ЛЮБИТЕЛЬ ОТЕЧЕСТВЕННОГО
Тридцатипятилетний Виталий Аясов убеждён, что лучших товаров, чем российские, быть не может. Его мнение разделяет и супруга. Чета патриотов ездит на вазовской «девятке», спит на диване отечественного производства, прогуливают дочурку в российской коляске, смотрит телевизор «Горизонт», а продукты хранит в холодильнике «Бирюса».
Импортную одежду супруги не покупают, часто шьют вещи из российских тканей в барнаульском ателье. Мыло, шампунь, кастрюли, обои и даже гигиенические прокладки в их доме — исключительно от российских производителей.

Эта остановка не причиняет сколько-нибудь серьезной потери на бумаге и краске».
«Но, — с сочувствием добавляет он, — я прекрасно понимаю, что потеря, связанная с этим, не доставляет особенного удоволь­ствия». Отчет комиссии наивно полагает, что боязнь некоторых «руководящих фирм» лишиться времени, т. е. времени, в течение которого присваивается чужой труд, и таким образом «лишиться прибыли», пе является еще достаточным основанием для того, чтобы дети, не достигшие 13-летнего возраста, и подростки моложе 18 лет «лишались пищи» в продолжение 12—16 часов или чтобы они снабжались пищей, как средства труда снабжаются вспомо­ гательными материалами: машина — водой и углем, шерсть — мылом, колоса — маслом и т. д., т. о. во время самого процесса производства.

*
Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой. anekdotov.net, Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки. Молодой буддист крикнул учителю:
— Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег реки?
Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ:
— Сынок, ты уже на другом берегу!

Почему католические миссионеры заставляли островных аборигенов вырубать кокосовую пальму?

Кокосовая пальма без особого ухода за ней дает туземцам и пищу, и напитки, и материал для текстиля, и стройматериалы, и топливо. Но, согласно Библии, человек должен зарабатывать хлеб насущный в поте лица своего. Поэтому католические миссионеры в XIX веке называли кокосовую пальму «деревом лентяев». Опасаясь пагубного воздействия нетрудового образа жизни на нравственность своей паствы – аборигенов южных островов, миссионеры заставляли их вырубать эти деревья. В настоящее время кокосовые деревья дают еще и жидкое горючее для небольшой электростанции в Новой Каледонии. На одном из островов этого заморского владения Франции поставили движок, разработанный французскими инженерами. Он способен работать на масле, выжимаемом из копры – сердцевины кокосового ореха. До сих пор это масло применяли в основном в мыловарении, но оно без дополнительной обработки может служить горючим для незначительно модифицированного двигателя внутреннего сгорания. Установка мощностью 165 киловатт дает ток для опреснителя, вырабатывающего из океанской воды пресную для 235 семей, живущих на острове. Подобными установками намерены обзавестись и обитатели других тропических островов.

Эта история произошла в ракетной части под Ленинградом. Дисциплина
тогда была строгой - за неотдание чести, например, или за воротничок
расстегнутый запросто можно было угодить на гауптвахту.
Наша рота каждое утро до развода убиралась в "Доме Офицеров" - ну там
чистили, мыли, и. т. д. И вот подметаем мы с напарником Шишей (от Шишко) пол в зале и со скуки заспорили - сможет ли он спрятаться так, что за 20 минут я его не найду. А надо заметить, кабан он был здоровенный.
Ну, оговорили, в какие помещения можно прятаться, в какие нет - и Шиша испарился. В успехе я был уверен - прятаться особо было некуда. Ну ищу я его 5 минут, 10 - нету Шиши!Начал волноваться - все как на ладони - нету! Расспросил ребят - никто не видел.
И тут - звонок. Построение. Майор - злой как бес! Построились в фойе
и началось - "Почему грязь?! Почему мусор?! Дневальный!!!" "Я!!!" "Почему пол как у.... в....?!!"
"Так мыло кончилось, товарищ майор!" "Какого....?!! Вчера! Я! Лично!"
И с этими словами дверь тумбочки ногою - хрясь!!
И тут все обмерли... В совершенно немыслимой позе (как он туда втиснулся - ума не приложу) абсолютно круглыми от ужаса глазами на майора таращился Шиша. В этот момент любой человек из присутствующих мог претендовать на главную роль в балете "Щелкунчик" - без грима. Челюсти отвалились у всех.
Основная мысль - парень не выдержал тягот воинской службы; вспомогательная - что щщас будет???
В могильной тишине майор шепотом: "Товарищ рядовой... Что... Вы...
Там... Делаете???" И Шиша сиплым голосом: "Товарищ майор... Я... ищу... МЫЛО!!!"
Тут вообще все от стpaXа ополоумели.
И здесь я впервые увидел, как у человека срабатывает защита от нарушений психики. Майор аккуратно прикрыл дверцу тумбочки, будничным тоном сказал:
"Работайте" и - прошел в свой кабинет. Он мгновенно и напрочь ЗАБЫЛ...

* *
А Вы тоже так делаете?
- Знакома фраза в школе: "а чё сразу я"?
- Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?
- Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?
- Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)
- Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б**дь! " отменяют все последние действия?
- Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?
- В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?
- А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?
- У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду?
- А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?
- Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, anekdotov.net, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?
-2 -1 0 +1 +2

Сразу же поделюсь результатами исследования, которое установило: если вы кинзу на дух не переносите, это связано с генетикой. Выяснилось, что 14% людей на планете имеют генетическую мутацию, из-за которой они чрезвычайно чувствительны к запаху содержащегося в кинзе альдегида. Поскольку обоняние и вкус тесно связаны между собой, им может казаться, что кинза на вкус как мыло или грязь.

Предупреждаю, придётся смириться! С генами не поспоришь! Если вы не любите кинзу, то, конечно же, пересилить себя трудно — это заложено у вас в генах. Но попробовать можно. Независимо от того, к какой категории вы принадлежите, кинза оказывает благотворное влияние на ваш организм, поэтому её стоит включить в свой рацион.

Курить легкие сигареты – все равно что намыливать удавку детским мылом.
***
– Люся настолько любознательный человек, что с новым мужиком в постель без линейки не ляжет…
***
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты…»
Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребенок».
И ребенок заканчивает фразу: «…их же в самогон надо класть!»

Гигиена секса: 3 типичные ошибки до, после и во время

◾️ Вы не опорожняете мочевой пузырь после секса
Это очень важное правило, не пренебрегайте им по возможности, даже если оставлять ложе любви совсем не хочется. Мочеиспускание – отличный способ очистить уретру от бактерий и предотвратить возникновение некоторых инфекций.

◾️ Проникновение во влагалище после анального секса
Неважно чем: руками, игрушками или непосредственно половым членом, после анальных утех ни в коем случае нельзя проникать во влагалище. Слизистая нашего кишечника – гостеприимный дом для множества микроорганизмов.

◾️ Вы и ваш партнер не моете руки перед сексом
Даже если это получилось незапланированно и спонтанно – потратьте две секунды, вымойте руки с мылом. Кто знает, куда в пылу страсти буду проникать ваши пальцы?

Как считает доктор Роберт Шмерлинг из Гарвардской медицинской школы, человек вполне может прожить без семи органов: аппендикса, аденоидов, миндалин, жёлчного пузыря, матки, тимуса и селезёнки. Но как показывает жизнь, многие люди довольно успешно обходятся и без мозга.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой. Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки. Молодой буддист крикнул учителю:
— Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег реки?
Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ:
— Сынок, anekdotov.net, ты уже на другом берегу!