- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут же тушил.
К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмЕряли дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста. Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал:
- Ладно, давайте я попробую.
Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая.
Конструктора резко зауважали.
Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался:
- Я видел, что Вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана.
Это что, специальный, целевой какой-нибудь?
Соколов усмехнулся.
- Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено.
При полете такие завиxpения создает - костер потушить можно, не то что свечу.
- А что ж Вы так долго целились?
- Понимаешь, боялся в дверь сарая не попасть, - грустно ответил Соколов.

Есть у меня один друг, Димой зовут. Дима - военнослужащий, но работает в совместном предприятии, так уж получилось. И поэтому ездит на "Вольво-740" с желтыми номерами. А по работе ему часто приходится мотаться в аэропорт "Шереметьево-2". Так вот, выезжает он как-то из аэропорта, опаздывает страшно, ну и притопил изрядно. На самом выезде на Ленинградское шоссе напарывается он на доблестных служителей свистка и радара. Далее происходит стандартная процедура: подошедший сотрудник ГИБДД представляется: "Инспектор 8-го отделения сержант Иванов. Ваши документы!"

Дима подает права, изучает бляху сержанта, действительно, 8-е отделение. А поскольку он москвич, то тут же вспоминает, что 8-е отделение никак не может "пастись" в Химках, так как находится в Москве, весьма далеко от точки их встречи. Сержант между тем, разглядев фотографию Димы в форме, со вздохом изрекает: "Ну что ж, Дмитрий Юрьевич, штрафовать мы вас не будем, а сообщим-ка мы о вашем нарушении по месту службы. И вообще, странно это, вы - военный, а номера у вас желтые..." И смотрит на Диму с прищуром, мол, сам догадаешься, что пора откупаться, или еще намекнуть.

"Да так уж получилось, - улыбается Дима, - вы ведь тоже, я смотрю, вроде из 8-го отделения, а на Ленинградке стоите, начальство, небось, послало.
Чего только начальникам в голову не придет!" Далее следует пауза, обмен долгими взглядами и новый вопрос: "Дмитрий Юрьевич, но ведь вы же нарушили? Превысили скорость, и значительно?" "Нарушил, - соглашается Дима, - нарушил, потому что опаздываю. Но больше не буду!".
"Точно не будете, - интересуется сержант, - никогда?"
"Никогда!" - искренне отвечает мой друг.

"Тогда счастливого пути!" - прощается сержант и отдает права. Но на этом история не заканчивается. Опаздывающий Дима, понимая, что он уже опаздывает окончательно, вливается в забитое Ленинградское шоссе, постепенно успокаивается и через некоторое время переходит в режим "активной" езды, т.е. перестраивается из ряда в ряд, ныряет во все щели, вовсю используя мощный движок "Вольво", радуясь, что с каждым километром его опоздание сокращается. Но чем ближе к Центру, тем больше забита дорога, и вот, перед въездом под очередной мост Дима решается на отчаянный маневр: выскочив на свободную встречную через двойную сплошную осевую, он вознамерился влиться в свой поток перед самым мостом, где образовался небольшой разрыв. И перед самым завершением "удачного" маневра он слышит сзади из динамика мощный, перекрывающий шум улицы, укоризненный голос: "Дмитрий Юрьевич!!! Ведь вы же обещали!!!"
Занавес!

А теперь представьте себе, какой ужас наводил на все живое ящер-хищник подобных размеров! Таким был тиранозавр, длиной до 14 метров. Скелет его со страшной метровой пастью и громадными зубами-кинжалами вы можете, при случае, увидеть в Палеонтологическом музее АН СССР. Это — самый крупный из всех когда-либо существовавших на Земле хищных зверей.

На болоте, среди густой и высокой растительности, видны какие-то странные образования, напоминающие большие роговые пластины. Мы встретились со стегозавром — ящером весом более пяти тонн. Он выглядит как порождение неуемной фантазии: маленькая плоская голова, огромное неуклюжее тело с выгнутой спиной, а на ней — мощные роговые щиты-пластины, и хвост, усаженный острыми костяными наростами. Кажется, перед тобой опаснейший из зверей. Но внешность обманчива: стегозавр не питался мясом и кровью, это — всего лишь травоядное животное. Поражают размерами другие исполины мезозоя — бронтозавр и диплодок. Длина первого от головы до хвоста достигала 18 метров, а у второго превышала 25 метров! Постоянным местом пребывания этих травоядных были озера и заливы, богатые растительной пищей.

В эти выходные мой отец со своей конторой ездил за ягодами. Решили они в этом году поехать в один из отдаленных районов нашей необъятной Вологодской обл., куда только вертолетом, либо пароходом можно добраться.
Надо сказать, что работает он в управлении пароходства и коллектив сплошь женский (бухгалтерия :-). Запрягли они под это дело пароходик и через 2-4 часа прибывают на место: глухое болото, пышный мох, редкий лесок на десятки километров и местный лесник-егерь-встречающий.
Крепкий дед с окладистой бородой инструктирует теток - как вести себя на болоте: "Места здесь глухие...
Людей не бывает...
Зверь здесь непуганый... Медведи водятся.
Если вдруг сзади подойдет любопытный зверь, не пугайтесь, не кричите и не бегите!" ( примечание: Надо видеть теток, слушают открыв рты, чуть ли не конспектируют)
Дед: -Вы просто повернитесь к нему лицом, и спокойно, не делая резких движений - руку назад и мажьте ему морду, руку назад и мажьте!
Все понимающе кивают наморщенными лбами..., кроме одной:
- Извините, а чем морду-то медведю мазать?
- Когда он подойдет, вы сразу почувствуете ЧЕМ...

