Виды традесканции

Цветоводы постарше наверняка познакомились сначала с традесканциями «классического» облика – со свисающими или каскадными побегами, плотно усеянными относительно небольшими яйцевидными листьями. Окраска листовых пластин однотонно зелёная или с пурпурным оттенком, а также полосатая.

Так выглядит традесканция одного из следующих видов:

Блоссфельда (Tradescantia blossfeldiana);

приречная или миртолистная (Tradescantia fluminensis), её знают также как белоцветковую традесканцию (Tradescantia albiflora);

бледная (Tradescantia pallida);

зебрина или зебровидная (Tradescantia zebrina), она же висячая (Tradescantia pendula).

Последняя, кстати, в Южной Африке внесена в перечень агрессивных инвазивных видов, а её выращивание и торговля посадочным материалом запрещены. Вместе с тем, это один из наиболее известных комнатных растений, на основе которого выведены десятки сортов.

В автобус зашел паренек, судя по тому, как на него тут же оглянулись почти все женщины - просто красавчик. Высокий, хорошо одетый, гладковыбритый, с немного насмешливыми, карими глазами, и ироничной полуулыбкой. В общем, фиг знает, как в автобус попал, промахнувшись мимо глянцевой обложки.
К нему подходит «кондуктор-контролер» с искусственно суровым лицом. Парень некоторое время мнется, потом извлекает из кошелька тысячную купюру, и виновато так ее протягивает:
- Молодой человек, сдачи нету, – тумбочкообразная кондуктор сурово хмурит негустые ни разу брови.
- Извините, но мельче нет.
- Придется вам сойти на остановке – ну просто афигеть, сама непреклонность!
- Ну а может что-нибудь взамен?
- Что взамен? – кондуктор не понимает.
А парень в этот момент наклоняется и нежно, я б даже сказал чувственно, сцуко, целует эту грымзу в щеку. И обаятельно улыбается. Женская половина пассажиров завистливо вздыхает, мужская половина медленно ох*евает. Кондукторша расплывается в довольной улыбке, на щеках румянец смущения.
- Такая плата пойдет?
Автобус останавливается, из него резвенько выбегает водитель, влетает в двери и сходу бьет парню в табло:
- Пойдет, красавец! Еще как пойдет! – выбрасывает парня нафиг из транспорта, поворачивается к кондукторше, показывает ей пудовый кулак и говорит. – А с тобой мы дома, нах, поговорим!

Если человек при рукопожатии подает руку ладонью вниз, что это означает?
Психологи утверждают, что людям свойственны сигналы невербальной коммуникации, уходящие корнями в глубокое прошлое. Так, если человек хочет подчеркнуть свое доминирующее положение, он подает руку ладонью вниз. Ту же самую роль играют поднятые брови, вскинутая вверх голова, обнажающая зубы улыбка, – все эти «знаки силы» можно наблюдать, например, у крупных политиков во время предвыборной кампании.

16. Поднимает брови

Исследования показывают, что собаки поднимают брови, когда видят своих любимых людей. Это знак привязанности и радости.
17. Глубоко вздыхает рядом с вами

Если собака тяжело и глубоко вздыхает, лежа рядом с вами, это признак полного расслабления и доверия.8. Придвигает миску ближе к вам

Некоторые собаки могут пододвигать свою миску ближе к вам — это поведенческий признак доверия и желания разделить пищу.
19. Лежит на вашей одежде

Собаки любят вещи, пропитанные запахом их хозяина. Если питомец ложится на вашу одежду, это знак сильной привязанности.20. ​Прислушивается к вашему голосу

Если собака внимательно реагирует на ваш голос, наклоняет голову и ловит интонации, это означает, что она заинтересована в вашем эмоциональном состоянии и хочет лучше понимать вас.

Каждая собака выражает любовь по-своему, и вам как хозяину важно научиться распознавать эти знаки. Помните, что иногда проявления привязанности очевидны, а иногда — тонкие и незаметные. А еще — не каждый признак симпатии понятен нам как человеку. Надеемся, эта статья помогла вам чуть лучше понимать чувства любимого хвостика.

На курсах женского развития
Мне разъяснили за полдня,
Как своему супругу Вите я
Могу потенцию поднять:
Он потому еле живой,
Что я с немытой головой,
И нету жизни половой,
Хоть волком вой!

Сначала жизнь была нормальная,
Был очень сексуален он,
Но ипотека двушки в Марьино
Понизила тестостерон.
«Ты, Ритка, - говорит, - не лезь,
Я разгружал сегодня лес,
Найди в аптечке Терафлекс,
Какой там секс!»

«Ты, Ритка, - говорит, - бесстыжая -
Ни женщина, а троглодит,
Ты из меня все соки выжала -
Такую дичь берёшь в кредит!
Где новый робот-пылесос?
Не треснул от твоих волос?
Вот с ним и жахайся взасос,
Закрыт вопрос!»

А я, неопытная тёлочка,
Сижу с обиженным лицом
В цветном халате из Пятёрочки,
Намазанная огурцом.
А мой уход из овощей,
Хоть и спасает от прыщей,
Не возбуждает вообще,
Как лук в борще!

Вот так бы и сидела в маске я,
Почесывая монобровь.
Витёк работает все майские,
А я должна спасать любовь!
И я, к гадалке не ходи,
Сравняюсь с Беллою Хадид,
И это Витьку возбудит
И возродит!

На курсах женского развития
На медитации «постель»
Мечтала, как встречаю Витю я
С дежурства в полной красоте!
И он меня боготворит
И, забывая про артрит,
Несёт в постель и говорит:
«Богиня, Рит!»

