Теперь голова толлундского человека находится в одном из датских музеев. Глядя на нее, трудно поверить, что этот человек жил тысячи лет назад.
Через два года в тех же местах, близ селения Граубалле, из торфяной могилы извлекли еще одного покойника. Он также погиб насильственной смертью: от уха до уха зияла большая ножевая рана.
Сохранность трупа была исключительной. С отдельных пальцев даже удалось снять дактилоскопические отпечатки. Ученые установили, что этот человек жил свыше двух тысяч лет назад. Радиография головы показала: мозг сохранился прекрасно, хотя слегка уменьшился в объеме. Оба полушария и мозговые извилины были отчетливо заметны на рентгеновском снимке.

Ко дну в такой воде не пойдешь, но и плыть нелегко: ноги поднимаются выше головы, так что все равно можно захлебнуться. Вместо спасательного пояса остается привязать к ноге пятикилограммовую гирю. Вода в озере походит на густое желе, волны не расходятся, а остаются почти параллельными ходу лодки. Только пузыри, напоминающие мыльную пену, переливаются на бирюзовой поверхности. Розоватые точки в воде — это крохотные рачки. Они меньше обыкновенной мухи и вполне съедобны, но никто их не ловит.
Вокруг царит мертвая тишина: не слышно ни крика птиц, ни стрекотания кузнечиков, ни шелеста ветра в траве. Только аквамарин воды, сверкающая на солнце соль и бурые краски окружающих безлесых гор.

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА
***
Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

Волынская резня

Массовое уничтожение Украинской повстанческой армией (бандеровцами) польского гражданского населения и в меньших масштабах, гражданских лиц других национальностей, проживающих на Западной Украине на территории Волыни (современные Ровенская, Волынская, Тернопольская области) начатое в марте 1943 года и достигшее пика в июле того же года.

Следует подчеркнуть невероятно садистский характер карательной кампании. Бандеровцы отрезали части тела, рубили топорами, распиливали своих жертв пилами, выкалывали глаза, отрезали головы мужей — и подносили их женам, бросали младенцев в свиной корм и наслаждались зрелищем того, как свиньи пожирают детей.

Польские историки, изучая Волынскую резню, насчитали около 125 способов умерщвления, которые использовали в своих расправах «резуны».

В Волынской резне, по разным оценкам, погибло до 60 тысяч поляков (непосредственно на территории Волыни) а общее количество убитых поляков на всей территории Западной Украины оценивается примерно в 100 тысяч человек.

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.
Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись.
Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.
Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Ну-ка поднатужься. Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Послед нее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было"

Морская свинка не молчит. У неё есть настоящий звуковой словарь. Вот краткий «свинкопереводчик»:

Громкий свист — «Где мой обед, человек?!»
Мягкое урчание — «Хорошо сидим, давай ещё почеши за ухом».
Низкое бубнение — «Что-то не нравится. Убери руку, пока цела».
Попкорнинг (так забавно называется этот тип ее поведения) — прыжки от радости, как будто её ткнули током счастья.

Из-за названия многие думают, что свинки любят воду, и даже пытаются их купать или держать в аквариуме — это опасно для жизни животного

Вода — стресс, а мокрая шерсть — путь к переохлаждению. Купать свинку можно только если она сильно испачкалась, и то только в тёплой воде, без погружения головы. И чтобы никаких сквозняков после мытья. Иначе риск, что зверь погибнет.

Цитаты недели, которые меня тронули.

1. Этот человек работает на меня, на себя или против меня?

2. Выходной? Полночь? Апокалипсис?
Клиента это не интересует, он хочет купить сейчас и, если не купит у тебя, найдёт других, кто пошустрее. Самый частый кейс: «Я отправил заявку десятку поставщиков, а дальше выбирал из трёх, кто ответил первым».

3. Результат — это не прогресс, не то, что я делал. Результат — это то, что я создал.

4. Настоящее безумие — это выполнять те же действия, рассчитывая на другой результат.

5. Что для меня настолько легко, что я этого не замечаю?

6. Все, что происходит в моей жизни, — это последствия моих выборов.

7. Если у СЕО-1 не горят глаза, у CEO будет гореть *опа

8. Страх — индикатор роста.

9. Новаторство — это любовь к процессу, а не к результату. Бесконечный поиск новизны приятен в моменте, но экономически весьма невыгоден. Если в твоём бизнесе больше одного нововведения в год, задумайся.

10. Продавай за тысячу, обещай на полторы, делай на две.

11. Делать лучше то, что легко даётся. Нравится писать — пиши. Нравится снимать фото — ищи, где постят фотографии. Нравится снимать видео — ютьюб тебе в помощь. Продвигай себя там, где тебе максимально нравится процесс. Потому что первых результатов возможно придётся подождать, а ждать лучше там, где процесс в удовольствие. А удовольствие с Необанком ЛОВИCASHBACK.

12. Инсайт ничего не стоит. Он выветривается из головы через десять минут.
Знание ничего не стоит. Оно само по себе не создаёт результат.
Оценка ничего не стоит. От того, что ты счёл какую-то мысль очень ценной или отвратительной, в этом мире ничего не изменится.
Единственное, что чего-то стоит, — действие.

Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю.
- Что значит плохо?
- Плохо.
- Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
- Нет, нет всё не-т о.
- Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблема.
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
- И давно это с вами?
- Третий месяц уже.
- Возьмите рецепт.
- Доктор, а ещё я плохо какаю.
- Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!

.S.: Потом расскажете как всё прошло?
17+-90–Обсудить (2)Поделиться
Лучше самогон во рту, чем виски в магазине.
6+47–Обсудить (4)ПоделитьсяTs
В 1990 году Прибалтийский фронт разделился на Литовский, Эстонский и Латвийский.
4+-99–СсылкаПоделитьсяМАЩ★
Баба Яга - Змею Горынычу:
- Женись на мне. Нравится, что ты трёхголовый.
- Но любовный орган у меня только один.
Баба Яга:
- Зато языка сразу три.

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
- Змей, сука, выходи, это я - Иван, биться с тобой буду!
- Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Иван на водочку не покупается!
- Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери отвечают:
- Ну ладно, давай уж по рюмахе...
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не пидор, а? "