**Топ-5 рецептов блинов**

1. **Блины на молоке классические**

*Ингредиенты:*
* 3–4 стакана муки;
* 2–6 стакана молока (в зависимости от консистенции);
* 2–3 яйца;
* щепотка соли;
* 1–2 столовые ложки сахара;
* растительное масло для жарки.

*Приготовление:*
1. Смешайте яйца с солью и сахаром.
2. Постепенно добавляйте молоко, постоянно помешивая.
3. Всыпьте муку и перемешайте до однородности.
4. Разогрейте сковороду с растительным маслом.
5. Выливайте тесто тонким слоем и жарьте блины с обеих сторон до золотистого цвета.

2. **Блины на кефире**

*Ингредиенты:*
* 2 стакана кефира;
* 1 яйцо;
* 1 стакан муки;
* щепотка соли;
* сахар по вкусу;
* сода на кончике ножа;
* растительное масло.

*Приготовление:*
1. Взбейте яйцо с солью и сахаром.
2. Добавьте кефир и перемешайте.
3. Всыпьте просеянную муку, перемешайте.
4. Добавьте соду и снова перемешайте.
5. Разогрейте сковороду с растительным маслом.
6. Выливайте тесто тонким слоем и жарьте блины с обеих сторон до золотистого цвета.

3. **Блины на сыворотке**

*Ингредиенты:*
* 2 стакана сыворотки;
* 1 яйцо;
* 1 стакан муки;
* соль и сахар по вкусу;
* сода на кончике ножа;
* растительное масло.

*Приготовление:*
1. Взбейте яйцо с солью и сахаром.
2. Влейте сыворотку и перемешайте.
3. Всыпьте просеянную муку, перемешайте.
4. Добавьте соду и снова перемешайте.
5. Разогрейте сковороду с растительным маслом.
6. Выливайте тесто тонким слоем и жарьте блины с обеих сторон до золотистого цвета.

4. **Блины на воде**

*Ингредиенты:*
* 2 стакана воды;
* 1 яйцо;
* 1 стакан муки;
* соль и сахар по вкусу;
* растительное масло.

*Приготовление:*
1. Взбейте яйцо с солью и сахаром.
2. Влейте воду и перемешайте.
3. Всыпьте просеянную муку, перемешайте до однородности.
4. Разогрейте сковороду с растительным маслом.
5. Выливайте тесто тонким слоем и жарьте блины с обеих сторон до золотистого цвета.

5. **Блины дрожжевые**

*Ингредиенты:*
* 2 стакана муки;
* 1,5 стакана тёплого молока;
* 1,5 чайные ложки сухих дрожжей;
* 1 яйцо;
* соль и сахар по вкусу;
* растительное масло.

*Приготовление:*
1. Разведите дрожжи в тёплом молоке с сахаром и оставьте на 10–15 минут.
2. Взбейте яйцо с солью.
3. Добавьте дрожжевую смесь, перемешайте.
4. Всыпьте муку, перемешайте до однородности.
5. Оставьте тесто в тёплом месте на 30–40 минут.
6. Разогрейте сковороду с растительным маслом.
7. Выливайте тесто тонким слоем и жарьте блины с обеих сторон до золотистого цвета.

Приятного аппетита!

* * *
Как-то раз Берия говорит Сталину:

— Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского.

Сталин:

— Есть уже такая улыца — Нэ-Глынка.

Ты приезжай ко мне однажды,
И, бросив сумку у дверей,
Останься на ночь.. или даже
На сто и больше январей.

Повесим в шкаф твою рубашку,
Поставим старое кино.
И чай нальем в большие чашки:
Зелёный, черный.. все равно.

Мы вспомним парочку историй -
Из тех, что в детстве, во дворе..
И намечтаем дом у моря,
А хочешь, лето в ноябре?

Я расскажу тебе - и только -
О чём-то очень дорогом.
И будет снег идти тихонько,
А может, дождик за окном.

И ты шепнешь - "Поспи, родная",
Укутав пледом потеплей -
"Мы все на свете успеваем
За сто и больше январей".

* * *
Наши раллийные грузовики давно уже лучшие в мире! Вот еще бы научиться нам делать обычные…

* * *
Покупайте самовары фирмы «Тульский сюрприз»! Все покупатели самоваров получат по чайнику!

Первая фотография человека

На самой первой фотографии с изображением человека, сделанной в 1838 году французским изобретателем Луи Дагером, запечатлен удивительный момент из повседневной жизни Парижа. На снимке, известном как "Бульвар дю Тампль", виден мужчина,которому чистят ботинки. Этот человек случайно стал частью истории, потому что он оставался неподвижным в течение длительного времени, необходимого для экспозиции, которая могла занимать несколько минут. В то время как другие прохожие и экипажи двигались по бульвару, они не оставили видимых следов на фотографии из-за своей подвижности. Таким образом, мужчина, застывший в момент чистки обуви, стал единственным человеком, попавшим в кадр.