Я срочно нарастила волосы,
Ресницы сделала три-дэ,
И самым лучшим обкололася
В лицо и область декольте.
Короче, высший пилотаж!
А брови! Ну ваще не дашь,
Что не свои, а татуаж,
Хоть в Эрмитаж!

Сижу на кухне, жду свидания
В роскошных туфлях Джимми Чу.
За что люблю образование,
Вот, аж сама себя хочу!
Какая, всё же, благодать -
Шикарной бабой обладать,
Что и в словах не передать,
Твою же мать!

Тут входит Витька, морда красная,
Сгорел, как немец на Бали’,
Схватил меня в объятья страстные,
И тут же на пол повалил,
Весь, сука, твёрдый, как нефрит,
А морда у него горит,
И, задыхаясь, говорит:

«Где Деньги, Рит?!»

*
Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась?
- Меня аист принес.
- А мама?
- Ее тоже аист принес.
- Ну а я?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, anekdotov.net, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».

Каких морских животных называют быками и коровами?

Прежде морскими быками именовали многих крупных морских животных – кита, моржа, тюленя, а морскими коровами – их самок. И теперь в англоязычных странах называют морскими коровами ламантинов, обитающих на мелководьях Атлантического побережья Америки, а также дюгоней – жителей теплых прибрежных вод Индийского и Тихого океанов. Эти добродушные вегетарианцы отличаются значительными размерами (до 6 метров в длину) и массой (до 900 килограммов). В прошлом их усиленно истребляли ради мяса, жира и небольших бивней, но теперь они находятся под защитой государств и даже живут в крупных океанариумах. Куда меньше повезло их близкой родственнице, так называемой стеллеровой корове – действительно огромному животному длиной до 10 метров, а массой до 4 тонн. Стада этого животного обитали в суровом климате Командорских островов и мирно поедали там заросли крупных морских водорослей. Однако в процессе освоения русскими Дальнего Востока стеллерова корова была всего за четверть века полностью истреблена уже к 1768 году. Из записей в судовом журнале пакетбота «Святой Петр» следует, что «той одной коровы мясо всем 33 человекам на один месяц со удовольствием происходило в пищу», а шкура шла на обтягивание остовов лодок. Немало названий, связанных с быками и коровами, относится к акулам: серая бычья (акула-бык), японская бычья, зебровидная бычья, несколько видов коровьих акул и т. д. И уж совсем бесчисленное количество небольших рыб относится к так называемому классу бычков: бычок-кораблик и бычок-парусник, бычок-буйвол и бычок-бизон, бычок-бабочка и даже бычок-жаба. И многие, многие другие. У некоторых из этих рыб имеются напоминающие рога длинные шипы, делающие их весьма похожими на быков.

Муж на жену не обращает внимание. Жена решила это исправить,
сделала прическу и спрашивает:
- Ты во мне ничего не замечаешь?
- Нет.
Жена надела новое платье и опять:
- Ты во мне ничего не замечаешь?
- Нет!
Жена разозлилась, надела противогаз, подошла и спрашивает:
- Ты во мне ничего не замечаешь?
Муж смотрел-смотрел и говорит:
- Брови, что ли, выщипала?

Понедельник.
Нашла ножницы.
Подстригла всех кукол налысо. И трех мишек. Зайцу отрезала хвост и уши. Вырезала в шторах снежинки. Устала. Эх, где мои два годика, могла 24 часа в сутки квартиру крушить. Старею.

Вторник.
Сперла со стола воспиталки в детсаду ножницы. Во время сончаса подстригла всем челки, кроме Людки. Терпеть не могу Людку, пусть страшная ходит.

Среда.
Папа орал, мама орала, бабушка орала на них, дедушка ржал до икоты. Сами виноваты, воспитывать надо нормально.
Подравняла деду усы, пока он дремал перед теликом. Правда, с одной стороны почти напрочь состригла. А не надо было так храпеть, ребенок и так нервный уже.

Четверг.
Прямо на детской площадке подручными средствами выстригла висок какому-то младшему брату. И брови с ресницами. Брат был счастлив.
Жалко, что у меня нет брата. Отобрали чужого мальчика, отобрали подручные средства. Мама орала, папа орал, бабушка орала на них, дедушка второй день ржет, глядя в зеркало.

Пятница.
С меня не спускают глаз ни на минуту. Дождалась пока утром на меня наденут комбез, сказала, что хочу какать. Вышла из туалета бритая налысо. Мама вместо такси заказала ящик вина, папа на ночь надел на купальную шапочку ушанку, обмотал голову скотчем, спрятал все ножницы, заколотил дверь спальни, но утром все равно проснулся лысым. Хе-хе-хе, спасибо деду спецназовцу.

Суббота.
Дома все лысые и орут. Дед ржет не замолкая, переживаю за него. Взяли за руки и за ноги, затащили в такси, повезли
к детскому психологу. Успела немножко почикать дядю таксиста. Психолог зачем-то попросила нарисовать фломастерами мою семью, но я просто нарисовала ей новую прическу. Прямо на психологе.

Воскресенье.
Мне купили новых кукол и мишек. Купили парикмахерский набор и парики. Моя лысая прекрасная семья, люблю вас! Отстригла деду второй ус. Прости, дед, это рефлексы, как у спецназа.
Счастливые перемены - группа счастливых людей.

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

92 #183534
Лысых девочек в школе дергают за брови.

-5 #181095
Чтобы стать знаменитостью в 21 веке не нужно быть гением, достаточно сделать глупость. Например, прийти в школу в нижнем белье.

43