На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать.
Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться.
Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...

Случилось это в славной Московской Медицинской Академии (бывший 1-й мед).
Был там один препод, любивший на экзамене по анатомии издеваться над молодыми и стеснительными студенточками. А именно, задавать им дополнительные вопросы по мужской мочеполовой системе.
И вот однажды принимает он экзамен у весьма смущенного создания.
Та рассказывает ему билет, препод радостно кивает. И в тот момент, когда бедная девушка закончила отвечать, он ей вопросик подкидывает.
- А скажите, - говорит, - какая кровь течет в половом члене, артериальная или венозная.
Если кто не знает, то венозная кровь бедна кислородом, а артериальная, напротив, богата.
Ну, студентка и говорит (смущаясь еще больше).
- Артериальная...
- Ага, - радуется препод, - Как бы не так! Была бы у меня в члене артериальная кровь, так я бы им стенки прошибал.
Тут девушка поднимает глаза и видит в стене рядом с профессором здоровенную дыру. И начинает истерически хохотать. А вслед за ней и вся аудитория.
О том, какая оценка появилась у нее в зачетке, история умалчивает.

Реальная история. Произошла со мной несколько лет назад.
Пригласили меня с друзьями девчонки на Новый год. Типа наша выпивка, их закусь. Мы затарились, выпили для поднятия... настроения и тут вспомнили, что самого главного не купили - презервативы. А без них никуда - ни туда и ни сюда.
Пошёл я за резиной в ближайший ларёк. Настроение отличное - праздник всё таки. В ларьке продавщица - совсем молоденькая, симпотная. Я решил подшутить над ней, спрашиваю:
- У вас презервативы есть новогодние?
А она ни секунды не думая:
- Новогодних нет, но я могу на него конфети побросать, когда его оденешь.
Признаюсь честно, не знал что ответить. Но с друзьями похохотали от души над её под..бкой.

Беседуют две блондинки.

-Я приложила максимум усилий, чтобы хоть чего-то добиться в этой жизни.

-А чего ты добилась?

-А мы сейчас об усилиях говорим или о чём-то другом?

***

Зима. Вечер. Юрта. Представители северного народа. Муж спрашивает у жены:

-А ты куда однако, собираешься?

-На улицу, шибко прогуляться охота.

-Вынеси заодно продукты моей жизнедеятельности.

-А зачем однако, ты их вообще заносил?

Май, солнце... Лекция. Все делают вид, что пишут, но всем охота на улицу и пивка. Препод понимает и делает попытку как-то разрядить обстановку.
- Вот вы тут все пишете, а вот Маша губы красит, и, кстати, одну уже накрасила...
Вопрос из зала:
- А какую, правую или левую?
Бурные аплодисменты и полный конец лекции.

Несмотря на то, что они образуют групповые скопления – так званые лежбища на берегу морей и океанов, для них не особо свойственен стадный инстинкт. Кормятся и отдыхают они по отдельности, объединяются лишь при опасности. Тюлени весьма миролюбивые существа, между собой они практически не ссорятся, за исключением, разумеется, брачного периода, когда самцы становятся крайне агрессивными в борьбе за самок.

Миролюбивый характер не мешает тюленям быть яростными хищниками, и главным источником их питания является различная морская живность: рыба, моллюски, раки, крабы. Крупные виды могут охотиться и на пингвинов. Сами тюлени входят в рацион более крупных морских хищников: акул, косаток, белых медведей. Охота на тюленей распространена у многих северных народов.

Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению брака. И детали у них идут под цифро-буквенными кодами.
И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она - "щас отчет возьму", перезванивает и начинает задиктовывать в что-то типа такого:
4 мрб 10 - шагрень, 8 хзч 20 кратер, 12 пкл 30 паутина... потом, умирая от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером!
Неведомый абонент очень испуганно: "Уважаемая разведчица, не впутывайте меня в свои игры, вы номером ошиблись!" И под конец: "Не ищите меня, я обещаю, никому ничего не скажу!"

В юности я занимался немного силовым троеборьем. Чисто для себя, так что дошел лишь до первого разряда. Форму стараюсь поддерживать и сейчас, поэтому на обычного офисного работника не похож. Видимо поэтому в нашей фирме если надо передвинуть что или принести, то зовут меня.
Сижу однажды с друзьями в кафе за кружкой пива, жалуюсь на все это, не то что мне тяжело особо, но иногда по коридору на работе спокойно не пройти, как подходит ко мне официантка и говорит заискивающе: "Извините, вы не могли бы мне помочь передвинуть стол?" Пришлось ей объяснить, почему от ее слов все компания стала дружно хохотать.

Текст песни Веселая кадриль

Музыка В.Темнов
Слова Е.Темникова

Когда-то россияне,
Ванюши, Тани, Мани,
Танцуя на гулянье,
открыли новый стиль.
Штиблеты и сапожки
под русские гармошки,
Под бересту и ложки
прославили кадриль.

Теперь почти забытая,
гитарами забитая,
Но всё же непокорная
жива кадриль задорная.

Припев:
Тари, дари-дари-та,
Тари, дари, дари-та.
Тари, дари, дари-та,
Тари, дари, да.

На дедов мы похожи,
веселье любим тоже,
Кадриль забыть не можем,
улыбка в ней и стать.
Окончена работа,
опять пришла суббота,
И нам с тобой охота
кадриль потанцевать.

Кадриль моя сердечная,
старинная, но вечная,
Фабричная, колхозная,
смешная и серьёзная.

Припев.

Переполненный автобус на остановке.
На подножке суетиться паренек, мечется, хватается за поручни, подтягивается, при этом со слезной нотой в голосе причитает:
- Господа, ну давайте еще немного продвинемся, что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете? Что же делать-то? Есть предложение, давайте на счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ....
Взрывом хохота его выбросило из автобуса…