Мужская мода прет-а-порте. Весна-лето 2025.

* *
Поехал как-то Василий Иваныч в Англию, опыт перенимать. Возвращается,
встречает его Петька. А Василий Иваныч выходит из самолета весь в
малиновом смокинге, anekdotov.net, за ним штук двадцать чемоданов несут,
из багажного отсека 600-й "Мерс" выгружают...
- Откуда столько денег, Василий Иваныч?!
- Да понимаешь, Петька, сели мы с ихними лордами в очко
сыграть. Один и говорит: "Очко!". Я ему:
"Покажи!". А он мне: "Ну что вы ,Василий Иванович, мы же
тут все джентльмены!".
Вот тут мне карта и пошла...

* *
Поехал как-то Василий Иваныч в Англию, опыт перенимать. Возвращается,
встречает его Петька. А Василий Иваныч выходит из самолета весь в
малиновом смокинге, anekdotov.net, за ним штук двадцать чемоданов несут,
из багажного отсека 600-й "Мерс" выгружают...
- Откуда столько денег, Василий Иваныч?!
- Да понимаешь, Петька, сели мы с ихними лордами в очко
сыграть. Один и говорит: "Очко!". Я ему:
"Покажи!". А он мне: "Ну что вы ,Василий Иванович, мы же
тут все джентльмены!".
Вот тут мне карта и пошла...

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Приехал один мужик с крупного предприятия на Кольском полуострове в Сочи. По делам или на краткий отдых - не суть важно. Остановился в гостинице, только распаковал чемоданы, стук в дверь. Открывает - на пороге миловидная женщина с фотоальбомом. Можно войти? Пожалуйста. Я бы хотела показать вам некоторые фотографии. Надеюсь, что-то вам обязательно понравится. Женщина открывает альбом, а там в различных позах на кроватях, диванах, креслах сфотографированы девушки. Внизу каждой фотографии двух и трехзначные числа. Мужик просматривает весь фотоальбом до конца, периодически восхищаясь и удивляюсь на такие низкие цены. Женщина спрашивает: Я вижу, вам очень понравилось? Ну, я просто в восторге! И цены отличные. Я бы взял себе кое-что... Да только везти далеко. Как везти? Куда везти? Так я же с Кольского полуострова! Доставка очень дорогая. Извините... А вы что туда везти собрались??? Как что? Диван, конечно. У вас и кресла красивые есть - я бы набор взял. Да вы же сами мне каталог показывали...

Не знаю как другим, а мне в аэропорту скучно. Я вообще ждать не люблю, а тут еще и рейс задержали и книжка кончилась. Ассортимент домодедовских ларьков я уже давно наизусть выучил, в сотый раз осматривать неинтересно. Да и от обычных предполетных двухсот грамм отказаться пришлось – полный чемодан "филиальной" зарплаты, а деньги лучше в трезвости возить. Так и сидел трезвым, как дурак, коллег-пассажиров разглядывал. На него сразу внимание обратил. Вот ведь, думаю, везет же некоторым – бывают иногда военные люди, которых мать природа по специальным армейским заказам делает, и рост и стать и форма как влитая сидит. Майор. С явными амбициями майор – на его зимний треух цигейки ушло, как на иную полковничью папаху, кокарда сияет, в начищенных ботинках морозное утро отражается.
Ну, вот и регистрацию объявили. На досмотре рядом с тем майором
оказался. И у обоих "неприятности". У меня разборки с любопытной
милицией по поводу денег в чемодане, а у майора с металлоискателем.
Прошел и "зазвенел". Сначала он из карманов все вытащил и часы снял.
Звенит. Шинель снял. Звенит. Китель снял. И в рубашке звенит. Булавку
галстучную отстегнул и ремень брючный вытащил. Звенит. Разулся. И это
бестолку. Минут двадцать через ту рамку туда-сюда "звенит". У него уж и зубы металлические во рту искали, не нашли, кстати, а он все одно
звенит.
Ничего смешного скажете? Угу. Только за эти двадцать минут ни одна
зараза не посоветовала ему шапку с кокардой снять. Даже осколками внутри организма интересовались, а про кокарду – ни гугу.
Не знаю как другим, а мне в аэропорту скучно, чего уж тут сделаешь.