Пипец,сёдня не мой день видать:
Еду на работу,какать приспичело как в первый раз,а на Окружной пробка((((( Слёзы катяться,зубы сжимаю,музыку ГРОМЧЕ сделал,ни чё не помогает…….Сжал руль так,что выемки остались и………вот я на работе,не говоря ни чё лишнего сотрудникам,кроме сухого "ПРИВЕТ"…несусь в ТУБЗАЛЕТ……..ООООО ЕЕеееееееееееее………..АААААААААА……….ууууууууууу………..бля……….ё…………фух……..И уже с БОЛЬШОЙ нежностью в глазах,с любовью к родине ….поднимаю свой тощий зад,тянусь за бумагой и ……….БЛЯ!!!!!!!! Прозреваю!!!!!! Бумаги нет!!!!!!! ЙОБАНЫЙПАПУАС!!!!!!!!!!!! Шарю по карманам(куртку я ведь тоже не снимал…..и всё равно неХУЯ не нахожу……….Опять вернулись слёзы,опять зол как собака на всех,О-Д-Е-В-А-Ю трусы на немножко грязную жопКу….и еб@Шу к своему столу за 20 квадратным сантиметром бАмажки…..Вернулся,протёрся,всё ….Финал!!!!!!!!
А нет! Иду посылки в машину отдавать свои….а тут полисадничек такой лёгкий,ну а я на одноклассниках висел кА раз,не было времени ИНТЕЛЕГЕНТИРОВАТЬ,то есть пошёл на пролом,через него(полисадник)……Отнёс,вернулся,сел,пишу ……..и тут бля,какойто запах пошёл невнятный,то есть как не внятный,я понял что ГОВнеЦО воняет,но не могу найти виноватого,и вот ,методом ИСКЛЮЧЕНИЯ,остался Я…..Тю думаю,ну не мог я ж в штаны без моего контроля положить гранату 2-й МИРОВОЙ,я б теплоту этой мины точно б на сраке прочувствовал…..Ну сижу,отгоняю плохие мысли,и тут у меня падает ручка,я за ней,и……..АХНУЛ-ЭТО ОЧЕНЬ мягко сказано!!!!!!!!!!!..........Подошва увеличина в размере где то на 1,5 раза….ну как ты догодался-ГОВНОМ….СОБАЧЬИМ……..А тут людей пришло,человек 8-10,а мне через них пройти надо было,думаю начну идти,пройду их и тут наклейка отклееться от красовка,будет не ОЧЕНЬ красиво…..Жду пока рассосуться,а ХРЕН там…стоят и трепещуться с директором…..а запашОК то увеличиваеться,у меня уже таксикоз начался,короче рискнул,шмыгнул как атлет через них,выбежал на улицу-ФУХ…говно не отпало!!!!!!!! Вытер об траву,а у меня ж протектор как на ФУЛДЕ бля…..Иду в тот же ТУБЗАЛЕТ,снимаю красовок и….тщательно так,залажу в каждую щель,вытаскиваю говнеЦо,и чайник ещё взял с собой,поливаю кипяточкрм………
Вот так вот……..Жду зарплаты,с таким поворотом событий,расчитую на 12000 долларов,ну может 11000

Ботанические особенности растения

Любисток (Levisticum officinale), или лобисток, – это многолетнее травянистое растение из семейства Зонтичные, оно достаточно мощное, вырастающее до 2 метров в высоту. Его стебли утолщены и полые внутри, а листья - крупные, тёмно-зелёные и перисто-рассеченные. Цветы у этого растения довольно мелкие, желтовато-зелёного цвета, собранные в зонтики, что характерно для представителей семейства Зонтичные. Корни любистка мощные с запоминающимся пряным запахом, схожим с ароматом сельдерея. Лобисток ценят не только за его уникальный аромат и вкус, но и за многочисленные полезные свойства.

Вчера меняли мне трубы два сантехника... Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду... Какой-то сознательный сосед помыл руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер.
Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены … зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам…умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли... Начало резать глаза.Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...

Премия за наиболее нелепый уход из жизни:
В 1998 году премия досталась калифорнийцу, увлекавшемуся подводным плаванием. Вертолет, участвовавший в тушении лесного пожара, вместе с водой из моря зачерпнул в огромную корзину аквалангиста, который в этот момент нырял у берега. Мужчину с водой затем сбросили на горящие деревья с высоты 300 метров. Пожарные были очень удивлены, когда нашли позже человека в оплавленном гидрокостюме.

Вот насколько велик средний белый медведь по сравнению с человеком

Белые медведи — крупнейшие наземные хищники на планете. Самцы встают на задние лапы до 3 метров в высоту и могут весить более 600 килограммов. На фоне взрослого человека они выглядят почти как мифические существа. Несмотря на грозный вид, в дикой природе белый медведь редко нападает первым — но если это случается, шансов практически нет.