Самая длинная поэма в мире

"Махабхарата" — это грандиозный древнеиндийский эпос, который по праву считается одним из величайших литературных и культурных наследий человечества. Это не просто поэма, а целая вселенная, наполненная глубокими философскими размышлениями, мифологическими сюжетами, историческими преданиями и духовными учениями. Состоящая из более чем 200 000 строк и содержащая около 1,8 миллиона слов, "Махабхарата" является самой длинной поэмой в мире, превосходя по объему такие известные произведения, как "Илиада" и "Одиссея" Гомера, вместе взятые, более чем в 10 раз. Эпос рассказывает о великой битве на поле Куру между двумя ветвями царского рода —Пандавами и Кауравами, но его содержание выходит далеко за рамки простого повествования о войне. В "Махабхарате" поднимаются вечные вопросы дхармы (долга), справедливости, морали и смысла жизни. Одной из ключевых частей эпоса является "Бхагавадгита", священный текст, который стал основой для многих философских и духовных учений.

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.
Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись.
Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.
Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Ну-ка поднатужься. Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Послед нее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было"

Все-таки странные люди в Америке. Президента себе выбрали малохольного,пять слов без ошибок написать не могут, ну в общем вы уже все знаете.Не далее как вчера, смотрю NBC, тут загоняют сюжет: “Сорок лет[проклятые] русские доминировали в фигурном катании. Но завтра канадскаяпара покажет им, где раки зимуют!"
Сцена: катаются Бережная и Сихарулидзе. Комментаторы, не умолкая,брызжут слюной, находя мельчайшие изьяны, злорадствуют по поводу ошибки,с секундомером выссчитывают, что наши стали кататься нeмного медленнее,и вообще ни у кого нет шансов против их любимых канадцев.В первые десять секунд выступления канадцев каждому, понимающемукомменататоров стало совершенно ясно, что канадцы настолько прочнообеспечили себе золотую медаль, что и сомнений это вызвать не может. Этителевиционные гении додумались даже до того, что это выступление былопустой формальностью, которую нужно было рутинно преодолеть на пути кзолотым олимпийским медалям венценосной паре. Перед последним пируетом североамериканцев комментатор заметил: “Ну, еще один удачный прыжок, изолото у них в кармане”.
Да, нет лучшего удовольствия в жизни, чем месть. В то время как недалекие канадец целовал лед, а его косоглазая партнерша посылала воздушные поцелуи жующей попкорн публике и принимала поздравления с ЗОЛОТОЙ МЕДАЛьЮ от тренеров, свершилось правосудие. Шесть судей принялисвое независимое решение.
Однако гвоздем программы стала ремарка комменататора: “ВЫ ПОСМОТРИТЕТОЛьКО ОТКУДА ЭТИ СУДьИ!!! РОССИЯ, УКРАИНА, ПОЛьША, ... ЯПОНИЯ, КИТАЙ,ФРАНЦИЯ!!! ОНИ ЖЕ ВСЕ ЗАОДНО!"
Его партнерша тоже отмочила в духе Льва Толстого: “НЕ НАДО ОБВИНЯТьРУССКУЮ ПАРУ В ТОМ, ЧТО ИМ ДОСТАЛИСь” ЗОЛОТЫЕ МЕДАЛИ. ЭТО НЕ ИХ ОШИБКА."
Да, глядя на Америку, нельзя не удивлятся.

Испанцы впервые встретили морских свинок на индейских рынках. Там их жарили, варили и коптили, и никто не думал, что однажды они станут домашними любимцами.

Впрочем, моряки быстро смекнули: зверёк небольшой, много не ест, размножается бодро — идеальный вариант для длительного плавания. Их и стали брать с собой на корабль.

А дальше — двор Тюдоров. Уже в XVI веке морская свинка попадает в Англию. Да не куда-нибудь, а в покои самой Елизаветы I.

А вот королева есть их не стала. Судя по хроникам, зверьки стали модным питомцем аристократии — экзотика, милота, никакой шерсти по дому. Ну и пищит приятно. Можно звать гостей, наливать чай и показывать: смотрите, мол, какое чудо заморское. Почти как павлин, но компактнее и не орёт.

Пошел как-то один мой товарищ на рыбалку. А так как рыбу просто так теперь ловить нельзя, а лицензию покупать совесть рыбацкая не позволяет, то пошел он далеко и с другом, на случай если даже в глушь рыбнадзор заберется.

Надо сказать, что сентябрь на Кольском полуострове - это не май месяц, холодно, дожди часто, да и ночью уже темно. Зашли они километров на 20 от ближайшего жилья. Нашли известное рыбацкое место, но решили, что оно известно и дикому рыбнадзору, который где только теперь не шляется. Поэтому двинули дальше, чтобы уж ловить без помех. Через 8 часов путешествия надежное место было найдено и началась рыбалка. И все бы хорошо, да только не было у них палатки, а пошел дождь, да такой, что и водка не в радость была. Но так как водка была, в обратный путь двинулись прямо ночью (придурки, ночью в тундре - попробуй сориентироваться). Заблудились. Ходили двое суток. Ели бруснику и быстрорастворимые макароны. На третьи сутки исхудавшие, грязные и оборванные, промокшие до последнего сухожилия, они обнаружили маленькую избушку. Радости их не было предела. Во-первых, там должна быть жратва (закон тундры, уходя оставь запасы), во-вторых наверняка можно определить где ты находишься, и вообще можно просто отдохнуть, согреться и высушиться. Наши герои из последних сил бросились к спасительной избушке, захлебываясь слюной. От чрезмерной прыти дверь была просто снесена. Когда пыль истлевшего мха осела, перед глазами измученных героев предстала картина. В избушке не было ни дров, ни еды, ничего, кроме аккуратно свисающего с края трухлявого стола журнала "playboy". Номер оказался свежим.