ЖИДКОСТЬ ДЛЯ ГОРЛА, НО НЕ ДЛЯ ДУШИ
У одного мальчика часто болело горло, поэтому его бабушка повезла на море. Там посоветовали, что горло хорошо полоскать морской водой и женщина загрузила весь чемодан бутылками.
На обратном пути заехали к родственникам. Встречать собралось много народа. Дед основательно подготовился к приезду, выгнал самогонки и подкрасил красными цветами.
Когда все родственники собрались за столом, разложили в тарелки разносол, разлили спиртное и начали поздравлять черноморцев с приездом. Опрокинули… и народ замер. Повисла зловещая пауза. Наконец, послышались голоса, где, мол, этот старый козёл-отравитель, чего гад налил-то, жить-то будем?
Дедуля поначалу прятался за шторкой, но потом повинился в своём злодеянии. Оказалось, что он перепутал бутылки и подкрасил морскую воду. Самогон отыскали быстро, но с деда позже бабка ещё долго снимала стружку.

запечатанной коробке с ванильными сухариками жила мыша...Представляю,как ей там здорово жилось
Почти как Пиросмани,внутри вишенки...
Ну открыли коробку,спугнули мышиный рай,она убежала в секретку под столами...
Мы конечно еейное кубло выкинули,с остальным чай пили...

Но! она же гдето ползает,да еще и голодная...Слышим в столе громкий хруст,с чавканием...
Открываем дверцу,она от света жмурится и продолжает все пожирать...
Тут я достаю секретный чемоданчик,открываю... и сильно орем с Шурой ей пряпо в ухи!!!!Изыдь!!!!
Перепугалась животинка, выскочела прямо в портфель секретный...
Я его захлопнул,потом сильно потряс,чтоб у нее головокружение началось...открываю- точно у нее голова кружится...
Садим ее в чистую трехлитровую банку, с подстилкой из нарезанныхсекретных карт, ну и сухариками посолили...
Жрет,гребет,воняет ...но нам скучно...и жалко...
Выпускаем на "Волю"

Опять грызет в столе...Устраиваем сафари,стук постолу,секретный порфель открыт...она уже там все захлопывается,достается за хвостик и после мощьных сюсюканий выпускается...
И так много раз...
Но ей это дело совсем надоело...и она нас кинула!
Испуганно разбежалась и остановилась,я потфелем хлопнул... А она на нас с Шурой укоризненно глазами-бусинками смотрит...
Мы в ауте!... больше ее не трогали,хотя иногда сама вылазила на карту,погреться и погладится...

Так это еще не конец...она потом пропала на месяц...думали обиделась...
А потом появилась с пятью мышонками...Кормили всех,до отвала...
Правда! Не брешу!

А разве ты не знаешь, что всё делается к лучшему?
Просто очень медленно....
Надо идти дальше и не тащить с собой чемоданы, набитые прошлым. Рук не хватит, и выдохнешься на полпути.

Главному технологу мясокомбината во время отдыха в Египте удалось раздобыть рецепт бальзама,которым,якобы,бальзамировали мумии фараонов.Возвратясь домой,главный технолог решил внедрить опыт в производство.Техсовет мясокомбината одобрил почин.Была выпущена опытная партия колбасы "Плотская".Этот уникальный сорт отличается тем,что случайно забытый в чемодане или оставленный в холодильнике на время отпуска не заплесневеет и не заблагоухает,а в скором времени превратится в неподвластную ножу структуру,которая под ударами молотка рассыпается как обыкновенный кирпич.На вкусовые качества,по утверждению отдела дегустации,это не повлияет.