блогами — то же самое. Если делать 1 идеальный ролик с супер-продакшеном, сценарием и т.д. — это прямой путь к выгоранию. И клиентов не будет (проверено на себе).

А вот если выстроить процесс так, чтобы пилить контент регулярно, без диких перегрузов, т.е. всё те же самые 2—3 раза в неделю перед камерой появляться (длинные ролики, короткие ролики, стримы) — вот тут и навыки будут поддерживаться, и интерес аудитории.

Ну а дальше — пилим продукт. И с продуктом всё то же самое: никаких "буду пилить курс 1,5 года и воронку ещё полгода". Первый запуск и первую воронку желательно запилить как можно проще и быстрее. И без диких перегрузов.

Вот тогда всё будет 🦄.

*
- Задолбала!
- Сидоров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
- Утомила. anekdotov.net,
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!

Англичанин после турпоездки в Россию рассказывает приятелям о своих впечатлениях:
– Это фантастика! Кремль, Большой театр, круиз по Волге. А люди приветливые… Правда, языковые проблемы были. Я окончил курсы русского разговорного, но многое не понимал. Например, женщин называют непонятным словом – то ли леди, то ли ляди.

Совершенно не важно, знает ли ученик формулы по тригонометрии и прочую ерунду. Главное, что у него в свидетельстве отметка 100 баллов! Магия круглых чисел так притягательна!
— Простите, а вы точно директор школы?

52 #194164
У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

68 #194022
Специально для любителей прогулять школу: приглашаем вас на курсы повышения температуры!

В Миннесоте по закону запрещено устраивать конкурсы со свиньями, обмазанными
маслом

Если вы попали в Миннесоту (Minnesota, штат США), вам точно не стоит поливать маслом первую попавшуюся под руку свинью и гоняться за ней по площадке. Это противозаконно! Вероятно, такой странный запрет был принят из лучших побуждений и ради защиты животных, но звучит он от этого не менее забавно. А ведь кто-то такими конкурсами злоупотреблял, иначе бы местным властям не пришлось принимать такой странный закон.

Специально для любителей прогулять школу: приглашаем вас на курсы повышения температуры!
17+75–ОбсудитьПоделитьсякнязь ПодМышкин
Две старшеклассницы в коридоре.
Первая: Как тест?
Вторая: Все плохо, две полоски. Придется выяснять - кто...
Первая(после продолжительной паузы): Я про тест по физике, а ты про что?
23+75–

* * *
Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию… подумал, подумал, денег-то не хватает… решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии… опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов… Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий профессор — очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный…

— Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет… Вопрос первый — как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?

— Профессор, это как винтовка Мосина…

— То есть?

— Элементарно — продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров…

— Кхм… верно… Второй вопрос — как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?

— Профессор, это как винтовка Мосина…

— То есть?

— Элементарно — две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель…

— Кхм… верно… Будем считать, что экзамен вы сдали… но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?

— Конечно, профессор…

— Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?

— Профессор, это как винтовка Мосина…

— То есть?

— Элементарно — ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь…

* * *

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию… подумал, подумал, денег-то не хватает… решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии… опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов… Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен. Экзамен принимает настоящий профессор – очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный…

– Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет… Вопрос первый – как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?

– Профессор, это как винтовка Мосина…

– То есть?

– Элементарно – продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров…

– Кхм… верно… Второй вопрос – как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?

– Профессор, это как винтовка Мосина…

– То есть?

– Элементарно – две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель…

– Кхм… верно… Будем считать, что экзамен вы сдали… Но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?

– Конечно, профессор…

– Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?

– Профессор, это как винтовка Мосина…

– То есть?

– Элементарно – ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь…

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию… подумал, подумал, денег-то не хватает… решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии… опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов… Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен. Экзамен принимает настоящий профессор – очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный…

– Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет… Вопрос первый – как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?

– Профессор, это как винтовка Мосина…

– То есть?

– Элементарно – продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров…

– Кхм… верно… Второй вопрос – как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?

– Профессор, это как винтовка Мосина…

– То есть?

– Элементарно – две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель…

– Кхм… верно… Будем считать, что экзамен вы сдали… Но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?

– Конечно, профессор…

– Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?

– Профессор, это как винтовка Мосина…

– То есть?

– Элементарно – ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь…