Универ. Час пик. Сессия. Сонные студенты пытаются выклянчить у бодрых отличников тетрадки с лекциями, а особо везучие уже расположились на подоконнике выпросив решения задач.
Надо сказать,что эти списывания не бесплатны и ботаны на этом неплохо зарабатывают (3 задачи - 500р)/ Но одна девушка меня поразила...
Я пристроился у окна, рядом стояли высокий молодой человек и девушка, низенькая, в веснушках и огромных очках на пол-лица.
- Спасибо Валя - раскланялся парень и запустил руку в карман за кошельком.
Заметив сей жест, Валентина его решительно остановила:
- Так Семен, я тебе решила семь задач в общей сложности, а это три оргазма, один куннилингус и два раза в позе 69
Что это было, шутка или нет, я не знаю, но побагровевшее лицо Семена я никогда не забуду...

Пипец,сёдня не мой день видать:
Еду на работу,какать приспичело как в первый раз,а на Окружной пробка((((( Слёзы катяться,зубы сжимаю,музыку ГРОМЧЕ сделал,ни чё не помогает…….Сжал руль так,что выемки остались и………вот я на работе,не говоря ни чё лишнего сотрудникам,кроме сухого "ПРИВЕТ"…несусь в ТУБЗАЛЕТ……..ООООО ЕЕеееееееееееее………..АААААААААА……….ууууууууууу………..бля……….ё…………фух……..И уже с БОЛЬШОЙ нежностью в глазах,с любовью к родине ….поднимаю свой тощий зад,тянусь за бумагой и ……….БЛЯ!!!!!!!! Прозреваю!!!!!! Бумаги нет!!!!!!! ЙОБАНЫЙПАПУАС!!!!!!!!!!!! Шарю по карманам(куртку я ведь тоже не снимал…..и всё равно неХУЯ не нахожу……….Опять вернулись слёзы,опять зол как собака на всех,О-Д-Е-В-А-Ю трусы на немножко грязную жопКу….и еб@Шу к своему столу за 20 квадратным сантиметром бАмажки…..Вернулся,протёрся,всё ….Финал!!!!!!!!
А нет! Иду посылки в машину отдавать свои….а тут полисадничек такой лёгкий,ну а я на одноклассниках висел кА раз,не было времени ИНТЕЛЕГЕНТИРОВАТЬ,то есть пошёл на пролом,через него(полисадник)……Отнёс,вернулся,сел,пишу ……..и тут бля,какойто запах пошёл невнятный,то есть как не внятный,я понял что ГОВнеЦО воняет,но не могу найти виноватого,и вот ,методом ИСКЛЮЧЕНИЯ,остался Я…..Тю думаю,ну не мог я ж в штаны без моего контроля положить гранату 2-й МИРОВОЙ,я б теплоту этой мины точно б на сраке прочувствовал…..Ну сижу,отгоняю плохие мысли,и тут у меня падает ручка,я за ней,и……..АХНУЛ-ЭТО ОЧЕНЬ мягко сказано!!!!!!!!!!!..........Подошва увеличина в размере где то на 1,5 раза….ну как ты догодался-ГОВНОМ….СОБАЧЬИМ……..А тут людей пришло,человек 8-10,а мне через них пройти надо было,думаю начну идти,пройду их и тут наклейка отклееться от красовка,будет не ОЧЕНЬ красиво…..Жду пока рассосуться,а ХРЕН там…стоят и трепещуться с директором…..а запашОК то увеличиваеться,у меня уже таксикоз начался,короче рискнул,шмыгнул как атлет через них,выбежал на улицу-ФУХ…говно не отпало!!!!!!!! Вытер об траву,а у меня ж протектор как на ФУЛДЕ бля…..Иду в тот же ТУБЗАЛЕТ,снимаю красовок и….тщательно так,залажу в каждую щель,вытаскиваю говнеЦо,и чайник ещё взял с собой,поливаю кипяточкрм………
Вот так вот……..Жду зарплаты,с таким поворотом событий,расчитую на 12000 долларов,ну может 11000

Любовь - это когда берегут. Когда спрашивают: «Тебе хорошо со мной? Может, нужно делать как-то иначе, чтобы было лучше?» Когда стараются вызвать улыбку на твоём лице хотя бы раз за день. Когда для тебя, а не себе-себе-себе. Когда ты лучше всех и никого не надо, а те, кто были до тебя, стёрты из памяти, сердца и всех на свете карт и телефонов. Когда не ревнуют, а переживают. Как ты? Что ты? Не холодно тебе? Не болит? Когда очень хотят касаться, но не для того, чтобы получить наслаждение, а прежде всего, чтобы подарить это наслаждение тебе. Отдать всё, вывернув карманы, и быть по этой причине совершенно счастливым. Любовь - это когда о тебе, для тебя всё-всё-всё. Это когда ты не сомневаешься и не спрашиваешь: « Ты меня любишь?» Когда не используют, а дарят. Любовь - это когда не знаешь, что для этого человека, ты огромное вселенское счастье. Это когда ты это чувствуешь... Любовь - это когда берегут.

© Алина Ермолаева

ПРЕМУДРЫЙ ЗАБУЛДЫГА
Как-то один сельский забулдыга решил опохмелиться, но в кармане ни шиша, заначек нет… Но вот в голову пришла интересная идея.
…Отправился он в соседнюю деревню, заходит в первый попавшийся дом и спрашивает хозяев:
— Тут у вас никто не хочет дом купить? Недалеко — на хуторе, продам недорого.
Супруги заинтересовались, подумали, что с алкашом можно договориться по дешёвке и решили не откладывать дело в долгий ящик, а поехать посмотреть товар. Но хозяин предупредил:
— Сегодня я с вами поехать не могу — дела; если хотите — поезжайте сами: дом найдёте сразу — третий с краю. Жена вас встретит…
На том и порешили, предварительно хорошо «обмыли» покупку и каждый по своим делам.
Покупатели приехали на хутор, нашли дом и решили проверить крепок ли он. А у селян способ проверки таков: надо отковырнуть штукатурку на глухой стене и проверить, что там внутри.
Только супруги стали отковыривать, как из дома выбегает мужик с топором:
— Вы что тут делаете? Вон отседова!..
Муж с женой кое-как объяснили ситуацию истинному хозяину, и восвояси отправились домой.

БЕЗАЛКОГОЛЬНЫЕ РОДСТВЕННИКИ
После свадьбы жена упросила мужа пойти в гости к сестре. Приём был хороший, стол ломился от еды, но у хозяев не принято было употреблять спиртное. В этот раз сделали исключение: выпив грамм по пятьдесят, запели. Новоиспечённый супруг долго ждал, думал, что может ещё нальют, но никто даже не намекал на это, поэтому он начал нервничать, злиться. Придя домой, он всё высказал жене, предупредив, что больше никогда не пойдёт к её родственнице.
Но через полгода вдруг сам предложил:
— Что-то давно мы не были у твоей сестры, могут обидеться! Пойдём к ним в гости.
Жена обрадовалась. Всё было как и в прошлый раз. Только после 50 грамм мужчина пошёл в туалет, достал из бокового кармана пиджака плоскую бутылку водки и выпил часть содержимого, потом сел за стол, закусил, а потом запел, поддержав компанию. Он не пьянел, лишь от выпитого порозовели щёки. Через полчаса гость повторил свой поход в туалет, после чего его было не узнать: веселил всех, пел, выполнял роль тамады и чувствовал себя прекрасно.
А когда стали расходиться, сестра жены шепнула на ухо:
— Вот видишь — ведь можно же обойтись без водки: ты так всех нас хорошо развлекал, пел, да и вообще нам всем очень понравился…
С тех пор родственники стали встречаться чаще.

Красивая, сильная ЖЕНЩИНА — это сложно. Мужчины заглядываются на НЕЁ, как на дорогущий КОНЬЯК, понимая, что она им не по КАРМАНУ, и выбирают бутылку ОБЫЧНОЙ водки!!

Бутырка - День рождения.

В деревне на скамеечке
В кармане ни копеечки,
А счастлив тогда был
И водочку мы пили
И девочек любили
Свободы вольный ветер
Нам головы кружил
И водочку мы пили
И девочек любили
Свободы вольный ветер
Нам головы кружил
Ах, день рождения весной
Отметил свой
Последний праздник был тогда
Весёлый мой
Ну, а потом, потом конвой
Не скоро я вернусь домой
Где на скамейках юбки в ряд
И звонкий смех девчат
Ну, а потом, потом конвой
Не скоро я вернусь домой
Где на скамейках юбки в ряд
И звонкий смех девчат
Сухарик вместо семечек
И небо всё из клеточек
И, чтоб увидеть девочек
Журнальчики смотрю
Они там все худые
Глаза такие злые
Что напролёт всю ночку
Потом уже не сплю
Они там все худые
Глаза такие злые
Что напролёт всю ночку
Потом уже не сплю
А в зоне дни рождения
Идут без настроения
Чифир поднял давление
Конфетки на десерт
Потом по папироске
Из местного киоска
Довольно экзотичен
Наш праздничный банкет
Потом по папироске
Из местного киоска
Довольно экзотичен
Наш праздничный банкет

Бутырка - Девчонка с центра.

На улице снежок, морозец жмёт,
Подняв воротничок, и прямиком в ларек.
Бутылку пива — для себя, для дамы — шоколад,
До центра частник довезёт. Мужик, я денег дам! Я денег дам!
Моя подружка с центра, а я — с окраины,
Ведёт себя примерно, а я не правильный.
Моя подружка с центра, а я — с окраины,
Твердит, что не размеренно живу, не правильно!
Моя подружка с центра, а я — с окраины,
Ведёт себя примерно, а я не правильный,
Моя подружка с центра, а я — с окраины,
Твердит, что не размеренно живу, не правильно!
Твердит, что не размеренно живу, не правильно!
За угол повернём, в огнях весь магазин,
Вот здесь и выйду я. Мужик, притормози!
Я так воспитан, без цветов, я сам как кипарис,
В кармане тает шоколад, встречай меня — каприз!
Встречай меня — каприз!
На улице снежок, метелью в бок,
Под ручку с красотой пойдём гульнем часок.
Поплыл словарный лексикон по теме, да за жизнь
С тобой, подруга, мы разделим вечер на двоих.
С тобой, подруга, мы разделим вечер на двоих.

На фотографии изображен мужчина средних лет с седыми волосами и длинной седой бородой. Он одет в костюм-тройку в крупную красно-зеленую клетку. На нем темные солнцезащитные очки. В кармане пиджака виден сложенный платок с рисунком. Мужчина находится на улице города. На заднем плане видны высокие здания, уличные фонари и прохожие. На тротуаре виден снег. Вдали виднеется американский флаг.

Сидели как-то выпивали с друзьями, нормально так выпивали, вдумчиво... Денис парень в этом плане крепкий, его с ног не свалить, я тоже вроде еще держусь, а вот Серега что-то сломался, раскис совсем...

Ну, друга в беде не бросают, подняли мы его с Дэном под белы рученьки и - домой. А он вообще никакой, висит на нас и не жужжит даже. Шли, шли, уронили его по дороге в канализационный люк - а че, ночь, темно - но обратно выковыряли все-таки, спасли в общем, до дверей довели, звоним - дома никого, жена куда-то убежала. Ну, нашли у него в кармане ключи, положили его в туалете рядом с унитазом, чтоб не обделал чего-нибудь в квартире, дверь захлопнули и ушли... Наутро его жена с руганью:
- Вы что мне с мужиком сделали? Прихожу домой с ночи, там вопли дикие из туалета. Открываю дверь, стоит Серега на унитазе, долбится в потолок и орет: "Выпустите меня!!!"
Ну, мы с утра-то тоже в непонятках, ум плохо соображает. А вечером Серега пришел, говорит:
- А я ж ниче не помню, помню в люк упал, а потом, - говорит, - очнулся, кругом темно, вода журчит...